《爱的五种语言》

【美】盖瑞·查普曼 著

“人们说着不同的爱的语言。

光诚恳是不够的；

如果我们要有效地沟通爱，我们必须愿意学习配偶的主要爱的语言。”

——盖瑞·查普曼

好莱坞传奇影星费雯·丽，拥有倾世的美貌和惊世的才华。

她的一生，都在痴情等待。

从23岁遇见劳伦斯·奥利弗，到54岁孤独离世，她将全部的爱倾注在一个男人身上。

为了他，她甘愿放弃好莱坞的黄金机会。

为了他，她在精神崩溃的边缘仍强撑着微笑。

可最终，奥利弗还是离开了她。

现实中，也有不少人和她一样，使劲去付出，却还是在爱中迷失了。

其实，他们往往不是不够用心，而是用错了力。

读盖瑞·查普曼的《爱的五种语言》，我才恍然大悟：

爱不是一腔热忱，而是精准表达。

你以为的深情，对方可能根本收不到。

你以为的付出，或许只是感动了自己。

当一个人懂得用对方需要的方式去爱，便会发现：

真正的爱，不是我给了多少，而是对方感受到了多少。

01

爱不是一腔热忱，而是精准表达

查普曼博士研究发现，每个人心里都有一个“爱箱”，就像汽车的油箱一样。

爱箱满的时候，人就会感到幸福、安全。

爱箱见底时，矛盾、争吵、冷漠就会接踵而至。

问题是，我们以为自己在往对方的爱箱里加油，却可能一直在加柴油。

博士指出，人们表达和感受爱的方式，主要有五种：

肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。

每个人都有自己的“主要爱语”，就像母语一样。

要是你的爱语是肯定的言词，而对方说的是服务的行动，他一个劲儿地给你做家务，那么，你或许还是感觉不到爱。

这不是不爱，而是爱错了频道。

正如书中所说：

“光诚恳是不够的；如果我们要有效地沟通爱，我们必须愿意学习配偶的主要爱的语言。”

书中有一个真实案例：

有个丈夫，天天给妻子做饭洗衣，把家里收拾得井井有条，可妻子却老是埋怨他不够爱自己。

丈夫很委屈。

查普曼博士追问后发现，妻子的主要爱语是“精心的时刻”：

她渴望的是丈夫全心全意陪她聊聊天、一起做件事，而不是各自忙碌。

一个在说“服务的行动”，一个在听“精心的时刻”，鸡同鸭讲，爱意就这样在误解中消耗殆尽。

02

沉默的付出不算爱，被感知的守护才动人

查普曼博士提出了一个深刻的观点：

“爱的目的，不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉，去做些什么。”

很多丈夫觉得，我拼命挣钱，把工资卡交给你，这就是爱。

很多妻子觉得，我把家里收拾得一尘不染，孩子教育得妥妥当当，这就是爱。

可惜，如果这不是对方的爱语，再多的付出，也就只是自我感动罢了。

书中还特别强调：

“爱是提出请求，而不是要求。”

命令会阻断爱的流通，而请求会引导爱。

当你用请求的方式，而不是命令的方式提出需求时，对方才更乐意主动回应。

作家马克·吐温曾说：

“一句称赞的话，可以让我活两个月。”

对于爱语是“肯定的言词”的人来说，一句真诚的赞美，胜过千言万语的行动。

想起作家杨绛和钱钟书的婚姻。

杨绛生女儿时住院，钱钟书每天都去看她。

等她出院回家，还特意炖了鸡汤，剥了嫩蚕豆瓣煮在汤里端给她。

他的那份用心，杨绛感受到了。

后来钱钟书写《围城》，杨绛甘做“灶下婢”，全力支持。

查普曼博士在书中也举过一个例子：

一位妻子对丈夫说“我需要你的陪伴”，丈夫却说“我不是每天都在家吗”。

其实丈夫说的是“我人在家里”，妻子需要的是“你把注意力放在我身上”。

博士解释说：

“精心的时刻，是指给予某人不分散的注意力。”

沉默的付出不算爱，被感知的守护才动人。

爱要让人看见，让人听见，更要让人感受到。

03

最深的在乎，是用对方需要的方式去爱

查普曼博士还讲了一个真实的婚姻咨询案例。

有一对夫妻，结婚多年，关系冷到了冰点。

妻子抱怨丈夫从不关心她，丈夫觉得妻子太难伺候。

在咨询中，博士发现：

妻子的爱语是“接受礼物”，她希望丈夫能在特殊的日子送她一份心意。

丈夫的爱语是“服务的行动”，他觉得帮妻子修车、修电脑就是爱。

于是，博士让丈夫试着送妻子一束花，让妻子试着帮丈夫擦车。

奇迹发生了，两个人都感受到了久违的爱意。

不是改变自己，而是用对方的语言去沟通。

这个道理，演员陈道明很早就懂了。

他和妻子杜宪结婚几十年，恩爱如初。

陈道明知道妻子喜欢“精心的时刻”，就经常陪她散步、聊天，哪怕再忙也会留出时间。

杜宪知道丈夫需要“肯定的言词”，从不吝啬对他的赞美和鼓励。

如何发现对方的主要爱语？

书中给出了三个简单的方法：

第一，观察对方最常向你提出什么请求。

比如，她总说“你能不能陪我聊聊天”，那她的爱语很可能是“精心的时刻”。

他总说“抱抱我”，那他的爱语可能就是“身体的接触”。

第二，留意对方最常抱怨什么。

她总说“你从来都不夸我”，那“肯定的言词”可能就是她的爱语。

他总说“你都不碰我”，那“身体的接触”可能就是他的爱语。

第三，观察对方最常用什么方式向你表达爱。

他总给你买礼物，那“接受礼物”可能就是他的爱语。

她总帮你做这做那，那“服务的行动”可能就是她的爱语。

正如查普曼博士所说：

“发展亲密关系，需要知道彼此愿望；想要彼此相爱，需要知道对方要的是什么。”

最深的在乎，不是我以为你需要什么，而是我真的去了解你需要什么。

写在最后

网上有个问题：“为什么结婚越久，越感觉不到爱了？”

高赞回答是：“不是不爱了，而是爱的方式一直没有变。”

年少时，我们以为爱就是轰轰烈烈，就是付出所有。

如今，我才明白，爱，是一种能力，更是一种智慧。

不是拼命给就行了，而是给得对方式。

不是单方面的“我以为”，而是要在乎对方的感受。

《爱的五种语言》告诉我们：

爱，需要学习；婚姻，需要经营。

当你学会用对方的方式去爱，你会发现：

那些曾经让你委屈、愤怒、失望的时刻，或许，是一场误会。

而那个你以为不够爱你的伴侣，或许，只是在用自己的方式爱着你。

爱，不是一场独角戏。

当你停止用自己的标准去衡量爱，开始学习对方的语言；

当你不再抱怨对方不懂你，而是主动去理解对方；

你终将明白：

婚姻的意义，是借由伴侣这面镜子，看见成熟、完整的自己。

点个“在看”，一起共勉。