“程溪，这68万，你必须出。”婆婆说的每个字都带着不容置疑的裂痕。

客厅里烟雾缭绕，我老公赵屿闷头坐在角落。

小姑子捏着皱巴巴的催收单，哭得肩膀一耸一耸，可那精心描过的眼线都没怎么晕开。

我看向赵屿，指甲掐进掌心：“这是我们换房子的首付钱，不能动。”

婆婆猛地拍桌，声音拔高：“家都要散了还惦记房子？赵屿，你看看你娶的好媳妇！”

赵屿终于抬起头，眼睛布满血丝，却躲开了我的视线：

“小溪，月月知道错了，我们先帮她渡过难关，行吗？”

我看着他，看着这个我曾以为会共度一生的男人，忽然觉得无比陌生。

然后，我听见自己用平静得可怕的声音说：“我不同意。”

01

我叫程溪，今年三十岁。

五年前，我和赵屿结婚了。

我们是大学同学，感情很好，那时候总觉得只要两个人在一起，什么困难都不怕。

赵屿是做软件开发的，收入不错，但工作非常辛苦，经常加班到深夜。

我原来在一家贸易公司上班，工作还算稳定。

结婚第二年，婆婆总说自己身体这儿不舒服那儿不舒服，话里话外地暗示我该要个孩子，最好能留在家里照顾家庭。

赵屿也劝我，说他现在的收入足够养活全家，不想看我那么奔波劳累。

我听着这些软言暖语，心里对那种温馨安稳的家庭生活也充满了向往，犹豫了很久，最终还是辞了职，成为了一名全职太太。

我的日子从此彻底变了样。

每天睁开眼就是柴米油盐，家务活好像永远也做不完。

我负责一家人的三餐，打扫卫生，伺候婆婆，操心所有的日常开销。

赵屿的工资卡交到我手里，可我连给自己买件像样的衣服都舍不得。

每一分钱我都精打细算，记在一个小本子上，心心念念想着早点攒够首付，买一套真正属于我们自己的房子。

我的世界，从曾经广阔的天空，慢慢缩成了小小的厨房和客厅。

我的喜怒哀乐，不知不觉间，全都系在了丈夫、婆婆和小姑子的身上。

婆婆是个很要强的女人，丈夫去世得早，她一个人把赵屿和他妹妹赵月拉扯大。

她对小女儿赵月尤其溺爱，几乎到了要什么给什么的地步。

赵月被惯坏了，大专毕业后找工作高不成低不就，总嫌累，干几天就不干了，后来索性待在家里，整天就知道上网买东西，还偷偷借了不少网络贷款。

她的朋友圈看起来光鲜亮丽，晒的都是名牌包和高级餐厅，可现实中，她就是个离不开家的“啃老族”。

我看不下去，偶尔会劝两句。

但每次我刚开口，婆婆就会甩过来一个白眼。

赵月则会理直气壮地顶回来：“我花我哥的钱，跟你有什么关系？”

赵屿一开始还会说她几句，但只要婆婆一哭二闹，说他不管妹妹、不孝顺，他就立刻不吭声了，只会私下里跟我叹气，说：“她还小，不懂事，以后会好的。”

我心里堵得慌，感觉有说不出的委屈。

可我又总拿“一家人”这个说法来安慰自己，幻想着等以后有了自己的孩子，情况或许会慢慢变好。

我小心翼翼地维持着家里表面上的平静，像个走钢丝的人，生怕哪一步没走稳就掉下去。

这种虚假的平静，直到赵月欠下的那笔巨额网贷，像一颗炸弹一样在我们家炸开，才彻底终结。

那天晚上，婆婆把我们都叫到客厅，脸色铁青。

赵月缩在沙发角落里，哭得眼睛红肿，手里紧紧攥着一张纸，纸都被她捏皱了。

我接过来一看，是一张银行的催收单，上面那个数字让我眼前一黑：六十八万。

“这……这是怎么回事？”我感觉自己的声音都在发抖。

“月月不小心，在网上借了点钱，现在人家催得紧。”婆婆的声音又冷又硬，眼睛直直地盯着我，“程溪，这钱，家里得赶紧凑出来。”

“六十八万？”我简直不敢相信自己的耳朵，“这可不是小数目！她借这么多钱干什么？”

赵月抽抽噎噎地说：“就是……就是买了几样喜欢的东西……谁知道利息那么高……”

“妈，这么多钱，我们上哪儿去凑啊？”我转向婆婆，心里又急又乱。

“赵屿的工资，加上你们这些年攒的，不是准备买房吗？先把那笔钱拿出来应应急。”婆婆的语气不容置疑，仿佛这是天经地义的事情。

我脑子里“嗡”的一声。

那笔钱，是我和赵屿省吃俭用，一分一厘攒下来的，是我们对未来生活的全部希望。

“妈，那是我们准备换房子的首付钱！”我的声音不自觉地提高了，“而且，那是我们俩的钱，是夫妻共同财产，怎么能随便拿出来……”

“什么你们俩的钱？”婆婆猛地一拍茶几，声音尖利起来，“赵屿赚的钱，不就是这个家的钱？现在家里有难，你作为嫂子，出点钱不是应该的吗？你是不是就没把自己当赵家人？”

“我不是这个意思！”我急得眼泪都快掉下来了，“可那是六十八万啊！不是六十八块！赵月自己捅的篓子，应该她自己想办法承担，至少要想个合理的还款计划，不能一下子把家底都掏空啊！”

我看向赵屿，希望他能说句话。

他一直低着头抽烟，客厅里烟雾缭绕，我看不清他的表情。

“赵屿，你说句话啊！”我走到他面前，“那是我们俩所有的积蓄，是留着买房的！不能动！”

赵屿这才抬起头，眼睛里布满了红血丝。

他避开我的目光，声音沙哑得厉害：“小溪……月月她知道错了，催债的天天打电话，妈都睡不着觉。咱们……咱们先帮她把钱还上，以后让她慢慢还给我们，行吗？”

“慢慢还？”我气得差点笑出来，“她拿什么还？她连份正经工作都没有！花钱倒是比谁都厉害！赵屿，你清醒一点，那笔钱是我们俩的未来！是我们计划好要生孩子、要换大房子的启动资金！”

婆婆“霍”地站起来，指着我的鼻子骂道：“未来？家都要散了，你还想着未来？程溪，我今天就把话放在这儿，这钱，你出也得出，不出也得出！不然，你就别在这个家待了！”

赵月立刻配合着，哭得更大声了：“哥……妈……我真的知道错了，我以后再也不敢了……嫂子，求求你了，帮帮我吧……”

赵屿看着我，眼神从最初的疲惫和恳求，慢慢变得陌生，最后凝结成一种让我浑身发冷的冷漠。

“程溪，”他第一次这样连名带姓地叫我，声音里没有任何温度，“你就不能为了这个家，稍微牺牲一点吗？”

我看着眼前这三张我最熟悉的脸，忽然觉得他们无比陌生。

那六十八万，像一座冰冷沉重的大山，轰然压垮了我对婚姻残存的最后一点温情和幻想。

我慢慢站起身，身体因为愤怒和绝望而微微发抖。

我看着赵屿的眼睛，一字一句，清清楚楚地说：“我、不、同、意。”

客厅里瞬间死一般的寂静。

婆婆的脸因为愤怒而扭曲。

赵月也忘了哭，呆呆地看着我。

赵屿眼里的最后一点光，彻底熄灭了。

然后，我听到他用一种轻飘飘的，却像最终判决一样的声音说：“既然这样……那我们离婚吧。”

02

离婚手续办得出乎意料地快。

婆婆大概巴不得我赶紧这个“不识大体”的绊脚石消失，赵屿那点可怜的犹豫，在他母亲和妹妹面前，根本不堪一击。

他们绝口不提财产怎么分，话里话外还暗示我，一个没工作的家庭主妇，没资格分走赵屿辛苦赚来的钱。

我心灰意冷，也恶心透了。

我什么都不想争了，只想立刻、永远地离开这个让我窒息的地方。

签字那天，天空阴沉沉的，飘着细雨。

我拖着一个不大的行李箱，里面只装了几件常穿的衣服和几本喜欢的书。

赵屿没出现。

婆婆坐在客厅沙发上看电视，声音开得震天响，从我拉着箱子走出卧室到穿过客厅，她连眼皮都没抬一下，仿佛我只是个透明的影子。

赵月的房门紧闭着。

我最后回头看了一眼这个我用心打理了五年，曾以为是归宿的地方，然后头也不回地走进了冰凉的雨幕里。

没有电视剧里那种撕心裂肺的哭喊，也没有人追出来挽留。

只有冰凉的雨丝混着我滚烫的眼泪，流进嘴里，又苦又涩。

我的五年婚姻，我付出的一切，就这样，因为一笔跟我毫无关系的债务，被轻飘飘地抹去了，像擦掉黑板上的粉笔字。

我失去了婚姻，失去了自以为是的爱情，也失去了脱离社会五年后赖以生存的根基。

未来在哪里？我眼前一片模糊。

我只知道，从这一刻起，程溪，你只能靠自己了。

可是，走在车水马龙的街头，看着周围行色匆匆的人群，我连今天晚上睡在哪里都不知道。

手机里传来消息提示音，是我的好朋友，许薇。

她只发了三个字：“在哪儿？”

我报了个附近的公交站名。

半个小时后，许薇开着她那辆小小的二手车找到了我。

看到我拖着箱子、失魂落魄地站在雨里，她二话不说下车，一把将我搂进怀里。

“上车，跟我回家。”她的声音也有点哽咽，但语气斩钉截铁。

许薇是我大学室友，也是我最好的朋友。

她在一家设计公司工作，性格风风火火，自己租了一套小公寓。

听说我的事，她气得在电话里就把赵屿一家骂了个狗血淋头。

“什么狗屁家人！他们就是把你当免费保姆和提款机！你当时就该一巴掌扇过去！”许薇一边给我倒热水，一边还在愤愤不平，“那钱是你们夫妻共同的，凭什么你说不要就不要？你就这么便宜了那对极品母子和他那个巨婴妹妹？”

我捧着热水杯，蜷缩在她家客厅的小沙发上，扯出一个比哭还难看的笑容：“争什么呢？心都死了，钱还有什么意义？我只想干干净净地离开，再也不要跟他们有任何瓜葛。”

被曾经最信任的人联手背叛和抛弃的痛苦，远比金钱的损失更让我痛彻心扉。

我在许薇的沙发上昏昏沉沉地睡了几天，好像要把过去五年缺的觉都补回来。

但现实不会给我太多时间悲伤。

银行卡里所剩无几的余额像警钟一样提醒着我：必须立刻找到工作，活下去。

许薇帮我重新整理了简历，投了很多家公司。

但“五年家庭主妇”这个空白的履历，像一道巨大的鸿沟，把我死死挡在了职场大门外。

我接连面试了好几家公司，对方一看到我的工作经历，眼神里的热情瞬间就冷却了，客客气气地让我回去等消息，然后便再无音讯。

有一次面试，面试官是个打扮得很精致的年轻女人。

她翻着我的简历，嘴角带着一丝不易察觉的讥诮：“程小姐，你这五年的工作经验……几乎是空白的。照顾家庭当然也很重要，但职场看的是能力和即时的价值。你觉得，你现在凭什么和那些精力充沛、紧跟潮流的年轻人竞争呢？”

我想说我可以学，我以前工作能力也不差，可话到嘴边，看着她那了然于胸的轻蔑眼神，所有的话都堵在了喉咙里。

那一刻，我清晰地感受到了一种被社会抛弃的窒息感。

我过去五年付出的所有劳动和心血，在衡量价值的职场天平上，似乎轻如鸿毛。

挫败感像潮水，一波接一波地淹没我。

虽然许薇坚持不收我房租，但我不能一直这样。

我开始降低要求，看一些行政、文员的岗位，甚至偷偷去问了超市收银员还招不招人。

很多个深夜，我躺在许薇家并不宽敞的沙发上，听着窗外城市永不疲倦的喧嚣，巨大的恐慌和迷茫像一只无形的手，紧紧攥住我的心脏。

离开赵屿，离开那个所谓的“家”，我真的能独立生活下去吗？

我当初选择回归家庭，是不是真的做错了？

偶尔，从一些许久不联系的老同学或旧同事那里，会传来一点关于赵屿家的零星消息。

据说，我走后，赵家还是想办法凑钱还了一部分赵月的网贷，具体钱从哪里来的没人清楚，但家里伤筋动骨是肯定的。

婆婆为此气得病了一场。

赵屿工作更拼了，人瘦了一大圈，显得很憔悴。

赵月倒是“安分”了没多久，许薇就偷偷截图给我看她新发的朋友圈（对我屏蔽了），又在炫耀新买的鞋。

一个老同学在微信上委婉地说：“程溪，你也别太难过了，他们家现在日子也不好过。赵屿他妈见人就说你心狠……不过我们都了解你是什么样的人。”

我听着这些，心里已经没什么波澜了，只剩下被大火烧过后的荒芜。

他们的世界，早就把我清除出去了。

只是听到婆婆还在颠倒黑白地指责我时，心脏某个地方还是会下意识地抽紧，泛起细密的疼。

原来，要彻底割断和过去的联系，也需要时间。

最折磨人的，是那些不受控制的回忆，总在夜深人静时跑出来。

我会想起刚结婚时，赵屿加班到深夜，我给他煮的那碗热腾腾的西红柿鸡蛋面。

想起我们曾挤在租来的小房子里，兴奋地用纸笔画着未来家的装修草图。

想起他偶尔也会在我忙着拖地时，从后面轻轻抱住我，说一句“老婆辛苦了”……

那些曾经微小的温暖，在如今冰冷的现实面前，显得那么虚幻，那么遥远，又那么可笑。

是他亲手打碎了一切。

可为什么，我的心还是会为此感到真实的疼痛？

那是一个普通的下午，我又一次面试失败，心情低落地坐着公交车回许薇家。

公交车路过以前我和赵屿常去的一家商场，我不知怎么就提前下了车。

没什么想买的，只是想进去走走，看看热闹的人群，或许能驱散一点心头的阴霾。

就在一家儿童玩具店的门口，我看到了一个熟悉到骨子里的身影——赵屿。

他手里拿着一辆包装好的玩具小汽车，身边站着一个穿着杏色连衣裙的年轻女人，看起来温婉柔弱。

女人怀里抱着一个大概一两岁的小男孩，孩子正挥舞着小手，指着橱窗里五颜六色的玩具，咿咿呀呀地说着什么。

赵屿微微侧头看着那对母子，脸上是我很久很久没见过的、那种全然放松的、甚至带着宠溺的笑容。

女人接过玩具车，仰头对赵屿笑了笑，说了句什么。

赵屿点了点头，非常自然地伸手，轻轻揽了一下女人的肩膀。

那一瞬间，时间仿佛停止了。

全身的血液好像一下子冲到了头顶，又在下一秒褪得干干净净，手脚冰凉。

公交车的噪音、商场的背景音乐、周围孩子的嬉笑声……所有的声音都消失了。

我只听到自己心脏在空荡荡的胸腔里，沉重而缓慢地跳动，每一下都带着钝痛。

原来，离婚才半年，他不仅有了新的感情，连孩子都有了？

看那孩子的年纪……难道，在我们婚姻还没结束的时候，他就已经……

我不敢再想下去。

巨大的恶心感和被当成傻子一样愚弄的愤怒，瞬间像海啸一样把我吞没。

我像个卑劣的偷窥者，死死地躲在旁边的货架后面，眼睁睁地看着那“一家三口”有说有笑，其乐融融地慢慢走远。

指甲深深掐进掌心，却感觉不到丝毫疼痛。

我五年的青春，我咽下的所有委屈，我被扫地出门的狼狈结局，在他那里，早就翻篇了。

不，甚至不是翻篇，是早有准备，无缝衔接。

我所有的痛苦和挣扎，成了他幸福新生活的可笑注脚。

我不知道自己是怎么飘回许薇家的。

推开门，许薇正在打电话，看到我面无人色、魂不守舍的样子，吓了一跳，立刻挂了电话冲过来扶住我。

“小溪！你怎么了？出什么事了？”她抓着我的胳膊，声音里满是焦急。

我看着她的脸，喉咙像是被什么东西死死堵住，一个字也说不出来。

眼泪毫无征兆地大颗大颗往下掉，起初是无声的，接着变成压抑的抽泣，最后，我蹲在地上，崩溃地放声大哭。

我把在商场看到的一切，断断续续、撕心裂肺地哭诉给许薇听。

许薇听完，气得浑身发抖，直接破口大骂：“人渣！畜生！这一家子没一个好东西！程溪，为这种垃圾流眼泪，一滴都不值！你他妈的给我振作起来！你要活得比他们好一千倍一万倍！”

她用力抓住我的肩膀，眼睛死死盯着我，吼道：“你听见没有！程溪！你要争气！不是为了报复谁，是为了你自己！你忘了你以前在公司多能干了吗？你忘了你大学时说过你想做什么了吗？”

梦想？

我茫然地看着她，眼泪模糊了视线。

那两个字，对我来说太陌生，太奢侈了。

过去五年，我的“梦想”早就被磨成了每天的三餐食谱、婆婆的挑剔脸色和赵屿的衬衫要不要熨烫。

我甚至都快忘了，大学毕业时，那个对职场充满期待、想靠自己的能力做出一番成绩的自己是什么样子了。

那天晚上，许薇没再安慰我。

她把她那台旧笔记本电脑“砰”地一声放在我面前，点开招聘网站，又打开了几个电商平台的页面。

“哭够了就给老娘起来！光哭有什么用？”

“我一前同事自己开了个小公司，做电商的，现在缺人帮忙。活儿累，钱也不多，但能学到真东西，你去不去？”

“还有，你以前不是挺会买东西，挺会搭配的吗？眼光还不错。现在好多人都在网上分享这些，你为什么不行？就从最基础的开始，分享‘怎么用最少的钱让自己看起来精神点’，怎么样？”

她的眼睛里有一种光，一种充满生命力和不服输劲头的光。

“程溪，你才三十岁，人生长着呢！摔倒了，不怕，爬起来！那一家子烂人，不配把你困在原地一辈子！”

许薇的话，像一记重锤，狠狠敲在了我浑浑噩噩的脑袋上。

是啊，哭有什么用？痛有什么用？

赵屿已经带着他的新家庭奔向新生活了，而我，还停留在过去的泥沼里自怨自艾，慢慢腐烂。

我必须爬起来，必须！

03

第二天，我就去面试了许薇说的那家小电商公司。

公司很小，藏在一栋有些年头的写字楼里，全部员工加起来不到十个人，主要卖一些国产的护肤品和服装尾单。

老板是个姓陈的女人，三十多岁，短发，说话做事非常利落。

她看完我的简历，并没有纠结我五年的空窗期，只是抬头看着我，很直接地问：“能吃苦吗？前期什么杂活都得干，客服、打包、理货，甚至打扫卫生，可能都要搭把手。”

我用力点头，眼神尽可能坚定：“我能吃苦，我什么都愿意学，我不怕从头开始。”

陈姐盯着我的眼睛看了几秒钟，点了点头：“行，明天来上班，先试用三个月。”

工作比我想象的还要辛苦，薪水也确实微薄。

我从最基础的线上客服做起，每天对着电脑，要回复上百条顾客的咨询，处理各种各样的售后问题，挨骂是家常便饭。

下班后，还要去仓库帮忙打包发货，清点库存。

没干几天，手指就被胶带磨出了水泡，腰酸背痛更是成了常态。

但奇怪的是，我的心，却在日复一日的忙碌和疲惫中，一点点踏实下来。

每一分钱都是我亲手赚来的，干干净净。

每一次解决一个棘手的客诉，或者理清一堆混乱的库存，都让我感觉自己学到了一点新东西，往前走了一小步。

同事们虽然都很忙，交流不多，但关系简单，没什么勾心斗角。

我像一块在沙漠里干涸了太久的海绵，突然被扔进了水里，开始贪婪地、拼命地吸收一切。

我重新学习怎么和社会打交道，研究电商平台的规则，琢磨产品的卖点，分析不同顾客的心理。

晚上回到许薇那里，我就按照她的建议，开始在社交平台上尝试着分享一些东西。

没有专业的相机，就用手机拍。

我分享离婚后，如何用有限的预算，搭配出几套可以换着穿的通勤衣服。

分享我在超市或者小店里发现的，便宜又好用的小东西。

分享我从零开始学习电商知识，记笔记、总结心得的过程。

我的文字不华丽，图片也不够精美，但贵在真实，带着被生活狠狠捶打过后的粗粝质感，和想要重新站起来的那份笨拙却认真的努力。

一开始，看的人很少，点赞和评论寥寥无几。

但我坚持每天更新，这更像是我写给自己看的日记，是一种对生活的记录，也是对自己的一种督促。

我好像憋着一股劲，开始疯狂地学习。

我报了一个价格不贵的线上营销课程，利用一切碎片时间听课、记笔记。

我把公司所有在售产品的成分、功效、优缺点背得滚瓜烂熟。

我收集那些优秀的客服对话记录，拆解他们的话术和思路，自己私下里反复练习模仿。

我知道，我起步太晚了，和别人的差距太大了。

我没有任何捷径，只能用双倍甚至更多的时间，去拼命填补这中间的鸿沟。

生活被工作和学习填得满满当当，那些曾经锥心刺骨的痛苦，好像被暂时压到了心底最深处，但它们从未真正消失。

偶尔，在深夜加完班，独自骑着共享单车穿过空旷无人的街道时，或者不小心在社交平台上刷到别人一家团圆、其乐融融的照片时，心脏还是会像被一只无形的手突然攥紧，猛地抽痛一下。

我知道，有些伤口需要很久很久才能结痂，甚至可能会留下一辈子都抹不掉的疤痕。

但至少，我不再任由自己沉溺在那片冰冷绝望的深水里了。

我在挣扎，用尽全身力气，一点一点，朝着有光的方向游去。

在我入职这家电商公司两个多月后的一天，许薇脸色难看地把她的手机递到我面前。

那是一个本地生活论坛的帖子，标题像一根刺，扎得人眼睛疼：《来扒一扒我那个见死不救、心比石头还硬的前嫂子》。

发帖人是匿名的，但里面的内容，句句都在控诉嫂子不肯拿钱救急，导致家庭破裂，细节和我离婚的经过几乎一模一样。

在帖子里，我被描绘成一个自私自利、冷血无情、眼里只有钱的恶毒女人。

而赵屿一家，则成了被我无情伤害、走投无路的可怜受害者。

帖子下面已经盖起了很高的楼，很多不明真相的网友在跟风辱骂，说的话很难听。

“肯定是赵月，要么就是你那个前婆婆干的！”许薇气得声音都在抖，“我现在就去注册账号骂回去！不行，这算诽谤吧？我们找律师！”

我盯着手机屏幕上那些充满恶意的文字，手指微微发颤。

不是因为害怕，而是一种从心底蔓延上来的、冰凉刺骨的愤怒。

都已经离婚了，毫无瓜葛了，他们还不肯放过我，还要用这种下作的手段往我身上泼脏水，想把我永远钉在耻辱柱上。

但我只用了很短的时间，就强迫自己冷静下来。

“不用。”我把手机还给她，声音出乎自己意料的平静，“跟他们隔空对骂，只会把事情越弄越糟，显得我也很没水平。我没那个时间，也没那个精力去跟他们纠缠。”

更重要的是，我心里某个地方好像真的坚硬了一些。

我不再是那个需要他们认可、害怕他们诋毁的程溪了。

我的世界正在艰难地、一砖一瓦地重建，没有多余的地方，也没有多余的心力，去容纳这些肮脏的垃圾。

“可是……难道就让他们这么胡说八道？”许薇还是不甘心。

“薇姐，”我打断她，语气很认真，“他们想说，就让他们说去吧。我现在只想做好手头的工作，多学点东西，多赚点钱，把自己的日子过好。这些噪音，伤不到我了。”

这话，我是认真的。

我必须强大起来，强大到可以完全屏蔽这些苍蝇一样的嗡鸣。

真正的反击，从来不是跳下去跟对方撕扯，而是活得足够高、足够好，让他们永远只能仰望。

我把所有的时间、所有的精力，都投入到了工作和自我提升上。

在公司，因为我肯钻研，做事也细心，慢慢从纯粹的客服，被调去帮忙做一些运营助理的工作，开始接触更核心的业务。

我的那个社交账号，也慢慢有了一点起色，开始有了一些固定的粉丝，有人给我留言，说我的分享让同样处于低谷的她们，感受到了一点力量和勇气。

虽然距离所谓的“成功”还非常遥远，但我第一次感觉到，自己的双脚，重新踩在了坚实的地面上。

日子在忙碌和充实的节奏中，过得飞快。

转眼，距离我离婚，已经快一年了。

我和许薇一起合租了一个更便宜些的小单间，虽然离公司远了点，通勤时间长，但总算有了一个完全属于我们自己的小空间，开始了真正的独立生活。

日子依然紧巴巴的，但内心却感到前所未有的踏实和平静。

我没有刻意去打听赵屿一家的消息，但世界有时候就是这么小。

有一次在便利店买东西，我碰到了赵屿以前公司同部门的同事。

他认出我，表情有点尴尬，但还是跟我简单打了个招呼。

寒暄了几句，他大概觉得不说点什么不好，就透露了一点信息：赵屿去年底升了个小主管，但压力巨大，几乎天天加班到很晚；他妈身体一直不太好，反反复复的；他妹妹赵月好像又在外面欠了点钱，家里不太太平；至于他的新家庭，“也就那样吧，孩子倒是挺可爱的”，同事说得含糊其辞，显然不想多谈。

我安静地听着，内心毫无波澜，甚至觉得有点无聊。

他们的喜怒哀乐，他们的鸡飞狗跳，都和我没有任何关系了。

我们就像是两条曾经短暂交汇的溪流，早已奔向完全不同的方向，此生大概不会再有什么交集。

只是，在某些加完班的深夜，当我独自骑着车穿过空旷寂静的街道，偶尔抬头，看到城市上空那片璀璨却冰冷的灯火时，心里还是会掠过一丝淡淡的怅惘。

万家灯火，没有一盏是为我点亮的。

但我很清楚，这条路是我自己选的，虽然走得慢，虽然很辛苦，但每一步，都在远离那片让我窒息的黑暗，都在靠近我想要的光明。

前路依然漫长，可我能感觉到，自己手中的力量，正在一点点凝聚、增长。

那些曾经让我痛不欲生的轻视、背叛和践踏，没有把我彻底击垮，反而像在我心底埋下了一颗异常坚硬的种子。

它在黑暗和汗水的浸泡中沉默地蛰伏着，悄悄地汲取着养分，等待着破土而出的那一天。

时间，是最公正的裁判，也是最无情的洪流。

它能慢慢抚平一些伤痕，也能淬炼出真正坚韧的灵魂。

距离那个下着冷雨的离婚日子，一转眼，三年时间呼啸而过。

三年，足够一座城市冒出许多新的高楼，也足够一个人，从内到外，发生翻天覆地的变化。

我不再是三年前那个只能蜷缩在朋友家沙发上，为明天吃什么、住在哪里而惶恐不安的程溪。

这一千多个日日夜夜，我几乎是用一种近乎自虐的勤奋和专注，把自己像一颗钉子一样，重新楔回了社会的齿轮里，并且开始尝试着，让自己这个齿轮转动得更快、更有力一些。

那家小小的电商公司，成了我最初的练兵场和跳板。

从客服到运营助理，再到独立负责一条产品线的运营，我只用了一年多的时间。

白天，我在数据、流量、客户反馈和供应链的琐碎事务里摸爬滚打。

晚上，我继续经营着那个叫做“溪畔随笔”的社交账号。

分享的内容，也从最初单纯的平价好物推荐，慢慢加入了更多关于职场成长、自我管理、女性内心建设方面的思考和感悟。

文字依旧保持着朴素的风格，但却多了几分被现实生活反复锤炼过后才有的质感和沉静的力量。

粉丝从最初的几十个，慢慢增长到了几千个，后来又突破了一万。

有人留言告诉我，在我的文字里，她们看到了平凡人挣扎向上的微光，也看到了人生在低谷之后另一种可能性的展开。

这些反馈，让我觉得所有的辛苦和坚持，都有了超越单纯谋生之外的、更温暖的意义。

我的老板陈姐，是个眼光敏锐、做事果断的女人。

她看到了我身上那股不服输的狠劲和快速学习的能力，也看到了“溪畔随笔”账号背后逐渐积累起来的那种真实可信的质感。

在我进入公司的第二年，她把我叫进了她的办公室。

“程溪，公司现在发展到了一个新阶段，我不想一直只做别人的分销商，赚点辛苦钱。我想做一个我们自己的品牌。”

陈姐开门见山，把一份简单的计划书推到我面前。

“你做事踏实，肯动脑子，对用户心理的把握也越来越准。这个新品牌，从产品定位、选品，到后期的内容营销和推广，我想交给你来牵头负责。”

她顿了顿，看着我，目光锐利：“启动资金只有这么多，团队目前也只有你，外加一个我能协调过来的兼职设计师。如果做砸了，这段时间就是白忙，公司也会损失一笔。但如果能做起来，对你个人，对公司，都是一个全新的开始。你考虑清楚。”

我的心跳，在那一刻骤然加速，像密集的鼓点敲在胸膛上。

自己做品牌？从零开始？

这意味着无法预估的风险、巨大的压力，和无数个需要加班加点的日夜。

可是，心底深处，那股被压抑了太久、几乎快要熄灭的火苗，却“腾”地一下，重新燃烧起来，而且比以往任何时候都要旺盛。

那是对创造价值的渴望，是对彻底掌控自己人生方向的渴望，更是对过去那个只能被动接受命运安排、任人摆布的程溪，最坚决、最彻底的告别。

我几乎没有犹豫，迎上陈姐的目光，清晰地回答：“陈姐，我想试试。我愿意负责这个项目。”

那是比之前单纯打工要辛苦十倍不止的一段日子。

我们把公司原先堆放杂物的一个小房间清理出来，改造成了一个虽然拥挤但功能齐全的临时工作室。

我和那位兼职设计师两个人，为了找到合适的面料和加工厂，跑遍了周边的工业区，磨破了嘴皮子。

产品设计稿打样了一次又一次，不满意就推倒重来，反复修改调整。

我们目标很明确：为那些和我们一样，经历过生活磨砺，依然追求品质、注重性价比，渴望内外兼修的轻熟龄女性，设计制作简约、舒适、能传递内在力量的日常服饰。

我把我对生活所有的理解——关于破碎后的重建，关于迷茫中的坚持，关于自我价值的艰难确认——全都细细地研磨、消化，然后尝试着倾注到产品的每一个细节和相关的文案表达里。

“溪畔随笔”这个账号，成了我们最初的产品试验田和理念发声筒。

第一批上市的产品，是几款基础但版型考究的纯棉T恤和一件简约的白衬衫。

光是衬衫的版型，我们就前后修改了十几次，直到穿上身能既修饰身形又活动自如。

面料是我一块块亲手摸过、比较过才定下来的，价格更是反复核算，压到了我们能承受的底线。

产品上线前，我写了一篇很长的文章，讲述了我们为什么要创立这个品牌，讲述了一件真正好衣服对于现代女性而言，不仅仅是遮体避寒，更可以是忙碌生活中的一点温柔慰藉，是面对挑战时的一份无声铠甲。

没有多余的预算做广告投放，成败与否，完全依赖产品本身和内容带来的口碑。

我怀着忐忑不安的心情，等待着市场的第一次检验。

第一周，后台的订单稀稀拉拉，少得可怜。

第二周，开始出现零星的重复购买订单，以及几条简短的好评。

第三周，我发布的一篇关于“一件白衬衫的五种职场穿搭灵感”的笔记，不知怎么被平台推荐了，获得了一波不小的流量，带动销量有了一个明显的、尽管不算巨大的提升。

那一点点增长的销售数字，在真正的商业世界里或许微不足道，但那种被市场、被陌生的顾客初步“认可”的感觉，像一针效果强大的强心剂，瞬间注入了我疲惫不堪却又充满期待的身体。

陈姐看到了初步的成效和潜力，咬着牙又追加了一笔不大的投入。

我们抓住这小小的势头，紧锣密鼓地筹备，推出了第二个主题系列。

过程依旧充满各种意想不到的困难和挑战，但我们的脚步，总算是逐渐踩稳了，一步一个脚印地往前走。

品牌有了正式的名字，叫做“RE.溪”。

“RE”代表着重启与焕新，而“溪”，既是我名字的一部分，也寓意着细水长流、坚韧不息。

我们的团队，也从最初我和设计师两个人，慢慢扩充到了五个志同道合、能并肩作战的全职伙伴。

我们搬离了那个堆满杂物的角落，拥有了一个能晒到充足阳光、带有落地窗的宽敞办公室。

第三年，“RE.溪”品牌在我们聚焦的细分领域里，稳稳地站住了脚跟，积累起了一批忠诚度很高的核心用户。

公司的年营业收入，也成功突破了一千万元的门槛。

我不再仅仅是公司里一个埋头苦干的员工，陈姐按照约定，给了我一部分公司股份，我的名片上，头衔变成了联合创始人。

收入自然随之水涨船高，我鼓起勇气，仔细计算了收入和支出后，在这个生活成本不低的城市，贷款买下了一套属于自己的、小小的公寓。

搬家那天，许薇特意过来给我“暖房”，我们开了瓶红酒庆祝。

她兴奋地抱着我在新家的客厅里转圈，眼睛亮晶晶的：“我的天！快看看这是谁家的姑娘，也太厉害了吧！这可是你自己挣来的家！”

温暖的灯光洒满房间的每一个角落，窗外是城市璀璨的夜景，像一条流动的星河。

我陷在柔软的新沙发里，一种从未有过的、实实在在的踏实感和安全感，像温热的潮水，缓缓地包裹住我的全身。

我终于，有了一个可以完全卸下所有防备和伪装，安心栖息、自由呼吸的地方了。

那些曾被轻视、被抛弃的过往，像用刀刻在骨头上的痕迹，并没有消失。

但新的生活、新的成就、新的自我价值认同，像不断生长出来的新血肉，将它们一层层覆盖、包裹，最终淬炼成了我脚下最稳固的基石。

它们提醒着我从哪里走来，也支撑着我，望向更远的地方。

生活，似乎终于开始对我展露出温和的笑脸。

然而，命运似乎总喜欢在人们以为可以稍微喘口气、享受岁月静好的时候，冷不防地给你来一次剧烈的颠簸。

那天下午，我正和团队伙伴们在会议室里，热火朝天地讨论着新一季产品的营销方案。

放在桌上的手机屏幕忽然亮了一下，嗡地震动起来。

是一条微信好友申请。

我随手点开，准备像处理其他工作消息一样快速浏览。

可当我看清申请备注里的那行字时，整个人瞬间僵住了。

备注信息很简单：“程溪，我是赵屿。有急事，请通过一下。”

赵屿。

这两个字，像两根生锈已久、冰冷刺骨的铁钉，猝不及防地，狠狠钉进了我的脑海。

心脏像是被一只无形的大手猛地攥紧，狠狠漏跳了一拍。

紧接着，一股熟悉的、带着陈旧铁锈味的钝痛感，再次从心脏的位置蔓延开来，迅速传遍四肢百骸，伴随而来的，还有一阵强烈的、生理性的反感和厌恶。

离婚之后，我们删除了彼此所有的联系方式，这三年来，毫无联系，形同陌路。

他现在突然跑来加我，能有什么“急事”？

无非是赵月又捅了什么天大的篓子，或者前婆婆又闹出了什么幺蛾子。

无论是哪一种，都和我程溪没有半分钱关系。

我死死盯着那条好友申请，指尖冰凉。

会议室里同事们热烈的讨论声，忽然变得遥远而模糊，我一个字也听不进去了。

我花了整整三年时间，几乎耗尽了所有的心力，才亲手一砖一瓦搭建起来的新世界，构筑起来的平静生活，竟然还是能被这个名字，如此轻易地撕开一道裂缝，搅动一池本以为早已平静的深水。

我没有通过申请，直接点了“忽略”。

我以为这样就算结束了。

可没想到，几分钟之后，一个本地的陌生电话号码打了进来。

我的直觉在尖锐地报警：是赵屿。

我挂断，拉黑。

动作干净利落。

然而，紧接着，又一个不同的本地陌生号码，锲而不舍地响了起来，屏幕上跳动的数字，显得格外刺眼。

一股混杂着极不耐烦和隐隐不安的无名火，瞬间从心底窜了上来，烧得我喉咙发干。

他到底想干什么？还有完没完？

我深吸一口气，拿着手机起身，快步走到会议室外的安静走廊。

看着屏幕上再次亮起的陌生号码，我知道，不接的话，他可能会一直打，或者换着号码打。

这纠缠，让人心烦意乱。

我按下接听键，将手机贴在耳边，声音冷得像十二月屋檐下的冰棱：“喂。”

“程溪，是我。”电话那头传来赵屿的声音。

比记忆里的声音更加低沉，沙哑，透着一股掩盖不住的浓重疲惫，还有一丝……难以形容的焦灼和慌乱。

“你总算肯接电话了。”他似乎松了口气，但语气里的紧绷感丝毫未减。

“有事说事。”我连一句多余的寒暄都懒得给，只想尽快结束这通令人不快的电话。

“……我们能不能见一面？有些情况，电话里一两句真的说不清楚。”他的语气带着明显的急切，甚至有一丝恳求的意味。

“不方便。”我斩钉截铁地拒绝，不留丝毫余地，“我们之间，早就无话可说，更没有见面的必要。”

“程溪！”他像是被我的冷淡刺痛，音量不自觉地拔高，但很快又压了下去，语气里竟然带上了一种我从未听过的、近乎卑微的哀求，“就算……就算看在过去那么多年夫妻的情分上，帮我这一次，就这最后一次！是月月的事，她……她这次真的惹上大麻烦了！”

果然。

我心底发出一声冰冷的嗤笑。

兜兜转转，还是为了他那个永远长不大、永远在惹祸的妹妹。

“赵月惹麻烦，那是你们赵家的事，跟我程溪没有任何关系。”我的声音平稳而疏离，像在陈述一个客观事实，“以前我们是法律上的夫妻，她算是我小姑子。现在？我们只是陌生人。你找错人了。”

“不是让你帮忙还钱！”赵屿急得有些口不择言，语速加快，“是别的事……她，她好像不小心得罪了很厉害的人。对方背景不简单，现在妈因为这事着急上火，已经住院了。我实在是走投无路了，才想到你……听说你现在自己做事，做得很好，认识的人也多……能不能……帮忙牵个线，打听一下情况？或者……或者帮忙说句话？我知道我现在没脸来求你，可是……”

“你知道就好。”我毫不客气地打断他，声音里没有半分动摇的温度，“赵屿，你给我听清楚了，我们三年前就离婚了，在法律上、在人情上，都两清了。你们家的任何麻烦，是你们自己的事情，我帮不上，也不想帮。不要再打电话来了。”

说完，我不再给他任何说话的机会，直接挂断电话，并且动作迅速地将这个新号码也拖进了黑名单。

后背靠上冰凉光滑的墙壁，我才后知后觉地感觉到，自己的手在不受控制地微微发抖。

不是恐惧，而是一种被强行冒犯、被拖回不堪过往的滔天怒意，以及一种深入骨髓的、荒谬绝伦的感觉。

当初，他们需要钱去填赵月（或许还有别的）的窟窿时，可以理直气壮地逼我掏空所有积蓄，甚至不惜用离婚来作为威胁和解决手段。

现在，惹上了更棘手、更危险的麻烦，走投无路了，又想起了我这个“前妻”，觉得我“认识的人多”、“发展得好”，或许有利用价值了？

这简直是我听过最可笑、最讽刺的事情。

我以为，这次明确的拒绝和拉黑，足以让赵屿明白我的态度，让这件事彻底过去。

可我怎么也没想到，几天之后，我接到了一个完全出乎意料的电话。