给青春期的孩子当父母，真的太难了！

儿子今年14岁，上初二。从他上小学六年级开始，我跟他的沟通就像是对牛弹琴一样，无法正常交流。我说东，他说西，我让干啥，他偏要反着来。面对像头犟驴一样的儿子，我的血压就从没下来过。早上出门上学，我看快迟到了，至少提醒了三四遍，他充耳不闻。去学校的路上堵车，他开始烦躁抱怨，我听了也一肚子气，直接说他：

你要是早出发15分钟，肯定一路畅通，可你非得磨叽啊！

他自己还脾气大得不行，嫌我唠叨，情绪激烈怼了回来：

你真的烦死了！我又没让你送！

最后干脆戴上耳机，完全不理我了，到了学校，门一开就跑了，道别都没有一声。

学习上也是如此。跟他说了多少遍，少看手机，多看书，他只嘴上答应着，说自己有数。可我每次看他，都看见他在拿个手机看。一问就是刚看，刚才一直在学习。考试成绩出来，分数不理想，我很着急：

你要是平时好好学，至于考这么点分吗？我一说让你别玩手机，你还跟那巴巴。平时说你就像害你一样，从来不听，你要是有那个能耐，不听我话也能做好也行，可你看看结果什么样？

我觉得自己说的在理，希望儿子能吸取教训，别总觉得我们在控制他，要多听听我们的指导，我们难道还会害他不成？可儿子却一脸叛逆：

行了，别唠叨了！天天就这么点内容跟念经一样，你不烦我听着都嫌累！我就这样，爱看手机，没出息，行了吧？

那副理直气壮，振振有词的样子，气的我血液上涌，恨不得狠狠扇他一巴掌！可没等我继续跟他讲道理，儿子就把门砰的一关，拒绝跟我交流了。

02看着那扇紧闭的房门，回想儿子每天不耐烦的表情，我真的无力又困惑。苦口婆心，都变成了耳旁风。这孩子到底该怎么管？为什么我说的，都是为他好的道理，可他就是不肯听？实际上，原因就在于，我们家长跟孩子的沟通，很多时候都是无效的。无效的亲子沟通，通常有两个特点：首先，是习惯命令孩子。很多家长在跟孩子对话时，习惯于发号施令，要求孩子按照自己的指示做。不愿意听孩子内心的想法，更不愿意听孩子的解释和抱怨，只是一味的命令孩子，按照自己的意愿做事。这样的沟通，其实只是单方面的说教，漠视孩子的情感需求。随着孩子年龄增长，进入自主意识增强的青春期后，亲子之间的沟通障碍也越来越多。

其次，是下意识否定孩子。出于成年人对孩子的思维碾压，以及传统的怕孩子骄傲自满的心理，很多家长会下意识的否定孩子，当孩子犯错时更是如此。但孩子天性渴望父母的认可和表扬，经常被父母否定的孩子，会丧失自信。在家长面前抬不起头，不愿意跟父母交流，就怕父母又开始否定、说教自己。这种情况下，亲子沟通也会出现问题，有事也不愿意跟父母说。无效的亲子沟通，忽视了孩子的情绪，而孩子却能敏锐的察觉到家长的情绪。他能听出你语言背后的否定和命令，于是本能封闭自己，进行自我保护。这也是为什么我们苦口婆心，孩子却不领情，还把我们的话当耳旁风的原因。

过去，我一直采用自以为是的方式，跟孩子沟通交流。我觉得他不自律、不懂事、没耐心，于是总喜欢直接提要求，下命令。一旦他不照做，我就会认为他叛逆不听话，进一步加重说教的力度。孩子还是不肯听，我就会伤心愤怒，批评指责。现在想想，如果我是孩子，面对这样的家长，内心感受是怎样的？我还愿意听她的话，跟她沟通交流吗？答案显然是否定的。因为即使是孩子，也有自己的情感需求，也渴望被理解，被尊重。明白了这个道理，我开始改变沟通方式，跟儿子建立正向有效的交流模式。

031、家长做好情绪管理，不断修炼，日常交流尽量平和理性网上一项调查数据显示，在家庭教育中，大多数的沟通失败，是父母情绪暴怒导致的。父母情绪失控，愤怒暴躁，会引发孩子的对抗心理。在这种情况下，双方的思路都不够理性，很容易从就事论事，转变为发泄情绪，从而进入亲子沟通的恶性循环。孩子听不进去你的话，是因为他先觉察到了你的情绪。意识到父母的情绪对自己不利，他会关闭内心，排斥倾听。这也是家长的苦口婆心，总被当成“废话”的根本原因。面对孩子的种种问题，如学习懒散，看手机不节制，写作业拖延，学习态度不好等等，家长确实很难保持心平气和。这个时候，家长可以尝试换位思考，从孩子的角度来想问题。

虽然孩子没有当过大人，但我们都当过孩子：

拖延，是因为对学习写作业有畏难心理；喜欢看手机，是因为这个时刻可以什么都不想，轻松快乐......

理解了孩子的内心，也就更能接纳他们的行为，应对时情绪更加平和理性。而只要家长做到面对孩子时，情绪平和，孩子的戒备心理和对抗意识，也会逐渐减弱。我跟儿子就是这样。玩手机不节制，是我苦口婆心去说教、而他屡教不改的最大问题。每次看到他玩手机，我都会下意识的生气，认为他应该把时间花在学习上。每次我开口提醒，别老看手机，抓紧学习吧，都会迎来儿子的回怼：

你凭什么说我一直看手机？你怎么知道我没学习？

我接下来的话，儿子根本听不进去。越管控，手机对儿子的吸引力就越大。现在，我提醒自己，首先做到管控好自己的情绪，别下意识的给孩子负面评价。管住嘴，打开心量，信任孩子，让他获得真正的放松空间。

儿子看手机也好，做别的也好，我都不去提醒催促了。他不求助，我就不指点，把注意力放在修炼自己的情绪和内心上。很快，儿子就有了改变。我不唠叨了，他开始主动来问我的意见：妈妈，我今天穿这件行不行？能不能冷？我不抱怨，他写完作业后才会拿起手机，看不到一个小时就会主动去洗漱，睡觉。他对我说，每天从早到晚的学习，很枯燥，也很累，只有晚上看会手机，才是自己一天真正放松的时间。现在，他很感谢我能信任他，不再情绪暴躁或焦虑的来说教他了。这说明，父母越能管控好自己的情绪，孩子的叛逆心理就越弱。作为成年人，家长确实应该更平和理性，也只有这样，才能引导孩子朝着好的方向发展。

2、关注孩子的情绪和感受，你的话孩子才愿意听心理学上有一个说法：想让别人听进去你说的话，一定要先关注他的情绪。教育孩子也是一样。孩子也是有感受，有情绪的，并不是一个听从父母发号施令的工具。孩子不爱上学，沉迷看手机，背后究竟有怎样的情绪？是畏惧，恐惧，还是逃避？只有弄清楚孩子问题背后的情绪从何而来，说的道理才能有效。所以，想跟孩子有效沟通，让孩子听得进去自己的话，家长要关注、理解孩子的情绪。有天儿子放学回家，一直情绪烦躁，说这学一天也上不下去了，真想一把火烧了学校。要是在以前，我肯定会厉声呵斥：

你怎么能说这种话？天天一上学就抱怨消极，谁不知道躺在家里舒服？我上班还烦呢，别天天摆个臭脸！

接着，就会爆发激烈的争吵。我会很气愤：我说的不对吗？为什么你就是听不进去？现在来看，也许我说的每一句话都是正确的，但结合当时孩子的场景，都是无效的废话。因为我忽略了孩子的情绪。

于是，我调整好情绪，引导儿子讲出来：

哎呀，发生了啥呀，看把我儿子气成啥样了。

儿子暴躁的告诉我，今天数学作业忘带了，但告诉老师后，老师根本不信，一口咬定儿子就是没完成，撒谎，不管儿子怎么解释都不听，还让他到教室背后罚站。我意识到，这是老师的行为，伤害了儿子的自尊心。青春期的孩子，虽然身体发育很快，但心智发育并不完全，对人对事的认知也有一定的局限性，很容易冲动暴躁。我没有替老师辩解，也没有批评儿子的过激言论，只是认真倾听。同时，共情孩子的感受：

你明明写了，老师却不信，被人冤枉的滋味确实不好受。谁都不愿意被当众批评，何况罚站，而且这惩罚有点过了。

儿子看我没有任何说教和评判的意思，越说越起劲，我听到了很多过去听不到的真实心声。等他说累了，发泄完情绪，时间已经过去了一个多小时。

我全程都用专注的眼神，温和的回应，向孩子表达尊重和理解。儿子吐槽完，情绪平复了很多：

妈妈，你要是能一直像今晚这样听我说话就好了。过去我都躲着你，不敢跟你说，你总是想给我讲道理，评判我，实际上那些道理我会不懂吗？我需要的，就是你能支持我，尊重我。不说了，我得去写作业了。

我没有趁机输出大道理，因为我知道，只要我能做到这样关注、接纳孩子的情绪，就能让孩子的负面情绪和消极心理得到释放。就像儿子说的那样，青春期的孩子，其实什么大道理不懂呢？父母越否定，命令，孩子越反感，叛逆。父母越看见，接纳，孩子反而才会打开耳朵，用心听。

经过一段时间的调整，我跟儿子的沟通变得顺畅无阻。看着现在认真听我说话，主动征求我意见的儿子，再想想过去那个一说就炸毛，总嫌我们烦，不愿意跟我说话，总把自己关在房间的儿子，真有一种劫后余生的感觉。而我做的改变，其实也很简单，就是愿意去觉察自己，静下心来，去跟孩子平等沟通。实际上，青春期孩子的问题，虽然各式各样，但不管多严重，都敌不过家长那颗愿意陪孩子成长的心！