邓紫棋有首歌叫《多远都要在一起》，讲的就是异地的心酸与美好。
里面有句歌词这么唱：“我能习惯远距离，爱总是身不由己，宁愿换个方式至少还能遥远爱着你。”
一开始以为“身不由己”唱的是夫妻虽分隔两地但依然坚贞不渝的爱，没想到放在现实里最后变成了身不由己爱上身边的人。
偶然发觉感情爆雷，“近水楼台”的同事朋友早已逼近你婚姻的边界，夫妻疏远的地理环境让背叛趁虚而入——
当《多远都要在一起》的童话变成泡沫，异地夫妻遭遇出轨，我们应该如何应对呢？
有一种出轨修复起来难度堪比“地狱模式”，那就是异地出轨。
在修复关系前首先你要明白，异地出轨的根源是什么？
如果我们只看表面很容易得出，出轨是由于人性的喜新厌旧与现实的物理距离。
好多人就是只看到这股表面所以才觉得异地出轨处理起来很简单。
认为只要缩短物理距离，背叛者就能轻而易举和第三者断掉，虚心悔过投入妻子的怀抱，感情便能起死回生。
可当两个人尝试缩短距离和好，你会微妙地发现两个非常难以琢磨的现象：
出轨发生后，出轨方或被出轨方不想结束异地。
出轨方已经深陷其中，宁可放弃远方的糟糠之妻，也不想结束身边令他沦陷的婚外情，并且毫无愧疚。
奇了怪了，按道理，出轨是寂寞了去寻求情感安慰，现在能结束异地了，你就该明白你所追寻的情绪价值在原来的关系可轻而易举满足，这怎么还较上劲直接第一步结束异地都不愿意做到？
况且，怎么出轨明明犯了错的人不愿与第三者断呢？
异地出轨这四个字，如果你把重点放到“异地”上，你可能就会觉得出轨是单纯由于远距离让人浮躁了；
可如果你把重点放在“出轨”，说到底，这就是一次出轨事件，它暴露了你们婚姻内部需要被直面的脆弱。
只不过“异地”这俩字将注意力从夫妻脆弱的关系,转移到了可以被数字衡量的距离上，而且出轨暂时激化且放大了婚姻矛盾不可调和的假象，所以才会让你以为它好修复。
因为如果你看深层，异地出轨的根本原因不完全在于可近可远的距离，而是因为在长期异地的环境积累了太多“不在场”与“不一致”的体验，导致双方失去了为“在一起”这个信仰而努力的动力。
太多情感上的不易得、照顾上的延迟，让两个人之间产生了太多的隔阂与断裂。
结束异地也许能短暂缓和俩人因出轨之间形成的的张力，但异地长期积累的情感断裂还需要你们俩人静下心来去重塑。
在修复前你要知道长期异地会经历3种重大的丧失导致情感额度濒临破产。
它们分别是：依恋丧失、冲突隐形（丧失真实的冲突）、共同目标丧失。
依恋丧失，具体来说就是异地夫妻婚姻渴望的爱、关注、陪伴和肯定等需求上得不到满足。
冲突隐形是说，异地不仅会让夫妻间本就存在的问题放大，还会又让夫妻双方不约而同地回避问题、压制或隐藏本应爆发的冲突，导致问题在暗中发酵。
共同目标丧失是两个人在生活种朝着不同的方向前进，你们不再为一个“故事”而努力。
当一个人长期陷入这三种得不到的状态里，周围又恰好出现了一个能掩盖这三种丧失的第三者，他自然深陷其中无法自拔。
就这样，出轨的钟声敲响的那一刻，尽管你们意识到了关系里出现了问题，但也失去了修复的信心与动力，默认让婚姻走向结束或许也是一个不错的选择，这是很多人修复关系时常见的问题。
所以真正的修复需要以增长修复动力为主线，直面出轨暴露出来的问题，在婚姻里“创造”更多的在一起、在场的体验。
这需要你做到3点：
创造“深度沟通”的机会——看见对方被伤害后的痛苦;
创造“日常生活”——勾勒消失的情感在场体验;
创造“共同目标”——承诺未来朝向同一个地方;
1
创造“深度沟通”的机会——
看见对方的核心痛苦
无论是异地出轨，还是精神出轨、办公室恋情，被发现后要去第一件事无疑是先让伤口停止止血。经历过背叛的人都知道发现所爱之人与别人身心纠缠的痛苦有多强烈，任何帮她走出来的话她都听不进去，只想做牛角尖一味搞清楚自己做错了什么竟然会被背叛。
为了不让被出轨方情绪继续崩溃，出轨方的道歉、澄清、坦白、承诺、弥补在此时都是他必须要做的。
但有些出轨方在可能会这样错误地为自己辩解：要不是咱俩一个月见一次，我肯定不会和她发生关系。
异地难就难在你们现在本身处在分隔两地的尴尬情况，用文字谈论关乎情感的严肃话题，做出真诚的歉意，不仅容易产生误解，还可能会让传递过去的话变味儿。
在被背叛方听来，她不仅从你那里听不出来让她心安的宽慰，她还会觉得你在把出轨推卸给冷冰冰的“距离”，放弃从自身寻找改变的力量，让异地成为那个永恒的替罪羊。
文字无法传递清楚对出轨带的伤痛的理解，距离也会进一步削弱真诚歉意的浓度。
所以比起文字，你们最好通过“面对面”沟通，比如视频通话或直接线下交流，这样能够更深的理解双方现在正在经历何种程度的痛苦。
在面对面沟通时也要首先厘清一个事实：一个人的出轨，是ta在处理婚姻问题时做出的错误选择，这个责任在于ta，不完全在于异地、金钱、诱惑等环境因素。
所以作为出轨方，如果你想挽回婚姻，你就需要愿意为关系的破裂承担自己应该承担的责任。
虽然出轨并不完全是你一个人的错，在你的视角里，她也和其他男性吃过饭不和你报备、一次次给她发出视频请求被她忽视，让你心生误会。
尽管双方都在异地的现实里动摇过，可做出出轨行为让关系直接破裂的那个人是你，来自你的真诚道歉与弥补是重建信任的唯一途径。
其次，面对面深度沟通势必会引发双方的愤怒与应激，两个人在进入深度体验时会持续暴露在出轨带来的创伤体验中。
这时候夫妻会陷入一种“想靠近、却不能；想放弃，又不舍”的困境。
创伤期人都很脆弱，你们需要一个安全的容器：
在开始前你们最好要明确沟通目的“我们今天是为了理解彼此的感受的，不是来吵架的”，这能很好的让你们对后续对话走向有清晰的共识。
而且要用“情感式反馈”来代替“审判式指责”；
用自我暴露代替强迫袒露出轨动机与细节。
反复指责她为何当时不回信息，重复的怀疑他会和第三者旧情复燃，追问他与第三者具体聊天内容，这些行为都是无用的。
主动提及异地激发了自己被随意选择和可能被随时抛弃的恐惧，这种对感受的自我袒露更能促进你们进入深度对话，帮助对方理解你作为被出轨方正在经历多么难以耐受的煎熬。
2
创造“日常生活”——
勾勒消失的情感在场体验
异地最大的无奈的就是，你最需要他的时候，他往往只能通过手机发来一行字或一个拥抱的表情。
电话接通，情绪高峰可能已过；
当身体极度渴望有真实触感的拥抱，收到的却是冷冰冰的安慰。
不是异地抵抗不了诱惑，也不是异地毁掉了信任，是一次次的错位与失去让两个人的生活轨迹无法相交。
在修复关系时需要修补被异地剥夺的情感在场体验。
可也有人一开始会把建立情感联结的方向搞错，过分纠结于他与第三者发生了什么我要和他加倍弥补回来。
有些夫妻为了修复关系，每天打开视频一起看电影，一起看书、刷牙、做早餐，录制睡前音频，留下触碰的信物——
每天盯梢、报备、查岗，无所不用其极。
所有这一切看上去是在弥补出轨导致的分离感，让第三者消失，用强制无边界的在一起抹杀掉婚姻出轨的痕迹，缓解异地带给人的不安全感。
可能有点反直觉，越这样做其实越是反映你们潜意识里认为你们婚姻里的问题很大，大到不敢去承认。
异地婚姻出轨会打破人的“客体恒常性”，更加加深当我们看不见伴侣他可能会再次离我而去的恐惧。
解决这个困扰不是要盯梢报备塑造无条件融合的错觉，而是通过确认“不在”的现实反过来锚定“在”的实感。
可能你会疑惑，难道不就是因为我们“在一起”的感觉太少了，距离太远才让第三者进入，所以我们要抹去“不在”，无限制的融合才对啊。
不是的，你这是把第三者看作了你们婚姻的敌人，到了第二步，你要意识到真正的问题一直在你们婚姻内部。
明明在发亲密的话语却把它当作每日任务的貌合神离，在和异性聊天却告知自己只是朋友的自欺欺人，与伴侣发生了矛盾却等待对方主动解决的放弃挣扎——
这是婚姻发生出轨的源头，也是你们婚姻最大的问题。
与其像橡皮泥一样把你们本就貌合神离的心黏起来，不如就“你们早早失去了什么”好好谈论。
与其去担心第三者这个“在身边”的人会再次回到你们的婚姻，不如去想如何在心里内化彼此稳定的形象。
当你能承认你们失去了对感情永远不会变的天真，你们也能获得婚姻里唯一的不变就是不停变化的清醒。
当你能承认第三者、第四者、第五者也许还是降临在你的婚姻里，不仅是一个诱惑的女人，而是你们俩现实里始终存在的价值观的迥异、性格上的冲突、沟通能力的短板、不会维持长期关系的无能等问题，你们也能为稳定的婚姻做出重新的规划。
仿佛是一个悖论，这意味着你们承认了，你们就是会时不时“不在”身边，不单单是身体的不在，更是心灵上的不在。
当能承认这份“不在”，你们的“在”才会更安全，更独特。
当把出轨带来的贪婪、自私、欺骗、逃避这些冲突勾勒清楚，婚姻的救赎才会来临。
3
创造“共同目标”——
承诺未来朝向同一个地方
修复的最后一步是要重新创立“共同目标”，让你们分散的心再次归属于一地。
出轨摧毁了你们二人原先承诺好的未来，如果没有扎实的地基，没有一致的承诺，你们也很容易因为一点风吹草动又怀疑关系是否值得继续付出，要不要继续吃婚姻的苦。
而拥有共同目标能帮助你们回答一个问题：我们现在吃这些苦，到底是为了什么？
共同目标的建立帮助你们梳理自己到底想要什么：
是稳定的社会身份还是虚无缥缈的激情；
夫妻之间的需求是可兼容的还是无法重合的；
我们是为了孩子、父母、别人活还是自己活。
它也能再一次理清出轨、婚外情只是在创造虚假的欲望，真实欲望的满足离不开在一段长期、忠诚的在关系里去反复实践。
修复一段关系，尤其是异地关系，如同牵着橡皮筋的两头，谁先松手，对方都会痛，但只要还愿意一起用力拉紧，缝隙就会慢慢合上。
在持续的道歉、弥补、看见与长期共同规划的共同努力下，创伤背后的防御也会渐渐松动，两个人会掀开出轨的伤疤，开启一段新的婚姻关系。
