“他刷美女,你追剧”:婚姻激情消失,背后是这个隐形杀手

张德芬空间 2023-12-19 13:50:29

知乎上曾看到过这样一个问题:

夫妻之间一天说不上10句话,这样的日子还有必要过下去吗?

评论区一位中年女性的诉说令人心酸:

和老公结婚10年,头两年还挺好的,什么都会聊,大到未来,小到生活琐事。

每天睡前会互道晚安,哪怕老公出差,也不忘睡前打一个电话唠唠嗑。

可老公每天说的最多的,不是问她饭做了没,孩子接了没,就是告诉她要出差了。

她每每想找老公谈谈心,老公就说累了,想休息。

但老公真的话少了么?好像也不是。

他经常和朋友在一起吃饭喝酒,能聊到凌晨。

不知从什么时候开始,夫妻之间的沟通成了一件特别奢侈的事情。

更扎心的,下面的评论无不赞同这位女性,甚至还有人吐槽跟老公一周说不了两句话,这似乎成了现实生活中很多家庭的现状。

两个人,从无话不说,到多说一句都觉得多余,为什么会这样?

这样的婚姻还能挽救吗?

为什么你的婚姻越走越冷?

网上做过一个调查,从无话不说到无话可说,你们的感情花了多长时间?

仅仅半年到一年,这个回答竟然占了半数。

而这样的场景几乎每一天都在上演。

在短片《餐桌上的陌生人》中,一个看似温馨的家里,妻子像往常一样从外面买菜回来,诉说着很琐碎的事情:

妻子:帮我拿一下遥控器

丈夫:嗯

妻子:那待会你早点睡

丈夫:嗯

妻子:你要不要喝东西

丈夫:.......

妻子:现在生菜好贵喔

丈夫:是喔

剩下的全是丈夫敲键盘和妻子收拾碗筷的声音,原本妻子有很多话和丈夫分享,可是丈夫的冷漠让妻子彻底心寒。

这样的场景是不是很熟悉,在亲密关系中,我们会不断通过言语向对方发出沟通邀请,心理学上也被称为“滑动门时刻”,背后代表着一种联结的需要。

很显然,面对滑动门时刻,对方的反应也是不同的。

对此,心理学家戈特曼给出了一个非常形象的描述,伴侣之间的沟通就像打网球,如果有去无回,要么就是“击偏”了,要么就是“击飞”了。

第一种击偏,相对还算良性,至少对方是有回应的,只不过你希望分享和传达的东西,对方好像无法get到你的情绪层面,就像短片中的妻子。

第二种击飞,是感情降到冰点的体现。

你可能有过这样的感触,你回到家,想和他聊聊未来的规划,而对方却看着手机打着游戏,用其他话题岔开,两个人的讨论根本不在一个频道上。

不管是哪一种情况,都会阻断彼此的“情感联结”。

因为分享本质上是一个“情感容器”,里面装着被看见,被需要和被惦记等等诸多感觉。

当无法得到有效的回应,本质是没有了被需要,就没有了存在感,也就丧失了感情里的”安全感”。

最后大家都很“默契”地不再说话。

而对于从小有过童年创伤的女性来说,分享更是一种勇敢的自我暴露。

曾记得一个来访者前来咨询,和我诉苦,本以为和老公分享原生家庭的事情,可以得到安慰,结果吵架的时候,老公却拿“她缺爱”的问题说事。

渐渐地,这位来访者对老公关上了心门。

所以,有时候分享欲消失的背后是害怕童年创伤再次被激活,开启了自我防御。

当然,对于很多结婚二三十年的夫妻,很多时候不是不愿意分享,而是出于一种“普适化”的心理:

都老夫老妻了,有什么好交流的?

心理学家斯滕伯格在“爱情三元论”中指出:爱情的三个要素是亲密、承诺和激情。

两个人在一起久了,新鲜感难免成逐渐递减趋势,多巴胺分泌减少,激情燃烧殆尽。

也就是从某个时刻起,你发现;

你醒了,他已经出门,下了班,明明一个桌子吃饭,他低头看着视频;

吃完饭,你坐在沙发上看电视,他在卧室里打游戏,出差的日子打电话不超过1分钟。

家务、孩子和工作成了你们话题的全部,枯燥乏味。

彼此还未开口,就能想到对方要说什么,又或者觉得该说点什么却好像话已说尽。

就此,一方对另一方不再有过多的期待,爱意也就此被隐藏或消退。

那些总有话聊的夫妻

是如何做到的?

尼采曾说:

婚姻生活就像是一场长期的对话,当你准备步入婚姻生活时,一定要问问自己,在白发苍苍的时候,仍能够欢笑畅谈吗?

有一回去一个朋友婷婷家做客,一进门就听见两个人在客厅聊得热热闹闹的,边说边笑。

这对高中就开始谈恋爱的夫妻,结婚已经29多年的夫妻了,怎么还有那么多说不完的话?

只见老公问参加完同学聚会的妻子,觉得怎么样?

婷婷看着老公,会心一笑,然后满足地给他分享,自己和同事吃得特别开心,这么多年没见,还喝了点小酒。

又聊起大家现在都发展地很好,有的孩子都挺大了。

坐在一旁的老公撒起了娇,“埋怨”婷婷不带他一起吃好吃的。

谁让你那天有应酬,婷婷在语气上也“不甘示弱”。

可话刚说完,婷婷就进厨房端出好多大菜,摸着老公的头说:

“知道你嘴馋,这不给你准备了好吃的。”

这不,大家坐在一块吃饭,婷婷又眉飞色舞地和他分享起聚餐时讨论的话题:男人要不要做家务。

两个人你一句我一句,浓浓的爱溢满了整个屋子。

吃完饭,两个人一起洗碗,又开始讨论周末去哪玩?买的股票最近有没有涨?孩子放学谁去接......

你看,就是这样两个人,不仅有得聊,还能一直有得聊。

虽然有的时候说的看似无用的“废话”,但每一句话的背后都是对对方的依恋,从而让对方感受到“我是重要的”,这是一种自我价值的确认。

而在一来一回的互动中,好像自己也参与了一遍对方的生活,关系从“我”到“我们”的转变,是一种更深度的融合。

在这样的关系里,对方更像是自己的超级好友,而这样的婚姻模式也被称为“超级好友型婚姻”。

这样的关系让人上头的远不止可以肆无忌惮地“互怼”,聊八卦、生活琐事、兴趣爱好等等、

婷婷还和我提到,每次自己在工作或生活中遇到烦心事,或者遭遇挫折的时候,都会和老公促膝长谈,老公会给予她温暖的抱持,告诉她:

小朋友在长大过程中有烦恼是正常的,陪你一起渡过。

有时候,伴侣就像是一个容器,通过与“容器”的积极互动,进而体验到积极的情绪体验和无条件的支持与陪伴。

与此同时,把伴侣视为超级朋友的夫妻,可以在彼此面前更真实、更放松地打开内在的自己。

对于婷婷来说,20多年的婚姻仍能分享欲爆棚,背后还有一个杀手锏:pillowtalk(枕边私话)。

心理学家Bash曾提到过:pillowtalk是发生在爱人之间的亲密、真实、毫无防备的对话。

在入睡前,婷婷和老公每周都会安排一定的时间,在亲密行为前后,抱在一起,交流彼此带给对方的性体验,期间也会时不时来几句dirtytalk,这种感觉很上头。

性与dirtytalk重合的迷人之处,就在于它加深亲密度和信任感的重要时刻。

现实生活中,也有很多夫妻会羞于谈论这一话题,也就很难感受到和伴侣深度的链接。

在需要衣冠楚楚的世界里坦诚交流,在爱欲交缠时表达“兽性”,借由深层次的自我表露,情感在爱人之间流动,支持系统被构建,共同对抗柴米油盐的生活。

伴侣之间的分享欲

是可以培养出来的

大多数夫妻关系的开始,往往都是伴随着浪漫和激情的,但漫长的岁月如何稳定地走下去,保持分享欲尤为重要。

夫妻间永远有话说,是需要练习的。

当伴侣对你敞开心扉时,保持耐心的倾听,做到“两不”原则:不评判,不打断。

无论对方说了什么,避免评判对错。

对方分享欲爆棚时,不要轻易打断对方,你可以专注地看着对方,告诉TA:你说,我在听呢。

每天早晨起来,告别前,了解彼此一天要做的事情。

一天结束后,双方至少花10-20分钟进行一场轻松减压的对话。

当然,也可以创造属于你们的“夫妻夜话”,用好睡前10分钟。

约定好,洗漱完关灯关手机,然后你可以枕着他的胳膊,或躺在他的怀里和他聊天。

可以吐槽工作的不顺心,也可以唠唠家长里短的八卦,最重要的是享受睡前片刻的浪漫。

每周可以花一个小时讨论生活中的大事,或关系中出现的问题。

另外,在生活中,时不时的表达欣赏和赞美,会让对方得到更多的滋养。

每月至少一起体验一次从未经历过的生活,增强对彼此多巴胺的分泌。

我把我的时间,我的情绪,我的快乐,都给你,那一刻,我也同样全然感受着你的感受,不评价,不责备。

你在工作上失去的精力,可以在我这里恢复,我在生活里看到的小确幸,可以在你那里感受到喜悦。

爱意在彼此互动中流动,感情的生命力也为此得以延续。

想要学习让亲密关系升温的小技巧,大家也可以听一听德芬老师的《亲密关系》课程,从具体的方法练习里获得收获婚姻幸福的智慧。

*本文由蝎子的瞳孔创作,如需转载请联系授权。

策划|花花

编辑丨一帆

主播|杨枪枪

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