生活中，我们是否经常表扬孩子？

比如说，

孩子考了好成绩，我们会说：“你真棒！”

孩子学会了系鞋带，我们会说：“你真厉害！”

孩子看懂了一本书，我们会说：“你真聪明！”

这些话是否熟悉？

当代父母，已经懂得不要随意贬低孩子，而要学会让孩子感受更好。

因为只有当孩子感觉好时，他才愿意做得更好。

于是，父母们使出浑身解数，拼命夸孩子。

然而，久而久之，我们会发现一个问题，经常被表扬的孩子，并没有变得如我们想象中那么好。

比如说，有些孩子总希望得到父母表扬，只要没表扬，便闷闷不乐。

还有些孩子，只能听表扬的话，听不了批评。

甚至有些孩子，父母表扬时才做事，不表扬时不动，永远按照父母的期待行事。

这是哪里出了问题？

《被讨厌的勇气》一书中说：“阿德勒心理学中，关于以育儿活动为代表的一切与他人的交流，都采取‘不可以表扬’的立场。”

为什么呢？

因为在阿德勒看来，表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价。”

也就是说，表扬是一种纵向关系，含有俯视感，是父母操纵孩子的一种行为。

我们可能从没想过这样一个问题。

为何表扬变成了操纵？

但细想之下，这个说法不无道理。

我们看到孩子成绩好，表扬他真棒，潜意识里是否希望他下次希望得到好成绩？

我们看到孩子学会了系鞋带，表扬他真厉害，潜意识里是否希望他一直都会，不用大人再帮忙？

我们看到孩子学会阅读一本书，表扬他真聪明，潜意识里是否希望他一直可以自主阅读，无需父母头疼？

这些潜意识的想法，其实就是对孩子的操纵。

以大人的视角，营造上下级关系，俯视孩子，希望孩子听话、懂事，做一个好孩子。

所以，在阿德勒看来，这就是父母对孩子的一种操纵。

我们可以试想，如果朋友取得好成绩，我们会拼命表扬他：“你真棒”吗？

一定不会对吧？我们只会真心地向他表示祝贺。

再试想一下，如果朋友帮你倒了一杯水，你会说：“你做得真好”吗？

也一定不会对吧？我们只会真诚地跟他说声“谢谢”。

这样一对比，你是否发现？我们对孩子的表扬，就是俯视对方，并希望他朝着自己期待的方向发展。

而处在这种关系下的孩子，他的感觉并不会如我们想象中的好。

更重要的是，他只是在父母的期待下生活，并没有活出真正的自己。

而要活出真正的自己，能够按自己的意愿行事，不是要表扬，而是要父母的鼓励。

鼓励，是和表扬相关的另一种关系，称为横向关系。

也就是说，父母和孩子之间是平等的关系。

在这个关系的前提下，我们和孩子交流，对孩子的行为进行肯定，没有说教，没有俯视，一切都是平视的。

当孩子在父母平等对待下，他拥有了自主权，拥有了选择权，便拥有自由感和价值感。

他在这种关系下才会真正感觉到舒适、自洽、温暖。

并在这样的感觉下，才能变得越来越好。

所以，父母不要表扬孩子，而要学会鼓励孩子。

如何鼓励？

比如说，孩子帮你做一件事，不是说“你真棒”，而是说“谢谢你。”

让孩子感受到被需要的价值观。

鼓励的核心在于不“评价”孩子。

也就是说，我们可以实事求是说出自己的感受——“高兴、快乐、感动”等等，也可以对孩子表示欣赏、感谢，但不对他的行为进行评判。

当然，我们不可能一下子做到时刻鼓励孩子。

多年根深蒂固的表扬观念想要一下子改变不太现实，因为，我们时常会陷入“道理我都懂，就是做不到”的境地。

更重要的是，从“知道”到“做到”需要时间的加持。

所以，我们可以先学会觉察。

觉察自己对孩子说的话是表扬还是鼓励？

在觉察之后时常练习，让鼓励慢慢成为一种习惯。

当父母能够熟练运用鼓励，而不是随意表扬时，相信我们和孩子的关系会有一个质的飞跃，而孩子的状态也会更加平和、自信、充满勇气，拥有价值感。

共勉！