2023年底，没想到最后一个人设“翻车”的人竟然是周一围。

在朱丹的多次“秀恩爱”下，大家对他的认知是：大男子主义，人间油物，PUA。

最有名的就是他的“台阶论”，周一围和朱丹吵架之后冷战了两个小时，然后周一围主动过来说：我现在跟你说话是给你台阶，如果你不下来，那台阶就没了。

朱丹说这两句话让她再也不敢和周先生吵架，当时她身旁的李诞和傅首尔都表示，如果是自己的话，会立刻开启战斗模式，也是因为这个台阶理论，朱丹人赠外号“卑微丹”。

但是在最近真人秀《爱的修学旅行》中，我们却看到了真实的周一围与朱丹。

周一围的确不是什么细腻甜宠的人设，更不是什么公主和王子的剧本，一个“大男子主义”，说话直愣愣的，一个疯狂输出，表达欲十足。

夫妻双方都有不尽人意的地方，两个人的性格也有拧巴的部分，可他们相处起来，却无比和谐。

女性从小被灌输的婚姻剧本就是“公主剧本”，女生要被宠成公主，要亲亲抱抱举高高，要温柔体贴会哄人。

但是实际上，日常琐碎的生活中，哪有那么多童话的剧情。

能够像朱丹和周一围那样，“我参与进你的生活”“我看见你的情绪”就已经是无比难得。

对于寻常夫妻，“参与感”比“童话感”重要多了。

不会满足你所有

却能走进你灵魂深处

在网上讨论周一围和朱丹的帖子中，印象最深刻的就是有一位网友说：终于敢大声说“我不过纪念日了”。

以往我们看到的幸福CP中，各种送礼物、给惊喜、仪式感，男生把女生宠成公主才算是真爱。

但是周一围被问到结婚几年了的时候，他想了一会才说，六年吧，还是七年？

不记得结婚时间，不过纪念日，恐怕很多人会觉得这就是不重视朱丹的的表现。

但是在他们的互动中，我们看到的是周一围能接住朱丹深度的情感需求，互相参与彼此情绪的感觉。

他们分到了一所比较破旧的房子，朱丹抱怨听破的，周一围就说“确实挺破”；朱丹说不想动，周一围就说“那就不动”；朱丹说连个梳妆台都没有，周一围就给她做了个梳妆台。

一个情绪随意挥洒，一个稳稳的双手接住。

什么是婚姻中的参与感？

大概就是：我一个人做不到，我需要你，同时，我也是被需要的。

在伴侣面前，我们不需要把情绪藏起来，也不用担心自己会被攻击，被伤害。

当伴侣发出渴望的信号的时候，另一个能够充分回应。

朱丹主持“村晚”的时候，周一围像个小迷弟一样，一直在下面录像。

当朱丹说到“这样的夜空很幸福”的时候，周一围下意识地抬头看了看天空。

整个旅行的过程中，周一围一直都在拿着手机，默默给朱丹照相，整个过程朱丹毫无察觉。

直到节目的某个环节，周一围把全程的照片都拿了出来，记录了朱丹每一刻的喜怒悲欢。

不管朱丹说什么，周一围都不会让她的话语，不会让她的需求落地。

在婚姻中浮浮沉沉多年的女性，才会真正懂得，这份“接住”有多么珍贵。

这意味着在对话中，你要全神贯注地听对方说话，确保对方的每一句话都得到回应，就像打乒乓球一样，你来我往，不让球掉在地上。

这种方式要求双方都要积极参与，分享彼此的想法和感受，不让任何一方感到被忽略或心情受挫。

“乒乓球”式的互动

需要你来我往的情绪流动

当我们看到周一围和朱丹在综艺节目上的互动，我们看到的不仅仅是一对明星夫妇的日常生活，而是婚姻关系深层次的复杂性的一个缩影。

可能很多人觉得，朱丹很幸福，什么都不用做，就能被宠溺啊！

但是实际上，“参与感”有一个非常重要的部分，叫做“我敢暴露我的需求，我相信在你面前我是安全的，我很需要你的存在”。

朱丹喜欢用力过度得展现自己的幸福，毫不在意地展示自己的卑微与脆弱。

我们看多了大女主剧本之后，总觉得这个是一种不独立，弱小的表现，可我们再看看朱丹展现出来的“弱”，是不是我们无法表达的需求？

朱丹做饭的时候，表演了大型灾难现场。表面上是她做饭，但是周一围却比她忙活。

“周先生你帮我烧火”，“好，烧火”；

“啊啊啊，瓶盖打不开”“糟糕，瓶盖被我弄坏了”，“没关系，我来开”；

“周先生，小火小火，我的肉要焦了”，“好，小火”；

“快快快，倒水倒水，不够不够，倒水倒水倒水”……

网友戏称，朱丹做一顿饭运动步数200，周一围“啥也不干”运动步数20000。

这种“我需要你”的感觉，往往是被我们忽略的一部分。

我们在亲密关系中，总会有一个误区，那就是“我不说，你也应该懂。

如果你没有做到，那你就是故意的”。

我有一个朋友小莫，她经常跟老公生闷气。

学校的亲子活动，老公很少参加，她总是抱怨“这个当爹的，就不知道参与孩子的成长，别的小朋友都是爸爸妈妈参加，我们家却像是单亲”。

但是实际上，她从来没有表达过，我需要你，我们这个家需要你的参与。

很多婚姻都是如此，两个人都觉得自己和努力，也都觉得自己很委屈。

那是因为他们的生活，缺少彼此的参与。他们从来没有把自己的经历，自己所做的，自己内心的挣扎告诉对方，也没有邀请对方，参与自己的生活与情绪。

两个人一个人认为“他本应该懂”，另一个人认为“她本不需要”，他们手中的乒乓球从未打出，却期待对方能够接住什么。

相比之下，朱丹处理这样的问题，她会直接表达出来：周先生，有你在我才安心。周先生，我一个人做不来，我需要你。

大概就是他们有那种类似于乒乓球式的“参与感”，你打过来一个球，我一定会接住，并且我毫不犹豫地向你抛出一个球，我相信你能接住。

在亲密关系中，两个人不仅仅是物理上的共处，更是情感上的相互依存和支撑。

彼此的参与感的重要性在于，它能够建立起一种深层的信任和安全感。

当一方知道自己的情感可以被另一方理解和接纳，这种信任感便逐渐形成。

爱是一种轮回

看见才是新生

在这个小宇宙中，每个人都渴望被理解、被关怀、被接纳。

情感的参与感，就是这个过程中不可或缺的一部分。它不仅是简单的倾听和回应，而是一种深入骨髓的共情和理解。

我们寻常夫妻，生活不是风花雪月，而是柴米油盐，鸡飞狗跳。

不送对方鲜花，不叫对方宝宝，这都不是最重要的。

重要的是，在这样琐碎，疲累的日子中，看见对方的深层需求，真正参与到对方的情感世界中。

一、表达自己的经历与脆弱。

我们从小被教育，要坚强，要懂事，要喜怒不形于色，要不随便提要求。

但是在亲密关系中，我们捂住不说，其实就是在拒绝对方的参与。

我们做了什么，付出了什么，要表达出来。

不带任何批判与指责，不害怕展示自己的脆弱与失落。

二、学会细致的观察与倾听。

在日常生活中，细心观察伴侣的行为和习惯是洞察他们内心世界的关键。

注意他们在何时展露笑容，何时沉默不语。

这些细微的行为变化，像是情感的地图，指引着我们走向他们的内心深处。

当伴侣谈及他们的日常，即使是最平凡的事情，也要用心倾听。

这种倾听实际上是一种“看见”，唯有看见，才能参与。

三、增加共同经历与成长。

一起经历新事物是加深彼此理解的有效方式，可以是一起尝试新的活动，也可以是共同面对生活中的挑战。

这些共同的经历不仅能够增加你们的共同记忆，还能在新的环境中观察和理解对方。

每一次的共同经历都是了解对方的机会，也是双方共同成长的机会。

四、反思与适应。

关系的深度链接不是一劳永逸的，它需要你不断地反思自己的行为和态度，了解这些如何影响你的伴侣。

同时，要认识到随着时间的流逝，每个人的需求和情感都可能发生变化。

保持一颗学习和适应的心，随着关系的发展不断调整自己，是维持深层联系的关键。

寻常夫妻，没有多少人又能力把日子过成诗，更没有多少人会找到一个无比合拍的灵魂伴侣。

我们能够在某些频率上互动，能够参与彼此是深层情感需求，接住对方灵魂无处安放的部分，已经是稀缺品。

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策划丨花花

编辑丨一帆