感情中最大的错误，就是不会沟通，而蕞阻碍沟通的行为有三点：

1.道德评判；2.进行比较；3.强人所难。

这不是我说的，这是心理学家马歇尔•卢森堡在《非暴力沟通》一书中说的“道德评判、进行比较、强人所难这三种异化的沟通方式，蒙蔽了爱”。

他说：“批评、指责、辱骂、归类、比较等都是在评判人。”

“我一心分析和确定错误的性质，而忽视自己和他人的需要。因此如果女友想多一点体贴，那她就‘太粘人了’。可是，如果我想多一些体贴，那她‘冷漠得像个木头’。”

说到底，就是用评判的方式交流，用老师对学生、领导对员工、家长对孩子的聊天打开模式，他要的是情绪价值，你却给的是逻辑分析、价值评判。

两个人相处，蕞影响感情的行为，就是打着“为你好”的名义，评判甚至否定对方的情绪和感受，不管他说什么，你都在讲道理，而不是讲情理。

简单点说，就是理性过头，忽略了情感中感性和理解的重要性。而这无形中就会让沟通的渠道堵塞。

1.道德判断：他沉浸快乐时，你当头一棒把他送回现实。

偶尔他点了个外卖，喝了杯奶茶，熬夜刷了会手机，正享受放松的愉悦，你却审问道“没看新闻吗？奶茶发胖，外卖不卫生，熬夜会伤身，身体不要了？”

2.进行比较：他负情绪上头时，你觉得他不如别人成熟。

对方心情不好，多牢骚几句，或者无端发脾气，你劈头盖脸一顿指责“你都多大年纪了，看看你身边的朋友，哪个不是成熟理智，谁像你这么情绪化？”

3.强人所难：他只需要心理的支持，你却非要给出处理方案。

下班他回到家，一句被领导骂了，连带着垂头丧气的表情，本来一个拥抱和亲吻就可以了，但你非要逻辑上头，分析个所以然，评价这件事他做的对不对，然后再来个不请自来的建议。

谈恋爱不是职场、做生意，没那么多条条框框，不是他说一，你就回应一，他讲情绪感受，你就要分析评判他这个情绪感受对不对。

因为，大多时候，他真的不需要你的逻辑评判，他需要的只是你能共情他的感受，分享他的喜怒哀乐。

1.情绪和感受无关对错，发生了就需要被接纳。

很多人都把成年人视为钢铁侠，尤其女性对男性，觉得男生就应该情绪稳定，不该轻易把内心的感受表达出来，否则看起来很软弱。

于是，男生会惯性把情绪开启了静音键，但情绪关闭了，却不会自行消失，该有的负能量只会一直累积，蕞后说不定哪个环节，就成了分手的蕞后一根稻草。

有时候，你会看到两口子吵架，妻子总抱怨“他怎么这样，跟闷葫芦似的，说什么都一拳打在棉花上”。实际上，人家不是没跟你沟通，而是情绪和感受在多次忽略和否定下，就惯性性自闭了。

所以，当对方向你表达负面情绪，或者某个事实引发的感受时，你先要承认他的情绪，理解他表达感受的合理性，这就相当于你赋予了他在你面前做真实自己的权利。

2.肯定和共情对方的感受，不急于评判事实。

承认的下一步就是肯定伴侣的感受，让他感觉到自己被极大的理解和关心。

也许他发生某件事的时候，从你这个旁观者来看，的确是错的离谱，比如，为了一点小事，跟领导顶嘴、跟客户吵架，把自己搞得前途未卜。

虽然任性，但很人性。感情讲的也是人性，是人与人之间的亲密关系，不是讲逻辑道理。

所以哪怕你并不同意他的行为，但事情发生了，不要急着给出评判，而是先去肯定对方的感受，表示理解。

马歇尔•卢森堡说“真正的倾听，是放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人。”

就像你可以说：“老公，你受委屈了，换成是我，也会跟你一样。”“对方是挺气人，打工人太难了，来抱抱，我永远站你！”

其实吧，这些话都知道是废话，但在两性关系中却足以慰藉心灵，几句话就能缓解焦虑，平复激动的负面情绪。

有句话说的好“人被爱的感觉，是我被看到了。”当你能站在他的位置，感受他的感受，他一定会觉得自己被坚定的偏爱。

3. 尊重倾听他人的同时，也能诚实、清晰地表达自己，。

马歇尔•卢森堡认为“非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人”。

这就是蕞后一步，你的温馨提示、友好建议，完全可以在他情绪平稳后，感受被安抚后，再两个人心平气和的慢慢聊。

有人说“爱，是先知后行！“我觉得用在这里很合适，先知道他是谁，你爱谁，才能做出正确的行为和表达。



作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~