好几天之前，闺蜜子夜时分给我拨通电话，那声声从电话里传出来的声音有着令听闻者心生疼惜之感的疲惫，她说她丈夫外出公干一周时间，她的小孩子发热到三十九摄氏度，她独自一人怀抱着孩子在医院里排队一直到凌晨三点钟，就在那一瞬间她忽然间哭了起来，并非是觉得委屈，而是回想起年轻之际看过的影片里那样一句话语：“我仿佛变成了一项功能，而非是一个活着的人。”

这句话像针一样扎进我心里。

回忆起王先生，结婚历经十八年，在亲戚眼中堪称完美的“顶梁柱”。他承担着赚钱维持家庭生计的责任，承担着在关键节点做出决策的责任，表现得始终理性，始终坚强。然而妻子埋怨他“冷冰冰”，孩子感觉他“如同电视里的父亲，缺乏真实感”。直至那次项目遭遇失败，他躲在车内痛哭许久，却不敢返回家里展现脆弱不堪的一面。他说道：“在这个家庭之中，我身为‘顶梁柱’，绝不可能倒下。我不清楚要是我不再‘顶’了，我究竟会变成什么样的人。”

他终此一生就被压缩变为一种功能，即支撑者，然而他所拥有的温柔，还有脆弱以及迷茫，这些真正归属乃“人”的部分，皆被这个角色给吞噬掉了。

你有没有发现，结婚越久，我们越容易活成一个个“功能”？

他身为提款机，身为修理工，身为拿主意之人。她身为保姆，身为班主任，身为照顾全员之人。我俩默契地开展分工，恰似两个零件精准咬合，将那个称作“家”的机器运作得有条不紊。然而有一日你忽地停下询问自己：除去这些功能，我究竟还是何人？我可还记得自己喜爱什么、惧怕什么、渴盼什么吗？

可问题是，为什么我们甘愿把自己活成一个角色？

那是由于角色会给人带来安全呀，去扮演“顶梁柱”能够获取到有种确定的感觉并拥有价值感，去扮演“照顾者”能够获取到被人需要的那种感觉，如同披上了一件甲胄，虽说它很重，可你明白别人会鉴于这件甲胄进而认可你、需要你，那代价是什么呢 是丧失作为一个完整之人所具有的饱满丰富性，丈夫没办法去发展关怀的能力，这是因为理性不许可，妻子没法去发展决断判断的能力，原因是温柔的人设不能崩塌，你们开始依据角色来进行互动，而非基于真实的人去建立连接，她所需要的是“丈夫”这样一个功能，并非那个会脆弱、会迷茫、会疲惫的真实的男人。

更为残酷的是，当角色没办法再继续下去，比如存在失业、生病以及衰老这些状况时，你可能会突然间发觉自己根本毫无价值可言。原本你一直是在饰演一个人，而非真正成为一个人。

怎么打破这个牢笼？

不是要你推翻家庭，而是邀请你重新看见彼此。

试一下去列一张“角色清单”，其中包含赚钱者，还有照顾者，以及决策者，另外还有情绪安抚者等等，这些角色是你们出于自愿去选择的，还是被家庭、社会在默默之中进行分配的？它们是不是对你们成为更完整的人造成了限制？

鼓起勇气去玩一回“角色交换”，让承担责任的“顶梁柱”负责为期一周的采购做饭事宜，让扮演“照顾者”角色的去管理一周的家庭财务。你会发觉，他不但具备赚钱的能力，烤制出来的蛋糕竟然还相当美味；她不但能够照顾好孩子，谈论起投资方面的事情也是条理清晰、很有见解。那些被压制住的能力，原来一直都在等待着被发现、被看到。

在于最重要的，去学会讲出那有着“任性”之意的话语：“今日此时此刻我并不愿充当顶梁柱，而是渴望能被给予一些照顾”，“就在今天我不想再当温柔体贴的妈妈，我想要任性放纵一回。”去准许于彼此之间能够暂且把角色面具给卸下来，这乃是存在于婚姻当中最为奢侈的温柔所在。

婚姻之中，最能打动人的部分，向来并非是两个角色做到了完美配合，而是两个具备完整特质的人实现了真实的相遇。

功能的载体是角色，意义的源头是人。彼此从角色固化中被解放出来时，才能看见那些被忽略的风景：强者的脆弱中藏着深情，弱者的坚韧中蕴着力量，理性的外壳下涌动着感性，感性的柔软中闪烁着智慧。

别去塑造那毫无瑕疵堪称完美的角色，要去呈现实实在在真切的自我。存在着两个完整健全之人，相较于两个毫无缺陷堪称完美的功能，更具备值得彼此相爱的特质。

这，才是婚姻该有的样子。