原来，我是一棵小草

15岁以前，我认为自己是一朵花。

我需要树的保护，需要小草的陪伴，也需要雨水的滋润。我拼尽全力吸收周围的养分，我希望自己同其它花一样在夏天盛开。可我始终没有要开花的迹象，我在一片鲜艳的粉红中格外刺眼——我没有开花，我还是一株没有花骨朵的小草。

我很迷茫，也很害怕，我责问自己为什么和其他花朵不一样，我越来越苦恼，我希望弄清楚自己不开花的原因，也期盼着第二天就有奇迹发生，我日日夜夜消耗着自己的养分，终于有一天，我枯萎了，我不能留在花园里，我被迫来到了一片悬崖边。

我拖着疲惫的根叶，跌跌撞撞走到悬崖边，无力倒下。我再难挪动自己。我想自己会彻底留在这里，，或许会先腐烂散发出难闻的味道，然后干枯被风吹下悬崖。

我躺在地上，看着天空，那么高，那么远。我无力地抬着眼皮，计算自己消失的时间。我晕了过去，闭上眼睛之前，我想，终于要结束了。

下雨了，我重新站起来了。可我依旧没有开花。我试着向泥土扎根，很顺利，这里的泥土更适合我，我在这片悬崖住了下来。我拼命吸收这里的养分，期待自己有一天能开出花，重新回到花园里去。

我变得更加强壮了，可我依旧是一棵草。我很迷茫，为什么我不会开花，为什么我跟其他同伴不一样，明明我们从种子时期就在一起了，每天喝同样的水，在同一片土地上生长，为什么唯独我会这样。这不公平，明明我也很努力，为什么我们会不一样！我很痛苦，我拼命撕扯自己，我想从自己的身体里剖出答案。如果没有答案，就这样消失也好，我就不用为自己的不同难过了。

那是一个早上，我站在一条小河边。十几天过去了，我依然“光秃秃”的。我看着河里自己的倒影，看见了前几天撕扯自己留下的疤痕，心里冒出一个声音：也许你不是花。

我被自己吓住了。天呐，我不是花吗？不对，我就是花，很小的时候就有不同的人对我说: 要好好生长，要努力开出漂亮的花。我怎么可能不是花，我身边的同伴都是花呀，它们都开花了！

那个声音又冒出来：你是一株草，你适合更广阔的地方，你不适合待在花园里。

我愣住了。

我真的不是一朵花，我是小草，我根本不会开花。

我很难接受自己本来的样貌，我不认识自己了。

作为一棵小草，我努力扎根在这片广袤的土地上。我不再为自己不能开花而焦虑，我只是作为一棵草活着。我努力生长，我有了多余的精力去看周围的风景。我看微风拂过，也看狂风呼啸；我看蝴蝶飞舞，也看秃鹫掠过；我感受绵绵细雨，也经受狂风暴雨。

周围的环境还是和以前一样，但我的感受完全变了，只是因为我接受了自己是一棵小草。花朵是很美，但我不是花，而作为一棵草，我也有自己的美。看见自己本来的样子是很痛苦的，接受自己本来的面貌是很幸福的，因为我不用再去羡慕别人，我再也不用拼命在自己的身上找别人的影子。我就是我，我拥有我本该拥有的一切。

抑郁让我看到自己

怎么去形容“没有抑郁”的日子呢？是和“正常人”一样，上学、放学、做功课、上补习班；是拥有自己和父母都满意的成绩，但喜悦好似从未到达心底；是像一台运行的机器，拥有和别人一样的程序，但内心却早已变得空洞匮乏。那种日子是“安全”的，但却不是“花园”。

抑郁让我看到了放在我面前那面模糊的镜子，我逐渐有了力气，我尝试去擦拭那面镜子。擦拭的过程很痛苦，因为镜子干净了，我看到了自己身上无数的“问题与缺点”，我甚至几度想要放弃自己。我一遍又一遍的擦拭，也一遍又一遍的看向自己，最终，我的目光从审视变为了温柔，从对自己苛责变成了接纳自己本来的状态。

嘿，朋友，我想告诉你：抑郁为我们带来了痛苦，但它也不止带来了痛苦。无论你身处人生的哪个阶段，无论你处于什么样的状态，请千千万万次给自己充满爱的目光，请千千万万次拥抱自己，请千千万万次拉起自己，光也许就在下个转弯处等你。

我还想对你说：不要认为自己不够坚强。

希望屏幕前的你能好好吃饭，好好睡觉，如果暂时不能，希望你不为此自责，你看窗外的树，它掉叶子时不道歉，长新芽的时候不声张，生命本来就有自己的潮汐。