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高薪撑不起体面的婚姻，光鲜之下全是一地鸡毛。​​​

想当年我谈了三个月就提出不立马先斩后奏地结婚就分手的无理要求我对象都因为不想分手而答应了[笑着哭]我这同事谈了四年连个求婚都没等到都是成年人都有工作家长也见了在我眼里订婚结婚就是水到渠成的事结果对她来说就是这么难但是对的感情应该是很容易的​​​

一位中年女博主说：“我们分房睡已经十五年了，十几年里从没有过一次夫妻生活，但日常还是同吃一锅饭，只是钱财各管各的。买菜，想吃的自己买，买回来大家一起吃，经济上，老公到年终给我几万，作为炒菜做饭的辛苦费。平时两个人很少交流，各管各的事情，感情很淡，互不打扰，日子也就这样一天天过了，谁也没有提出过离婚。”夜里十点，很多家的灯还亮着，两口子各占沙发一头，一个刷手机，一个看电视。说不上几句话，日子就这样一天天过着。这位女博主说的十五年，看似冷清，却道破了无数中年夫妻的真相。这不是婚姻的悲剧，而是褪去浪漫滤镜之后，最清醒、最现实的婚姻常态。人到中年，激情本就是转瞬即逝的东西。真正撑起长久日子的，从来不是爱情，而是默契的共存、安稳的陪伴、互不添乱的分寸感。钱财各管，是各自的体面。年终给几万，是回馈她的付出。互不打扰，是不再消耗彼此。没有热烈深情，却有安稳的烟火；没有亲密羁绊，却有互不为难的体面。很多人觉得无爱无性的婚姻是失败，实则不然。比起相爱，大家更渴望安稳、省心、平静。不吵架、不纠缠、不消耗，守着一纸婚姻安稳度日，避开了离婚的代价，也守住了生活的平静。归根结底，中年婚姻的归宿，从来不是浪漫温情，而是相安无事，各得安宁。平淡无波、互不打扰，就是多数普通人婚姻最长久的模样。

女方有过一次背叛，如何帮助老公迈过心坎​​​

我推测一下:留学期间谈了这个男友，日常消费都是男人负责，本以为可以留在韩国结婚，结果这个女孩子执意要回国，并且分手。男人恳求无果。利用女孩最后一次去韩国拿毕业证的机会，骗到了男人家里，最后一次恳求，还是无果，就杀害了。就几天时间，很难说一个陌生人在自己家里杀一个陌生人，还把尸体留在家里。一般这种情况都是熟人作案。大家觉得呢？

订婚结婚都是好麻烦的一件事这要是跟不爱的人结婚，到底谁在乐意结婚啊​​​

现在很多底层男人结不了婚，不是他们不想结婚，而是他们的收入和他们的思维方式不匹配。就比如说。一个月收入8000的农村男人，找了一个没有收入的农村女人，两个人在大城市里面打拼，这个月收入8000的农村男人想要享受到父辈的那种男人在家里面就是大爷的那种待遇，基本上没戏。因为在大城市生活的话，一个月8000的日子基本上就是要各种省。随便给大家算算。在大城市无房，每个月不管是租房还是买房，一个月房子上的开支起码2000左右。8000就只剩下6000。6000里面再去掉一家4口的伙食费，按照这个农村女人生了2娃算，一家4口在城市里面省着点吃，一个月也要吃2000元。这8000就去掉了4000了。那最后4000还要面临上班所需要的交通费，偶尔的人情往来，家里面的衣服、电子产品，孩子的上学费用等等的，根本就剩不下来钱，甚至都还需要父母倒贴。而且这些也不是什么高消费，都是中低消费水平，男人月薪8000养一家4口就很难了。那如果让老婆出去上班，父母过来带娃，那这个老婆假设一个月挣5000，低于男人的8000，那这个时候老婆生了2个孩子，你让这个老婆把老公看成是天，把他看成是唯一的支住。这就很难。现在很多男人是没有父辈那种一人就能养一家的能力，希望老婆去上班挣钱，但又想要享受父辈的那种待遇，这种就很难了。所以现在能结婚的男人，普遍都是结婚以后愿意干家务，愿意带娃，和媳妇共同分担家务的那种，几乎看不到那种男的收入不高还什么都不干全部让媳妇干的那种了。

一个能陪你聊无聊琐事的人，才能陪你走过平凡的婚姻。[微笑]

找对象结婚应该明白的5个真相1、你想嫁给能干的男人，那你就要接受他的霸道，2、你想嫁给帅气的男人，那你就要接受他的花心,3、如果你想嫁给会赚钱的男人，那你就要接受他的不顾家，4、如果你想嫁给顾家的男人，那你就要接受他的不会赚钱，5、如果你想嫁给听话的男人，那你就得接受他的懦弱。所以，当你既要又要还要的时候，先问问自己到底配不配。

为什么亲戚越来越不亲了这种情况其实很常见，而且未必是谁做错了什么。亲戚之间以前感情很好，后来越来越疏离，通常是很多小变化慢慢累积出来的。​​​

很喜欢就忍受她的脾气忍不了，就分手。​很喜欢就忍受她的脾气忍不了，就分手。​

越来越想出轨怎么办？​​​

小时候已经够惨了并不觉得不结婚会比小时候更难过

恋爱元年十年前真的很流行谈恋爱和结婚

现在的年轻人不恋爱、不结婚、不生娃，中国正在向榜首冲击。

我每个月给我妈2000块，老公因为这个跟我离了婚。离婚证刚到手，我妈的电话就来了："闺女，你弟买​​我真的肠子都悔青了，短短半天时间，让我看透了婚姻，也看透了最亲的娘家。​​结婚三年，我一直坚持每个月固定给母亲转两千块生活费。我原生家庭条件普通，母亲没有退休金，弟弟还没有成家。我心里记着父母养育我的恩情，婚前就跟老公坦白，每个月要补贴家里。老公当初没有强烈反对，只跟我约定，两千块就是上限，只能用于母亲日常生活，不能变相拿去贴补弟弟。家庭共同的积蓄要优先顾我们自己的小家庭，不能无底线源源不断往娘家输送钱财。我嘴上答应下来，心里却总觉得，都是一家人，不用分得那么清清楚楚。婚后三年，我雷打不动，月月按时转账两千。时间久了，很多问题慢慢显露出来。母亲拿到这笔钱，自己花不完，就悄悄攒下来，拿去补贴弟弟。弟弟打工收入不稳定，花钱没有规划，谈恋爱、买手机、跟朋友应酬，不少开销都是靠我妈妈手里这笔钱在支撑。老公慢慢发现这件事。他不是反对赡养老人，他介意的是，本该给母亲养老的钱，源源不断流向游手好闲的弟弟。我们小家庭也要存钱买房，日常开销、人情往来处处都要花钱，长期这样往外拿钱，严重挤压我们自己的生活。两个人为此吵过无数次。老公提出方案，赡养母亲可以，两千可以保留，但是要监督钱的去向，不能变相扶持弟弟。我那时候被亲情裹挟，总觉得老公太小气，计较娘家的事情。我跟他争辩，那是我的亲妈亲弟弟，一家人何必算得这么明白。我觉得老公不够体谅我的出身，不够顾及我的亲情。矛盾越闹越大，反复拉扯之后，老公彻底心冷，提出离婚。他说他可以接受赡养岳母，但是接受不了无底洞式的扶弟，不想一辈子为别人的弟弟买单。我那时候正在气头上，觉得老公太过绝情，为了两千块就要毁掉三年的婚姻。争执之下，我同意离婚，两个人很快办完手续拿到离婚证。走出民政局大门，我心里还憋着一股委屈，觉得是老公不够通情达理。离婚证还捏在手里，手机铃声立刻响起来，来电是我妈。接通电话，母亲开口没有半句安慰，完全不问我离婚受了什么委屈，第一句话就是直奔主题。母亲在电话里面语气急切，跟我说，你弟弟准备买房，首付还差十几万，你现在手里没有家庭管束了，正好可以多出一点力，你手里的存款拿出来帮衬弟弟一把。听完这句话，我站在路边浑身发冷，一瞬间脑子一片空白。我每个月坚持转出两千，为此耗尽婚姻，跟丈夫走到分开的地步。我以为母亲是心疼我，明白我付出的牺牲。可现实是，在母亲的心里面，我的收入，我的婚姻幸福，都可以拿来为弟弟的人生让步。这么多年，我以为我在尽孝心，实际上我的孝心变成了弟弟的经济来源。我每个月的赡养费，没有全部用在母亲身上，变成供养弟弟的资源。我为了娘家，弄丢自己的婚姻，可娘家只惦记我还能再拿出多少钱。挂掉电话之后，眼泪控制不住往下掉。我才幡然醒悟，老公当初的顾虑全部都是现实。不是他冷漠，是我被亲情蒙蔽双眼，看不清原生家庭的索取。赡养父母是子女法定的责任，该尽的义务不能推脱。但是赡养不等于无底线帮扶兄弟姐妹。兄弟姐妹已经成年，理应自己为自己的人生负责，不该由姐姐的婚姻和积蓄来兜底。很多女生容易陷入这样的困境，把原生家庭的需求放在第一位，牺牲小家庭的利益去成全娘家。等到婚姻破碎，才看清自己的付出，只会被当成理所当然。孝顺要有底线，亲情也要分清楚边界。尽自己该尽的责任，但是不能拿自己的婚姻、自己的人生，去填补别人的人生缺口。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

瞒着老公负债，跟老公坦白是什么结果？

高端小三就是用这4步磨人的手段，让男人娶她的真正高段位的第三者，靠的从来不是年轻漂亮，是她太懂男人的软肋。低段位的靠哭闹逼宫威胁，高段位的不吵不闹不催不逼，表现得特别"我什么都不要"。但越是嘴上说"什么都不要"的人，最后往往要得最多。她不是一上来就抢男人，是先抢走他的愧疚感，再抢走责任感，最后抢走判断力。婚外情最可怕的不是一个女人出现了，是男人开始为她的出现找理由。接下来拆给你看，高段位第三者常见的四步操作。第一步：示弱唤愧疚她不会一上来就问"你什么时候离""你选我还是选她"。她知道男人最怕压力，一逼他就退。所以她说："我不想让你为难。""我知道你有家庭，不会破坏。""你不用管我，我自己能扛。"她不把自己放在攻击者的位置，放在受伤者的位置上。不骂你，不催他，甚至假装替你的家庭考虑。因为她知道男人最容易被击中的不是欲望，是愧疚。只要他觉得"我亏欠她"，就会主动补偿——多陪一会儿，买礼物，给承诺、给钱、给时间。她要的不是他马上离婚，是让他一步步习惯对她负责。我有个学员，丈夫给外面的人租了房子，理由是"她一个人在这座城市太可怜了"。学员气得发抖，丈夫却觉得自己在做善事。示弱唤出来的愧疚，比任何逼宫都好用。一个男人一旦开始补偿另一个女人，心就已经偏了。第二步：渗透养依赖激情会退，靠新鲜感吸引的关系很快结束。所以她不急着占有他，是慢慢渗透进他的生活。陪他聊天，听他抱怨，记住他说的每一句"没人懂我"。他加班她说"别太累"，他跟你吵完架她说"你也不容易"，他情绪低落她不讲大道理，只让他觉得"在我这里你不用伪装"。慢慢地他习惯每天找她说话——有开心的事想告诉她，有烦心事想找她，在家里受了冷落来她这里找温度。结果不是要来的，是依赖养出来的。婚外情最可怕的不是激情，是习惯。激情会散，习惯会扎根。第三步：暗比替原配她不会一上来就骂你，那样太低级。她会显得很中立，甚至很善良。当他说你不理解他，她说："她可能也不容易。"她不攻击你，但在"理解你"的同时更深地理解他。让他感觉到：妻子只会指责他，而她会心疼他；妻子只看到他的责任，而她看到他的委屈。她不需要说你不好，只需要让他一次次感受到"在她那里我很累，在你这里我很轻松"。男人一旦开始做对比，就会觉得不是自己背叛了婚姻，是婚姻困住了自己。真正厉害的第三者，不是把原配骂输了，是让男人在比较里把原配放弃了。第四步：推拉洗白如果一直顺着他哄着他，他不会珍惜。所以她会推拉——有时候很温柔让他觉得是避风港，有时候突然冷下来让他担心她要走。"算了，我们这样也没结果。""你回归家庭吧，我不想耽误你。"这些话不是为了离开，是为了让他害怕失去。轻易得到的不会珍惜，可能失去的才会上头。让他在希望和失落之间来回摆，他就开始主动给承诺："你再等等。""我会处理好的。"到最后一步，她帮他改写逻辑——让他觉得离婚不是背叛，是追真爱。"你也有追求幸福的权利。""勉强维持没有爱的婚姻对谁都不公平。"一个男人想离婚之前，最需要的不是理由，是借口。只要借口足够体面，他就能把背叛包装成"勇敢追爱"，从一开始的愧疚变成理直气壮。人最可怕的不是犯错，是把错误解释成命运，把背叛包装成真爱。你真正要对付的，从来不是一个女人很多原配一发现婚外情就进入战斗状态：查手机、翻记录、找第三者对峙、逼男人表态。我理解这种崩溃，但婚外情里最忌讳的不是你痛，是你乱。你一乱对方更容易控局，你一闹男人更容易逃避，你一失控第三者反而更容易装无辜。最后她站在善解人意的位置上，你被推到歇斯底里的位置上。你要看清三件事：这个男人是短期上头还是长期变心，第三者是低段位纠缠还是高段位布局，你手里还有哪些筹码。女人在婚姻里最该守住的不只是男人，是自己的清醒和主动权。如果你正经历这些，不知道她走到了哪一步、你该怎么破局，私发我【反制】2个字，我帮你做三件事：第三者段位精准评估、四步磨人术逐环破解方案、原配反制节奏与边界设定指南。别在最痛的时候用最乱的方法处理——先看清局，再决定怎么破。

现在年轻人不结婚了，但是老一辈还是爱结婚啊

现在不但男生不想结婚，连女生也不想结婚了！来看看她们心里到底在想些什么！

男人的花期好短啊

兄弟呀，她不喜欢你，就算跟你结婚也不会幸福的啊

老婆多次出轨，到底能不能忍？现实扒得明明白白，人和人的婚姻底线，真的天差地别。有的男人，老婆出轨一次，直接底线崩塌，说啥也过不下去，干脆一拍两散，可还有的家庭，女方一而再再而三越界，日子照样往下熬，外人看着甚至还风平浪静。很多人说，那还不是看男人能不能忍，有的男人眼里半粒沙子都容不下，背叛一旦发生，心里那道坎永远跨不过去，与其天天内耗，不如各自安好。有的男人，为了孩子，怕家散了，怕外人闲话，只能装作看不见，睁一只眼闭一只眼硬扛。最讽刺的是什么？你要是问这个女人，还爱不爱自己老公？她会毫不犹豫说爱。为啥还要在外边找人？她能给你整出一套说辞：外面那个人，我也动了感情。就像《平凡的世界》里的杜丽丽，一边占着家里安稳的日子，一边贪恋外面的风花雪月。现实里这种人真不少，家里的温暖不想丢，外面的刺激还想要，两头都舍不得放下。于是婚姻就变成一道选择题：男人能咽下这口气，为了家庭凑活过，这婚就能继续；眼里揉不得委屈，那就只能散伙。但千万别搞错一件事，妥协不等于原谅，容忍更换不来悔改，出轨只有0次和无数次，你今天为了家庭退让一步，对方就摸清了你的底线，下次更加肆无忌惮。心里扎下的刺，不会因为你假装看不见就消失。往后过日子，随便一点鸡毛蒜皮，陈年旧账立马翻出来互相折磨。靠一个人的委屈撑起来的家，从来不是完整，只是将就，真正的婚姻，从来不是考验谁更能忍，而是彼此守住底线，别消耗那个愿意跟你过日子的人。

作者这感情经历太丰富了

现在这男生都不怎么追女生呢，难道都不结婚吗

现在我理解为啥说婆媳矛盾的关键在于男的了

娱乐圈里相处很好的十几对婆媳关系，当妈容易，当婆婆难。尤其是又能够把婆媳之间的关系处理好了，真的是难上加难。我想人与人之间的关系最好的模式就是真心相对，看看娱乐圈里这十几对婆媳关系，大家对彼此的关心都是很真情实感的。你爱我，我爱你，我们一起甜蜜蜜虽然婆媳关系难相处，但是人家能够处理的这么好，说明本身都是很善良的人啊！

结婚前的生活是父母给的，结婚后的生活是老公给的，论嫁对人的重要性！婚前后的差异婚前婚后的想法结婚初体验婚后的清醒时刻婚前婚后的无奈结婚前后的表态领结婚证前

很多人以为自己婚姻里吃亏，是因为自己嘴笨，不会说话其实我做咨询这些年发现，越是条件不错、脑子快、工作能力强的女性，越容易在亲密关系里犯一个错误她太会讲道理，却不会用沟通改变局面老公晚归，她说，你现在根本不顾家，但实际上她真正想要的是对方早点回来，可一张口，不自觉就是埋怨发现关系有问题，她一口气把委屈、证据、猜测全部倒出来，最后两个人争了一晚上到底谁更过分你会发现一个很扎心的事实，可能话说了很多，情绪释放了，局面却一点没变尤其是婚姻走到一定阶段，牵扯孩子、房产、事业、双方父母甚至婚外关系以后，沟通早就不是一句好好表达需求能够解决的我给学员调整沟通，通常先不改话术，而是先问她三个问题：1.你这次谈话到底要拿到什么结果？2.对方最可能在哪一步防御、回避或者反击？3.如果他不给你想要的答案，你下一步怎么接？这三个问题没想明白，再漂亮的话术都只是碰运气真正有效的沟通，是有节奏的什么时候先给台阶，什么时候试探真实态度，什么时候谈利益，什么时候建立边界，什么时候故意不把话说透，都要根据对方的反馈动态调整所以很多人缺的根本不是一句高情商话术而是你要看得清楚，你手里有什么牌，对方怕什么，你真正要什么，以及下一张牌该什么时候出这才是我认为，成年人真正值得学的说话技巧让别人觉得舒服的说话技巧生活碎碎念

你很聪明睡觉找骚的恋爱找好看的结婚找老实的扯犊子总找我