当初，谁还不是满怀期待和热情步入婚姻的，只不过无法避免的都被彼此滤镜下的样子牵引着，继而对彼此抱有过多的期待和要求，却忽略了人性的弱点。爱情是风花雪月，可现实是柴米油盐。随着相处时间越来越长，滤镜慢慢地消失，岁月便积压了太多微妙的失望、没说出口的期待、日复一日的误解。于是很多人便活在了消化内耗的磨损里，消磨了应对外部风雨的心力，过得疲惫无力。如果你能看透人性，就不会在婚姻中内耗，因为婚姻的下半场，不是执念，不是容忍，不是离婚，而是看破不说破的清醒！

首先放下执念，接纳对方原本完整真实的样子。

很多人总是执着于伴侣应该是什么样子，而忽略了他本来的样子，甚至很多人试图改造对方，希望他能变成自己想要的样子，却又忽略了对方也希望你成为他想要的样子。而真相偏偏又是谁也无法改变别人，只能改变自己，不是吗？

你觉得他应该记得每个纪念日，你觉得他应该懂得浪漫仪式感，你觉得他应该明白你所有情绪等等。但人性本质上是复杂多变的，他在这些方面木讷，不代表他其他方面做得不好，没有任何人完全符合另一个人的全部标准，没有完美的人，也没有完美的婚姻，大家都一样，只不过那些不过于内耗的婚姻中人，都看透了人性的这一点，所以选择自恰，接纳。

接纳，理解，而不是简单的容忍！

容忍就容忍，难道还分什么简单或复杂？是的，简单的容忍就是你在记数，在衡量，在等待公平的回报，一旦得不到你就会内耗。你也可以选择超越简单，变成真正接纳和理解，这便是超越。

杨绛先生曾说:“容忍不是懦弱，而是明白。”她与钱钟书的婚姻中，他们需要彼此容忍的地方并不少，比如钱钟书生活能力比较差，常常需要杨绛先生周全的照料。但她从来没有觉得这是她个人的单方面牺牲，她理解为这是他天才特质的一部分。她容忍了他不擅长生活的笨拙，也欣赏到了他笔下美妙的世界。

离婚有时是必要选择，但不是唯一选择。

很多朋友因为婚姻中的各种问题，找不到排解或者说解脱的办法，就轻易选择离婚来解决问题。殊不知，她们如果看不透人性，如果不能学会如何经营婚姻，那么只不过是换个人再重复一遍旧的关系问题。

心理学中有个概念叫“关系模式强迫性重复”，就是说我们在每段亲密关系中，不自觉地重复相似的模式。比如说在一段婚姻中因为不会沟通导致分开的，如果她意识不到自己的根本问题，不去学习婚姻中的沟通技巧，那么在她的新关系中还是会遇到相似的困境。

所以，婚姻中感到痛苦内耗的人，需要做的是改变关系模式，而不是轻易更换关系人，就像一个不会游泳的人，不管去到哪个游泳池你始终还是不会游泳。那么遇到这样问题的朋友们，不妨把换池子的心力用来好好学习游泳技能，那才是幸福的希望。

婚姻下半场，最难得的清醒，是看破不说破。

每个人都有自私的一面，都有软弱的时候，犯懒的时候，贪耍的时候，自然也都会有改变的时候。 知道伴侣偶尔的虚荣而不戳穿，理解对方工作压力下的暴躁而不反击，清楚对方的逆鳞而不会去触碰，察觉感情自然的冷暖起伏而不失从容淡然，看清婚姻真相后，看透人的本性后不抱怨。这种人便会获得一种深刻的自由。

婚姻的下半场，就是看透人性后，看清婚姻的真相后，依然选择跟最初那个一眼万年的，实际并不完美的伴侣携手同行，去努力将这场并不完美的婚姻过出独属于你们自己的温情，长久，幸福！