明天我要回归做业绩了，我只有活在做业绩做客户的状态里，我的人生才能往前走。我不能被虚无吞噬掉。

我确实厌倦了现在的生活，在我找到其他出路以前，我还需要继续往前走。其实我也一直鼓励我的客户大姐们，不要被男人、婚姻、工作所束缚，能不断的把人生推进到新阶段和新体验中。

过去三十年，我在不同的人生阶段，无论是感情，朋友社交，工作，生活方式和状态，我经历了数轮的推翻与重建，才走到了今天。生命这趟旅行，于我，是一次一次的与过去告别，一次一次奔赴一种死亡到来前的未知。

我觉得，世界上，没有任何一个人比我更适合谈论死亡了。可是，这两个字太令人沮丧了，是解脱，更是一种深不见底的虚无。可能我更害怕，因为一直讨论丧气的东西会让自己沉浸在一种灰色的情绪状态中不能自拔。我是一个无神论者，我不相信轮回。死亡是冰冷的灰飞烟灭。我不接受对生命与死亡所有浪漫化的解读。

我喜欢活着，但是毫无疑问，活着对于我来说，会越来越难。跟如何生存下去无关，我需要花费大量的时间和精力让自己的精神状态处于有序的状态。我怎么可能喜欢运动，骑行，我不过是为了不让自己疯掉。自律是我目前活下去的唯一的出路。

我现在不需要社交，不需要爱情（但需要性），不需要亲人的羁绊，也不需要宗教，我只需要在生命的荒漠里，建立起能支撑我活下去的秩序，这是作为一个51岁无儿无女无感情生活独自一人solo到生命的尾声年入二百万的你男姐，唯一的出路了。

我最近一周，每天都在想去哪转一圈，从北京，到贵州南宁，到河南许昌，一想，都觉得没有意思。

今晚我还在想跳上一趟火车，逃离眼下的生活一下，可是一想到暂时的逃离，麻烦大于享乐，只能把想法停留在那一时的哀怨。

突然发现现在没了深夜的火车，我记得二十年前，我搭乘长途火车往返各地，半夜会停靠很多小站台，临时上火车卖鸡爪子火腿烧鸡方便面的小贩瞎吆喝着。我喜欢那样的生活，到处流浪，四处奔走，随时崩溃。最怀念最有意义的居然是那些年到处颠沛流离的生活，我的生命是那么有活力过。上了岁数，生命再也承受不住几次崩溃与颠沛流离了。

我要学张爱玲他玲姐，最后埋在遥远的异国异乡。麻辣隔壁的，我怎么最后一直生活在河北，我属于东京和纽约的。我只有内心怀有恨，我才能活下去。好在我内心太多恨与不甘了，要不我都死八回了。

都别着急往后活啊，四十岁以后，只剩下生命的挣扎与偷生了。

啊，男姐要奋起赚钱了，至少给自己赚一座纯金打造的五十公斤的骨灰盒儿吧。让盗墓贼，最后送我一个魂上西天。

今晚私信下单男姐女性人生课堂，新客体验价3800，买一送一，仅限今晚，三个名额，可预存。姐妹们的钱，是男姐最后的温暖了。