萧伯纳说“沟通的唯一一个大问题是，误以为真的在沟通。”
你认为伴侣不愿意跟你沟通，不妨扪心自问下，你到底是不是在跟他沟通。
许多夫妻、情侣的沟通，根本不是平等的对话和分享交流，而完全是暗涵讽刺、挑唆、评价、指责意味的“没有硝烟的战争”。
这时候，沟通更像是挑衅，是吵架，是激化矛盾。
一、为什么伴侣不愿意跟你沟通？1.对伴侣的言行，贴标签，主观臆断评价对错。
先说贴标签，就是动不动就给对方下定义。类似于“你每天就知道打游戏，你就是懒”“你这样不思进取，简直就是无药可救”
这根本不是沟通，也不需要反驳，因为对方已经告诉你，你就这样了，没救了。
还有主观臆断评价对错的，对方说了一件事，马上就给出你认为对的结论。
比如，“我今天被甲方爸爸骂了，气的骂回去了”“你这样是不对的，你这么情绪化，以后职场会吃亏”。
对方可能只想诉苦下，或者希望你给个抱抱，结果你却浇了一盆冷水。
2.情绪性的问题，却总是忽略情绪。
网上看到一个分享“沟通，一定先要沟通情绪。沟通=70%情绪+30%内容，情绪对了，沟通就会顺畅，情绪不对，沟通就成对抗。”
就是说，在彼此沟通带着情绪的时候，你再继续沟通讨论一件事，就会“带着气说话”，这就很容易吵架。
所以，有些情侣聊天聊崩了，那是因为负面情绪被忽略了，大家都变得不理智，沟通成了辩论赛。
3.忽略对方的感受，一直在表达你的态度。
伴侣不想沟通，不是真的不愿意解决问题，而是你可是习惯性表达你的态度，而忽略了对方的感受。
用热播剧《第二次拥抱》里的一段剧情解释。马苏饰演的尤律，对编剧丈夫逃避资方还撒谎的行为，非常不满。
尤律跟丈夫沟通，虽然立场没错，说你不努力搞事业，不仅没钱买房子，还会影响事业。
但她忘记了丈夫这么做的初衷，是因为才华屡次被否定，产生了强烈的挫败感。
所以，当尤律说这些话的时候，丈夫本能的就很排斥，感觉妻子瞧不起他，于是两个人就吵了起来。
4.否定对方的想法，觉得他在无理取闹。
还有时候，沟通无法顺利进行，还在于你不承认对方想法的合理性，如果他坚持，就觉得是无理取闹。
比如，女生来大姨妈，让你送红糖水。你说，红糖水没用，然后发一些科普解释，告诉她不如直接吃止痛药。
这其实就是在否定对方想法的合理性，也是间接在告诉他，你的要求不合理，我无法理解你。
5.随意解读对方的意思，并且当作事实。
太多情侣都是这样，根本没有好好倾听和倾诉，就随意解读对方话语里的含义。
还斩钉截铁将自己的误解当成事实。就像“你说我这么穿不好看，你是不是看到别人穿好看了，你就是不爱我了。”
二、怎样解决与伴侣沟通不畅的情况？好在沟通出现问题，在感情没出现隔阂之前，赶紧亡羊补牢就不算晚。
1.情绪出现问题，先沟通情绪。
情绪性问题，一定要先解决情绪，再解决事实。千万不要做情绪之间的对抗，这样只会激化矛盾。
沟通的时候，如果对方带着情绪，那就先停下对这个事件的讨论，也不要继续争论对错。
可以先双方冷静一下，暂时性隔离，也可以哄哄对方，让他的负面情绪先降下来。
2.不随意评价对错，只阐述客观事实。
每个人都有自己的立场和态度，恋人之间的良性沟通就是放下是非观。因为你不是真理，也没必要把自己当成政治正确。
比如，对方不做家务，你觉得不对，你可以说“这些年都是我在做家务做饭，你觉得我累不累呢？”
不要上来就指责和否定他，把思考和解决的权利交给他。
3.学会倾听，承认并理解对方的想法。
每个人都需要认可和理解，哪怕你内心并不真的认同，但你们也要求同存异，达到“和而不同”。
感情不像职场，不能说你不认同他，就可以不跟他站一队。既然你们在一起，你就必须和他成为一个战壕里的队友。
这里教大家的方式，就是学会耐心倾听，鼓励对方说出真实的想法，然后努力找到他想法的合理性。
4.不要改变伴侣，只需要提出你的建议就好。
也许你会说，沟通的目的，难道不就是表达自己的观点，达成双方的一致？
对，这没错，但重点是，你有你的想法，但不要强加给他。
比如，他不想上班，不要上来就否定他这么想不对，而是先看看他背后的理由，再表示理解和尊重。
之后，再提出你认为比较好的建议，只是让他参考，最终的决定权还是交给他。
5.表达你的感受，尊重他的感受，做感受之间的交流。
感受和感受之间的对碰，产生的一定是理解和爱，那么，前提是你要精准的告诉对方你的感受，并且也要询问对方的感受。
就像前面的例子，尤律可以直接问丈夫“你为什么要撒谎呢？资方的行为什么让你不舒服的地方吗？”
只有真诚感受的交流，才会激发出更深层次的需求，双方也才能坦诚相待，将彼此的需求满足。
正如《非暴力沟通》的一句话“一旦意识到他人的感受和需要，我们就会发现彼此相同的人性。”
作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~
