终于理解了网上说的那句话 亲人的离世是一辈子的潮湿 有过特别崩溃的时候 但平淡的痛苦贯穿着生活中每个本该有爸爸的时刻 这几天跟朋友们说的最多的话就是 其实我对我没爸爸了这件事还没有完全反应过来 我一直都觉得我还有爸爸 只是他该出现的时刻没有他了 我不习惯 但我的大脑对死亡两个字还是避讳的 好像我不刻意强调这两个字 爸爸就只是远行了而已直到昨天去把爸爸的医保停掉了 才意识到这个世界上他存在的痕迹在一点点被抹掉 我蹲在办事的大厅哭了好久但爸爸的痕迹又一直在我周围 我会去听爸爸生前爱听的Beyond 家里也在一点点恢复正轨 我会在自己的脑海里 自己幻想着如果爸爸在 这时候他会说什么 做什么其实我有太多太多遗憾了 我想知道 爸爸在走之前知道自己再也见不到我们了吗 他是不是以为自己只是睡一觉 过一会我们回来还会把他喊醒吃饭 我想知道 爸爸在走之前有没有呼救过 他会不会特别无助我想知道 如果那天下午我一直在家 现在一切是不是都不一样了我有太多想要知道的了 但已经无从得知了