郑胜辉学习与思考第2458天

《看见孩子》，出版于2023年6月。这是一本给父母的家庭教育指南，它是2022年《纽约时报》畅销书第一名，豆瓣评分目前高达9.3分，可见这本书的内容帮助到了不少人。这本书的作者是贝姬·肯尼迪，她是美国临床心理学家、三孩妈妈，被《时代》周刊誉为“千禧时代父母的教养教练”。

作者写这本书的契机，可以追溯到她曾经报名的一个培训项目，目的是学习一些所谓的“经过科学验证的”管教儿童的方法，包括奖励小红花、表扬、忽视、关房间等等，这也是当时多数育儿专家推荐的干预措施。但在学习的过程中，作者却感觉很不舒服。她想，如果有人把这套方法用到她身上，她肯定会很不好受。作者发现，这些方法源自行为主义理论，它关注的是可以观察到的行为，而不是难以观察到的感受、想法和需求。虽然这套管教儿童的做法在逻辑上是成立的，但它的焦点是消除“坏”行为，实现顺从，为此甚至不惜牺牲亲子关系。行为主义偏重塑造行为，而非理解行为。但父母的目标并不是塑造孩子的行为，而是培养人。因此，作者认为，在育儿过程中，父母要把人和行为分开，把孩子的行为看作需求的表现，看清孩子心中真正的需求，这是书名“看见孩子”的意思。

在这本书中，作者在开篇就强调了第一条育儿准则——善意养育。意思很简单，就是相信你和孩子的本心都是好的。这句话看起来很普通，但做起来很难。虽然没有父母会故意把孩子往坏处想，可一旦孩子做了什么错事，父母往往还是会下意识觉得孩子居心不良，忍不住斥责孩子：“你是不是故意想让我生气？”很多育儿建议的背后都是这种负面假设，觉得孩子是在耍心眼，而不是表达内心的需要。如果我们能坚持善意养育的原则，坚信孩子本心是好的，我们就能把孩子和他们的行为区分开。

孩子的行为不是评判孩子的标尺，而是洞察孩子需要的线索。比如，“我讨厌妹妹”这句话的背后，其实藏着一个渴望被关注、害怕被抛弃的孩子；不愿意去学校的背后，可能也藏着一个正在困境中挣扎的孩子。问题行为背后，是孩子尚未被看见的需求。这本书，就是告诉家长到底要如何“看见孩子”。当然，这并不意味着纵容孩子的行为，在书中，作者也给出了如何引导孩子行为的方法。

接下来，我分两部分为你解读这本书。第一部分，分享作者的一系列育儿准则。第二部分，解决一些具体的教养难题，包括孩子乱发脾气怎么办、如何处理二胎矛盾、如何帮孩子建立自信。如果你被其中某个问题所困扰，也希望这部分能够帮助你解决问题。

第一部分

养育第二个准则：明确父母和孩子的职责。在任何系统中，清晰的角色定位和明确的职责分工都是保证系统顺利运转的关键。每一个家庭也是一个系统，每一名家庭成员都有各自的职责。

先来聊聊父母的职责。父母的职责，是通过设置行为规则、接纳和共情来构建安全的成长环境。这个“设置行为规则”是什么意思呢？我们来看一个例子。小凯来小蕾家里找她玩，两个孩子玩起了搭积木的游戏。一开始还很融洽，可没过多久，两个孩子就因为哪个积木该往哪里摆产生了争执。小蕾抓起了一块积木，朝小凯扔了过去，紧接着又扔了一个。小蕾的妈妈说：“小蕾！停手！不准扔！”可是小蕾根本不听，还是不停地朝小凯扔玩具。

像小蕾妈妈这样说“不准扔”，可能是大多数父母的本能反应，但这并不是有效的干预措施。作者指出，在上面这个案例中，问题的关键就在于行为规则缺失。你可能会想，小蕾妈妈不是已经对小蕾制定了“不要扔”的行为规则吗？不是这样的。行为规则不是告诉孩子不要做什么，而是告诉孩子我们会怎么做，并且阻止孩子的行为。有效的行为规则，是妈妈告诉小蕾：“我不允许你乱扔玩具”，然后站在两个孩子中间，把积木挪到小蕾够不到的地方，或者是把小蕾抱到另一个房间，坐下来陪着她，让她无法再继续扔玩具。这些措施，才是在设置行为规则。

“不准扔玩具”和“我不允许你乱扔玩具”之间有什么区别呢？告诉孩子“不准扔”“不准再继续看电视”，是在要求孩子去抑制自己的冲动。但是说实话，对于年幼的孩子来说，他们大脑中负责抑制冲动的前额叶皮层还未发育成熟，所以他们很难自控，我们就很难通过命令让正在打人的孩子停手，或者让想看电视的孩子自己关上电视。而且如果我们要求孩子自己去控制自己，这可能会给孩子传递一种信号，那就是：“我发现你失控了，但你要自己解决这个问题。”这会增加孩子的无助感，因为当孩子失控时，他需要有一个成年人为他设定安全而稳固的行为规则。

其实不只是孩子，我们每个人在情绪失控时，都想要有个人能始终保持冷静、掌控局面，给我们带来安全感。那么，“我不允许你乱扔玩具”，就是在告诉孩子，我会怎么做，我来帮助你控制自己。如果父母能冷静地阻止孩子的行为，那么孩子会明白，哪怕是最强烈的情绪也永远不会失控。孩子会感觉到：虽然有时我的情绪十分可怕、无法控制，但对我的爸爸妈妈来说，它并不可怕，也可以控制。随着时间的推移，孩子也能把这种控制力内化。

当然，除了保障孩子的人身安全，我们也是孩子情感的守护者。所以，父母还要去接纳和共情孩子。共情很好理解，它指的是去理解和体会的孩子感受；而接纳，指的是相信孩子的情感是真实的、合理的。当孩子难过时，如果对孩子说：“你太敏感了，根本没必要难过”，那么孩子会感到自己的情绪没能被接纳、被认可，甚至会对难过的情绪产生羞耻感。如果我们去告诉孩子：“我能感到你很难过，你也有理由感到难过”，孩子会觉得有人能接纳、理解自己的感受，这也会让孩子的情绪更加可控。

我们刚刚说完了父母的职责：通过设置行为规则、接纳和共情来构建安全的成长环境。那么孩子的职责，则是通过感知和表达情感来探索学习。他们需要了解自己能力的边界，他们在家里的角色是什么，他们有多少自主权，他们在尝试新事物时可能会遇到什么情况。所以，当孩子试图挑战你的权威时，他可能是在表达情感、试探边界，试图获得自己想要的东西，这也是孩子一个学习的过程。一旦你从这个角度来思考，你就可以重新看待孩子的很多行为。

说完了第二个育儿准则：明确父母和孩子的职责。接下来，我们来讲讲第三条育儿准则：减少羞耻感。

在作者的诊室里，来访的父母会表达他们对孩子的各式担忧，历数孩子的种种顽劣。在父母们的讲述中，常常包含着一个共同的主题，那就是羞耻感。我们先来看几个例子。

“我女儿总是不愿意说对不起。昨天，她把妹妹的玩具藏了起来，惹得妹妹哭个没完。可她不愿意承认是她惹哭了妹妹，还坚决不肯道歉。所以我就急眼了，她真是太不懂事了。她是不是完全没有同情心？”“我儿子特别倔。他数学题不会做，我抽时间帮他，可他也不听，后来还发脾气。真是气死我了，我真不懂他为什么不愿意让我帮他。”“我女儿经常撒谎。她被学校的足球队开除了，却没有告诉我。我对她说，她必须跟我讲真话，撒谎是不对的，可是完全不管用。”

这些都是什么情况？这些孩子看起来没什么共同之处，但作者指出，每一个孩子，不管是拒绝道歉的、顽固不化的，还是撒谎成性的，都把他们的心门紧紧关闭了起来。这些孩子都感受到了内疚和难堪，他们随后又都采取了不成熟的方式来应对，以此来逃避这些负面感受，这就是羞耻感，也就是“我不能做自己，我不能有这种感受”。

作者给羞耻感下了个定义，它是一种情绪，是“没有人愿意去了解和接纳我的这部分自我”。羞耻感让人想躲起来，与他人保持距离。孩子会感到：我是坏的，我不可爱，没有人喜欢我，我必须隐藏感受、改变做法，才能找回安全感。所以，羞耻感会把孩子“卡”在那里，动弹不得，让孩子看起来像是拒绝道歉、不愿意接受帮助，或者不诚实。而孩子的这种木讷和呆滞往往会激怒父母，因为父母会把孩子的这一反应看作无视或冷漠。如果父母不但没看出孩子的羞耻感，又对孩子加以指责的话，这会强化孩子的羞耻感，让局面变得更差。

因此，父母必备的育儿技能之一，就是识别孩子的羞耻感，搞懂什么情形会唤起孩子的羞耻感，以及它随后又会转化成什么样的行为，然后再帮助孩子减少羞耻感。那么，具体要怎么做呢？

我们回到前面的例子上。姐姐把妹妹的玩具藏了起来，惹哭了妹妹却不肯道歉。拒绝道歉，本身是羞耻感的典型表现。孩子看起来很冷漠无情，实际上她是被自己的“坏”给吞没了，还被“羞耻感”卡得一动不动。她不能道歉，因为一旦这么做了，她就要把自己看作一个做了坏事的人，于是她僵在了那里，以此逃避更大的痛苦。

一旦注意到孩子被羞耻感卡住了，我们可以按下暂停键。如果这位母亲坚持对孩子说：“说对不起很难吗？你怎么能不在乎你妹妹呢，快点说对不起。”这只会让孩子更加坚信自己是坏孩子，加强羞耻感。我们需要把重点转移到减轻孩子的羞耻感上。比如，你可以这么对孩子说：“嗯，我知道说对不起是很难的。你还没准备好，那么我先帮你说吧。”先暂停教育孩子，让这件事先告一段落。可能是几个小时之后，你发现孩子已经不再被羞耻感所困扰，你就可以对孩子说：“说对不起是很难的。

我是大人都觉得很难！”然后看看孩子会说些什么。重点在于，只要孩子还被羞耻感卡着，父母说什么都没用，孩子的反思、领悟和成长都无从谈起。如果孩子被羞耻感裹挟，父母就需要先放下教育的念头，让孩子知道她的本心是好的，她是可爱的、有价值的，我们是在乎她的。只有这么做，才能帮助孩子从羞耻感中解脱出来。

任何年龄的孩子都会有羞耻感，不论是5岁还是15岁。不管是拒绝道歉，还是向父母撒谎自己没有被足球队开除，这都可能是他被“卡”在了羞耻感里。羞耻感还可能会造成长期影响。比如，很多成年人身上，仍然有一些深入骨髓的羞耻感。当我们表现出儿时不被父母接纳的行为时，羞耻感可能会卷土重来，我们感觉自己依然被“卡”在不被接纳的当初。比如，假设你在一个非常看重“坚强”、秉持“男儿有泪不轻弹”的家庭中长大，你很可能常常听到这样的话：“你怎么这么爱哭？”“你这样没人喜欢和你在一起。”于是，你只能把自己脆弱的那一面藏起来。这就是羞耻感。成年之后，你可能依然不善于流露脆弱、敞开心扉，你认为这只会威胁你和他人的关系。这会让焦虑不断累积、发酵，直到它爆发的那一天。

和孩子一样，羞耻感也会阻碍成年人的改变和成长，影响我们养育孩子的方式，还有在亲子冲突中回应孩子的方式。所以，在你努力觉察和减少孩子羞耻感的同时，你也可以花些时间来思考自己的羞耻感。你过去不得不隐藏的是你的哪部分自我？它对现在的你还有什么影响？你的哪部分自我至今仍需要得到认可、共情和接纳？

以上是我们说的第三条育儿准则：减少羞耻感。最后一条育儿准则分享给你：心理韧性大于快乐。

我们现在越来越重视孩子是否是快乐的，我们竭尽全力，希望孩子有一个快乐的童年。但在这本书里，作者却提出了质疑：如果父母过分关注快乐，可能会忽视孩子在生活中产生的其他情绪。作者认为，快乐，远没有心理韧性重要。

心理韧性是我们在体验各种情绪时保持自我的能力，它能帮助我们从压力、失败、错误和逆境中走出来。对于孩子来说，心理韧性是非常重要的。积木倒了再搭需要心理韧性，拼图遇到困难需要心理韧性，学习单词需要心理韧性，被同伴孤立也需要心理韧性。心理韧性强的孩子能及时调整心态、鼓励自己、不断尝试。很多人会把心理韧性看作克服困难取得成功的能力，但事实上心理韧性和成功与否无关。它是忍受痛苦的能力，是哪怕暂时没有结果，也仍旧气定神闲、不失自信的能力。有了心理韧性，快乐才能持续存在。它不仅能让孩子成为快乐的小孩，还能持续发挥作用，帮助他们在将来成为快乐的大人。

那么，父母应该如何培养孩子的心理韧性呢？答案很简单：共情，倾听，接纳孩子本来的样子。通过稳定的陪伴给予孩子安全感，找出孩子的优势，允许孩子犯错，培养孩子的责任感，以及提升孩子解决问题的能力。作为父母，我们需要在孩子遇到困难时陪伴他，让他知道自己并不孤单，而不是直接代替他解决困难。如果孩子搭积木时遇到困难，比起直接帮他搭好，不如和孩子一起想办法：“我们怎么做才能把它搭得更结实呢？”然后摆出一副好奇的模样，这都是在和孩子共情，让他继续面对困难。父母需要时刻在心中提醒自己：我是在鼓励孩子忍受和克服困难，还是在教唆孩子从中逃离？

此外，我们如果太过于注重让孩子高兴、快乐，还有可能让他们在长大后成为焦虑的人。一旦父母成为“情绪警察”，时刻帮助孩子避免不高兴，而不教孩子如何应对不高兴，那么孩子会形成这样的脑回路：“不高兴不好，不应该不高兴。”当儿子说自己跑步成绩不好时，我安慰他说，“可是你学习成绩很好啊”；当女儿抱怨同学生日不邀请她时，我告诉她，这位同学邀请的人肯定很少。我以为自己是在帮助孩子，但孩子听到的可能是：“我不应该难过，一旦我感到难过，我必须尽快开心起来。”这不利于帮助孩子理解负面情绪，也无法锻炼孩子的心理韧性。

许多父母想要保护孩子远离负面感受，但与其保护孩子远离痛苦，不如锻炼孩子面对痛苦的能力，而坦诚和陪伴就是锻炼孩子的最佳方式。与其对孩子说：“奶奶只是离开我们，去另一个地方了。”不如这样告诉孩子：“我想告诉你一件事，你听了可能会难过。奶奶昨天去世了。你要是觉得特别难过，那很正常。”然后陪孩子坐下来，看看孩子有什么反应。你传达给孩子的信息是：痛苦是生活的一部分，如果发生了难过的事情，我们可以和自己爱的人聊一聊，一起渡过难关。

第二部分

先来解决第一个问题：孩子乱发脾气怎么办？

很多父母可能都要经常面对这个令人头疼的问题。既然如此，我们不如先换个角度来看待这件事，发脾气可能不是故意捣乱，而是孩子健康发育的必要环节。作为父母，我们希望孩子成长为一个能坚持自己观点的人，“我知道自己想要什么，哪怕别人对我说不行”。我们不能在孩子幼小时鼓励他们顺从听话，同时又期待他们长大后能果断勇敢。如果我们希望孩子长大后能够坚定地认识到自己的需要，我们就得把发脾气看作孩子健康发育的必要环节。

如果孩子开始出现像是摔东西、掐人、咬人这样的攻击行为，这表明孩子的大脑额叶已经被情绪淹没，进入了对抗状态。这时，孩子已经无法正常思考了。那么为了防止局面进一步恶化，父母需要展现出权威的一面。前面我们讲过，父母的职责之一是设置行为规则。在孩子失控的情况下，父母要坚决地介入其中，制止孩子的危险行为。在孩子情绪爆发的时刻，不要试图教导孩子，你唯一要做的就是约束。作为三孩妈妈，作者在这方面估计也是很有经验，她说：“我有时会在心里反复对自己说：约束，约束，约束。我能做的一切只是约束。只要做到这一点就足够了。”

父母具体该怎么做呢？首先，用“我不允许你这样做”来代替“不要这么做”。就像我们上面说过的那样，“我不允许你”表达的意思是，一切都在父母的掌控之中，父母会阻止孩子的失控行为。因为，我们经常忘记，失控的时候，孩子自己的感受也是很糟糕的，他们也不喜欢自己这种失控的行为。发脾气的时候，孩子因为发育上的局限，是无法阻止自己的。所以失控的孩子需要成年人的介入，为他们提供约束。

接下来，你可以把孩子带到一个相对“安全”的房间，并且对孩子说：“我的首要任务是保证你的安全。现在，我会和你一起坐下来。你现在很安全，我就在这里陪着你。”与其说这些话是说给孩子听的，不如说是说给你自己听的，这些话能让你重新感受到自己作为父母的力量。你可以关上门，坐在门口陪着孩子，时刻准备用手制止孩子打你或者踢你，并且对孩子说：“我不会允许你打我的。”还有，注意你说话的语气和方式。有意识地放慢语速，让语气变得柔和些。处在情绪爆发中的人需要的是镇定、平稳的声音。你可以对孩子说：“你是个好孩子，只是情绪有些崩溃。我在这陪着你。你可以觉得生气、不高兴，没问题。”

你还可以做几个深呼吸，呼吸得夸张一些，让孩子听到。孩子能够被父母的情绪状态所感染，如果孩子看到了你调节情绪的过程，那你也是在帮助孩子平复情绪。此外，不要试图讲道理，不要说教，不要惩罚。不要说太多话，因为孩子正处在受威胁的状态，他没有精力去处理语言信息，还可能会把你说的话视作威胁。你冷静的样子和深呼吸才是孩子需要的东西，你需要等待孩子的情绪之火逐渐熄灭。可能只需要5分钟，也可能需要半小时。你所有的这些行为，给孩子传递的信息是：“你可以把情绪表达出来，但我不允许你的情绪造成破坏或伤害。把情绪宣泄出来能让你觉得更舒服，但不计后果的爆发只会让你更难受，所以我不会允许你这样做。”

等孩子的情绪平稳下来后，大多数的父母都会松一口气，然后想赶紧把这篇翻过去。不过，作者提醒我们，如果等事情过去后，我们还能和孩子一起回顾当时的情形会更好。我们可以讲述当时的情形，让孩子回到当初情绪失控的那一刻，帮助孩子厘清头绪，同时给予他关心、共情和理解。这样也能慢慢地提高孩子应对情绪失控的能力。

我们再来解决第二个问题：二孩矛盾。随着二孩、三孩家庭越来越多，如何处理手足之争也成为一个越来越重要的问题。处理孩子间的矛盾时，很多父母的做法都是追求公平。姐姐获得了一个玩具，那么也得给弟弟买一个。但作者指出，追求公平反而是冲突的一大推手。我们越是追求公平，其实反而会鼓励争斗。因为如果父母总是在强调公平，那孩子就会提高警觉度，盯着对方有什么，然后再确定自己想要什么。这样下去，从长远来看，孩子成年后，可能也会过度关注同龄人的生活，关注别人住什么房子、开什么车。因此，我们要引导孩子从内心发掘自己的需要，而不是从外界寻找。

如何解决这个“公平”的问题呢？如果孩子大喊：“不公平！”父母最好不要第一反应就去确保公平，说“你很快也会有新鞋的！”而是努力引导孩子关注内心，理解孩子的感受，比如对孩子说：“看到哥哥有了新鞋你没有，你觉得难过是不是？这很正常。你也能有一双新鞋吗？现在还不行，亲爱的，你还不需要买一双新鞋子。但是不用担心，你和哥哥都能得到自己需要的东西。你可以考虑一下，然后告诉我你最需要的东西是什么。”这样，孩子能慢慢学会看向自己的内心，弄明白自己真正需要的是什么。

在多孩家庭里，很多父母的想法都是：兄弟姐妹应该成为彼此最好的朋友，应该永远善待彼此。但作者指出，这些想法都过于理想化了。兄弟姐妹之间的关系是非常复杂的，要想缓和矛盾，父母就必须接纳孩子指向兄弟姐妹的那些复杂的情绪。我们越是能够理解孩子的感受，比如孩子对某个兄弟姐妹的嫉妒或愤怒，我们就越是能引导孩子去调节这些负面情绪，让它们不要通过侮辱、贬低等行为爆发出来。所以，父母要允许孩子向自己宣泄对兄弟姐妹的情绪，可以单独和孩子聊一聊他的不安或者嫉妒。你越是接纳孩子的嫉妒，当嫉妒浮出水面时，问题越容易解决；你越是不允许孩子嫉妒，嫉妒的情绪就越是容易把孩子吞没。

你可以对孩子说：“我知道，有兄弟姐妹的生活是很不容易的。我也知道，你对姐姐有很多不满。你可以趁着单独和我在一起的时候把这些不满都说出来，我会尽力理解你的感受并且帮助你。还有一件事很重要，我肯定不会允许你骂你的姐姐。我最重要的职责就是保证家里每个人的安全。”如果孩子们之间真的发生了冲突，父母也要及时介入、控制局面，例如，带着孩子们做个深呼吸，引导他们说出各自的看法，不偏袒，不站队，不贴标签。

好了，到这里，我们聊了孩子乱发脾气怎么办，还有如何处理二孩矛盾。接下来，我们来看看最后一个育儿难题：如何帮孩子建立自信。

说起自信，我们往往会把它定义为自我感觉良好、对自己感到满意。但作者指出，这是对自信的误读。如果我们把自信定义为自我感觉良好，那么我们就会避免让孩子感到失望，不想让孩子觉得自己不擅长某件事，但这其实是在伤害自信。作者认为，自信指的不是感觉好，而是相信“我完全知道我现在的感受，我的感受是真实的，拥有这种感受的我也是好的。”自信是不论自己有什么感受都觉得很自在，相信不论我有什么感受，我都可以做自己。

当孩子感到难过时，很多父母为了让孩子停止难过，会否认孩子的感受，比如向孩子说：“这只是一件小事，没什么大不了的！”父母的本心是好的，是希望孩子能高兴起来、肯定自己。但孩子听到的可能是：“我可能不太了解我的感受……我本觉得我很难过，可我最信任的成年人却告诉我，这没什么大不了的。”而这可能让孩子无法信任自己的感觉。

父母应该怎么做呢？

第一，我们可以说出孩子的感受并且表达接纳，这样孩子会相信自己的感受是真实的。比如，你的女儿说她不想去参加足球训练。比起说：“可是你很喜欢足球啊！”不如说：“你现在觉得踢足球有点难，是吧？这是正常的，我们一起来想想怎么办。”

第二，我们可以多多使用这个句式：“你是怎么想到这么做的？”比起“你真棒！”“你真有天赋！”这样的外部肯定，我们要更多地夸奖孩子的内心，夸奖孩子做事的过程。比如，比起夸孩子画得很好，不如问问孩子：“你是怎么想到要画这个的？”“你是怎么想到要把这几种颜色混到一起的？”这样夸奖才能帮孩子提升自信。使用这样的句式，我们是在告诉孩子，我们感兴趣的不仅是他产出的结果，还有他思考的过程。孩子不会过度渴望获得别人的正面评价，而是关注自己在做的事情，更多地去了解自己。

第三，更加重视孩子的内心世界，比如个性、感受和想法，而不是他的成绩、结果等外在表现。假设孩子参加了运动队，那么，属于孩子的内心世界的，有孩子在训练中的努力、孩子尝试新事物的意愿、孩子对比赛结果的看法。相反，属于外在表现的东西就是进球数、比赛结果等等。在孩子的学业方面，属于孩子内心世界的，有孩子在哪个科目上感兴趣、孩子尝试加分题的意愿，而属于外在表现的就是学习成绩、考试排名。父母越是关注孩子的内心世界，孩子也会更看重自己内心的声音。自信的孩子，往往有同样的信念，那就是自己的内心要比外在表现更重要。

最后，如果自信是信任自己，那么培养自信的孩子就是教孩子信任自己的感觉。其实，哪怕是对成年人来说，这也很难。我们也都会有怀疑自己感受的时候，“我是不是反应过度了？”“我有这种感觉是对的吗？”这都是在自我怀疑。作为父母，为了让孩子养成理解和信任内心感受的习惯，我们要多对孩子说“你最了解你现在的感受”。如果孩子很害羞，不愿意离开你，你可以对孩子说：“你还没有准备好和别的小孩子一起玩，没关系。你最了解你自己现在的感受。等你准备好了再过去。”这些都是在告诉孩子，相信自己的感受。

结语

今天，我们的主题是，把孩子的行为当作一扇窗，透过这扇窗去看见孩子内心真正的需要。我们聊了作者提出的四个育儿准则，包括善意养育、明确父母和孩子的职责、减少羞耻感，还有心理韧性大于快乐；我们也讨论了一些具体教养难题的解决办法，包括孩子乱发脾气怎么办，如何处理二孩矛盾，还有如何帮孩子建立自信。在这本书里，作者还给出了更多的育儿准则，以及更多育儿难题的处理方法，如果你感兴趣的话，也可以去读一读原书。

最后，我还想和你分享书里的一句话：亲密感最重要。孩子的问题行为往往源自对关注或者亲密感的渴求。因此，父母要多多关注孩子，看见孩子的内心。作者的一位来访者曾经对作者说：“我觉得，你说的所有的话，背后的主题都是亲密感。亲密的感觉最重要，别的都是其次。即使我的儿子对我说‘我讨厌你’，我也仍然能首先去感受他的内心；即使我的女儿不听话，我也仍然能体会到她内心的痛苦，而不是强迫她听话；即使我的丈夫冲我发脾气，我也能理解他到底在说些什么，而不是立即为自己辩解。我对自己也一样！不管我遇到了什么事情，只要我能关心自己的感受，或者和其他人分享我的感受，我的状态都不会太差。”

亲密是羞耻的解毒剂。对任何孩子来说，让他感到羞耻，都不会促成积极的行为改变。羞耻感像一个泥坑，只会把孩子困住，而亲密感能让人自由。父母需要做的，是通过接纳、共情和陪伴，让孩子知道：“你可以做你自己，哪怕你感到痛苦，你也仍然可以做你自己。你可以和自己在一起，我也会和你在一起。”

撰稿：于理；脑图：刘艳思维导图工坊；资料来源：得到APP听书栏目。声明：除原创内容特别说明外，推送稿件文字及图片和音视频均来源于网络及各大主流媒体。版权归原作者所有，如认为内容侵权，请在文章下方留言联系我们删除。

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