今天忽然想谈谈结婚这么多年的感悟。起因是有个可爱的友友说我贴补娘家比婆家多，可娘家回馈我孩子的又有多少？

我看到时就乐了，我给我妈零花钱、过节钱，是因为我觉得该给。至于她给不给我孩子钱，那是她的事，而且她给了，我也不必逢人就说。[捂脸][捂脸]

因为尽孝是我的本心，与索取无关。

今年开始，我每个月给我妈转500块钱，因为她没退休金，又挣不来钱了，所以她有些焦虑。于是，我跟我妹就商量，每人每月给她500，也够她零花。

我妈总说不用，但我照转不误——她花不花是她的事儿，我给不给，是我的事儿。

说实话，对于父母，我不是没有过委屈，从小他们就有些重男轻女，也做不到一碗水端平。

可随着我慢慢长大了，对这个世界和人的认知多了，也就慢慢懂了——人自私是天性，谁还没点儿小算盘？

能力都有限，到了利益取舍的节骨眼儿上，谁还没个偏袒的时候？

我只要记着他们曾经对我的好，记着我妈为了养育我供我上学，费了多大劲，吃了多少苦就行。

说实话，现在每每闭眼，我就能看到她坐在昏黄的灯光下，弯着腰踩着缝纫机，为我挣学费的场景。

那些她辛苦的画面就跟放老电影似的，清清楚楚在眼前过一遍。想到这，我怎么好意思还问她要什么。[捂脸][捂脸]

对于父母，我现在就一个感受：爸妈健在，虽然帮不上什么忙了，但这就是最大的福气。人还在，家就在。

说完我，我又想到老公对公婆，那也是孝顺得很。

曾经，我妈来给我带老大，我说必须每月给钱。老公同意了。

后来公婆偶尔来住上一个月，老公说也得按同样标准给钱。即使公婆那时月退休金加起来近万。

再后来，孩子大了，送回双方父母那，我们都给钱。他给他父母，我给我父母，这些年雷打不动，各管各妈。

以前公婆还抠点儿，舍不得给孩子买东西，过年连件新衣裳都舍不得买。但我老公咋说，老两口不讲究那些。[捂脸][捂脸]

所以，俩孩子就不爱去，最爱往外婆家跑——那儿有吃有喝还有得玩，去了就不想走。

但老公坚持，孩子每年都得去公婆家，看看老两口。我虽然心里有意见，怕孩子委屈，但也默认了他的做法。

今年两娃去公婆家，老公给了公婆5000，孩子在那待了半个多月。期间出去旅游两天的住宿都是老公订。

等他回去接孩子，还带着公婆一块出游了两天。就因为没带老两口去山西旅游，他还遗憾得很。

看吧，这就是对待自己父母的态度。他也没想过带着我父母去哪儿玩一圈，对吧？[捂脸][捂脸]

我对老公孝顺父母没有意见，有时看他跟公婆嚷啊，我都会说他脑子有问题，怎么能那么没礼数。

当年我有想法的是，我以为亲人间该互帮互助。我困难时，你帮我，你需要我时，我帮你。

但经历过来，那好像对，也好像不对。

因为我慢慢懂了，这世上压根儿没谁是必须帮你的。真要说有，也就只有父母对子女，那是骨子里带出来的生养本能。

可再想想，就算是父母，等你长大成家了，能帮的也很有限；你呢，能反哺回去的就更有限。

不管是父母、兄弟姐妹，还是公婆，谁还没个自己的选择与无奈。[我想静静][我想静静]

回到夫妻本身，我们也是两个独立的个体，因为曾经的爱或者共同的责任捆绑在一起。

我曾经还幻想过很多，但现在我也看清了，两口子过日子，说到底就三句话。

第一句：别算账。

他给他妈多少，我给我妈多少，数字不一样，但各自都是心意。他父母有退休金是他们的，我妈没有，那我更得努力。

别把尽孝的事丢给对方，因为他的能力也有限，养家养父母养自己。[捂脸][捂脸]你如果想他对你父母客气，那你就对他好，尊重他的父母。

第二句：别指望。

别指望他变成你理想中的丈夫，也别指望他完全懂你。他做不到的，你自己来；他做得到的，你记着好。指望越少，惊喜越多。

第三句：别放手。

嘴上再嫌弃他臭男人，也别真讨厌。因为有事了，还得他出力，老了站在咱身边的还是他。看不惯他的毛病，该想开还得想开。

这些感悟，真不是喝鸡汤喝出来的，是一年年、一桩桩，跟老公“斗”出来的。

斗钱往哪花，斗过年回谁家，斗孩子谁管得多。气得半夜睡不着，翻来覆去想：当初怎么找了这么个玩意？[捂脸][捂脸]

可第二天一觉醒来，他虽性子急，但好歹还管家里的负担，不抽烟不喝酒不乱来，偏袒父母怎么了？我自己不也这样。

一个对父母都不孝的人，那咱还得指望他啥？

就这样，那些“斗争”把我磨圆了，把棱角磨滑了。我思想不对的，我改，不是认输，而是想通了：

过日子，压根儿没有什么应该、必须，有的只是想要这个家安安稳稳的。

就这么简单。

万一他以后变心了，我想我虽会难过，但最终我也会释然，兜里有钱，心里有底，也没什么好怕的。

可现在，吵吵闹闹感情还行，那就踏踏实实把眼前的日子过好。更重要的是，必须努力工作，努力挣钱，努力攒钱！[大笑][大笑]