看过一句话说“这世上最让人底气十足的，不是尊重与平等，而是被偏爱。”
被偏爱是一种坚定，相比于喜爱，更多了一份只对你的专宠。
而很多人想找具有爹妈感的朋友，说白了，就是寻找那种被偏爱的感觉，就像爹妈一样，你是他们生命里的独一无二。
网上解释：“偏爱大概就是，在有你的选择里，我都选择你。”
一、我们先说说什么是爹妈感朋友？爹妈感朋友，无外乎像父母一样，给你无条件的宠爱，是不管你作你闹你任性，对方都能包容你、理解你，也就是前面说的偏爱。
这种朋友，还有个特点，就是爱唠叨爱操心，埋怨你熬夜，叮嘱你养生，提醒你警惕渣男，生怕你被有心人伤害。
他们对你好，不是为了索取或者回报，而单纯就是“因为你是你，所以我爱你。”
有一个这样的朋友在身边，你都不需要找另一半了，感觉对方就是你的依靠和安全感。
尤其是女性之间那种“girls help girls”的友谊，真的很仗义，很戳心。
她会在你有困难的时候马上出现，在你有烦恼的时候及时开导，在你哭泣掉眼泪的时候给你个大大的拥抱。
近几年的影视剧中，也不乏经常渲染这种爹妈感朋友。比如，《北辙南辕》里王珞丹饰演的尤珊珊，拉闺蜜一起创业，姐妹有麻烦她立即上线。
还有妈味朋友代表，《小时代》里的顾里，能为闺蜜解决一切钱能解决的事情。
二、为什么会有人喜欢父母式的朋友？为什么有人对爹妈感的朋友有需要？那是因为我们每个人的心底都需要“无条件的爱。”
什么是无条件的爱？
是我爱你的样子，不需要你伪装，就觉得你很好；是我对你好，不是为了索取什么，单纯是我想对你好；是我接纳你的不同，也包容我们可能永远不一样。
这种无条件的爱，会让人感到温暖、治愈、自信、有安全感。
而这种无条件的爱最直接的获取来源，往往来自原生家庭。
父母毫无所求的偏爱，会让一个人在丰盈的被爱成长经历中，形成稳定的内核，拥有强大爱自己的自信。
可是，很多人并没有那么幸运，父母经常道德绑架式教育，用“你如果…，我才会…”这样的行为，让孩子感觉到被爱是有附加条件的。
还有那种，父母不够关心、情感的冷落，或者经常不见面，让一个人童年时期缺爱，那么在他的心底也会生起对无条件被爱的渴望。
心理学家科胡特曾提出“治疗婴儿期遭受心理创伤导致的发展停滞，关键是回到那个原初的创伤时刻，并提供一些与原初母婴关系不同的心理环境。”
而需要爹妈感的朋友，有时候就是完整内心自我缺憾，寻求缺失父爱母爱的一种方式。
正如说这句话的章若楠，她的成长经历就完全印证了这一点。出生在重男轻女的农村，有三个弟弟妹妹，作为张姐，从小就扛起来赚钱养家的重任，被网友称为现实版“樊胜美”。
就是这么一个从来没有被偏爱，被无条件爱过的孩子，才会在成年后想要那种能偏宠自己、心疼自己、真正为自己操心的爹妈感朋友。
不过，还有种情况，跟上面恰好相反，就是被家庭过度偏爱的孩子，为了满足“全能自恋感”，会把自己和父母形成的高度依赖关系，不自觉投射到朋友那里。
这种就是俗称的“心理巨婴”，希望在谁面前，都要做被宠的小公主。
三、正确的交友方式是什么？人格心理学家Jeremy Nicholson认为“不同于爱，人与人之间的关系更像是一种双方的合作。”
说白了，人际关系的本质就是等价交换，没有无条件的爱，更没有无条件的付出。
一段关系想要维持长久，不管是恋人还是朋友，都要基于平等、互惠互利的基础上。
就是说，你想要被无条件的爱，那你也要同样给予对方无条件的爱；你想要爹妈感的朋友，那你也要给予对方父母式的友谊。
没有无条件的关系，一旦一段关系真的没有了条件，也只能说是根基不稳，摇摇欲坠。
因为总有个人会因为天平失衡，而随时选择放弃。
那么，也许你想说，我曾经的童年缺失想要从友谊中获得，想要朋友能够填补我内心的情感期待。
这个没问题，只是有个前提，你要跟对方讲清楚，或者在相处中了解朋友对关系的期待。
然后在对方付出的时候，我们也恰好的给予，用相互条件的满足，作为补充。
比如说，你需要对方爹妈式的照顾你、关心你，那他可能需要的是你能认可他、理解他、倾听他。
每个人对关系的期待是不一样的，重点在于，彼此都能为对方的期待付出自己的爱。
这不是商场上的等价交换，这是关系里的互动平衡。
就像有句话说的：“无论对方是你的爱人、亲人或者朋友，请记住，投桃报李才是保持关系平稳的不二法则。”
作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~
