我一直都想我爷爷奶奶啊只是我应激老家我不敢想那些幸福都是伴随着巨大的痛苦的，我小时候也是陪伴缺失半个留守儿童的，我觉得很悲催的事情就是为了讨好大人所以我三岁的时候即使很讨厌吃药打针为了大人关注我所以我从来不哭不闹，所以我选择不想选择不看不回家选择逃避 ​