——— 大安拆书系列 ———

拆读一本书，为了解和致用

【书名】

《亲密关系》

【推荐阅读人群】

对人际关系

对亲密关系

想要进行科学了解

的朋友们

【类别】

社科视野 心理学 情感

之前几期我们都在讲罗兰•米勒所著的《亲密关系》这本书，今天这期我们终于来到了分享的尾声。

上期，我们提到了亲密关系相处太难里的各种错误信念，以及最后提到了权力争夺和暴力沟通。

那我们就捡起上期遗留下来的话题，从亲密关系里的暴力开始说起。

亲密关系里的暴力，也就是俗称的家暴。

这种情况下，爱人已不再是爱人，而是一名受害者。我对家暴的印象来源于网友们自曝出的黑暗经历。

受害者身体上的淤青和伤口，有些甚至带有血迹，亲密关系发展到这里，已经成了施虐和受虐的迫害关系，这里已经没有爱了，有的只是让人窒息和害怕的权力。

然而，需要澄清的是，家暴其实并不单指可见的身体暴力，它还包含其他各种无形的心理暴力。书中将其称为“亲密恐吓”。

书中有一幅圆形的示意图，这个圆形被分割成了八大份，每份都列出了不同手段下的亲密恐吓形式。圆形的最外圈则写着“身体暴力”四个字，身体暴力将所有手段都结合在了一起。

为了清楚说明这八大份模块都包含了哪些内容，我将在下文进行一一陈列。

之所以花额外力气去做这份整理，是因为我觉得，在亲密关系里，我们不仅要学会去爱，也要学会去保护自己。

在进入情场关系之前，我们可以是懵懂的，但不能是无知的。

我们应该学会分辨，什么情况下，你是真正被人爱着的，而什么情况下，你其实是被人控制着的。至少应该明白自己所处的到底是爱情，还是牢狱。

这些暴力形式的具体内容如下，原文摘抄自本书：

一是“使用恐吓”，利用表情、动作或姿势让人害怕，比如打碎东西、毁坏财物、虐待宠物、显露凶器等。

二是“使用感情虐待”，打击对方的自尊和信心，使对方自我感觉很差，辱骂或羞辱到让人感觉要发疯，玩弄心计，使对方负疚。

三是“使用孤立”，控制对方的言谈举止等一切行为，限制对方与外界接触，利用嫉妒强词狡辩。

四是“推脱罪责”，轻描淡写虐待行为，根本不重视对方的问题，否认虐待存在，转移虐待责任，声称冲突由对方引起。

五是“进行强迫和威胁”，威胁要做某事来伤害对方。威胁要离开对方，威胁要自杀，强迫对方放弃指控或做非法之事等。

六是“使用经济虐待”，防止对方上班，让对方跟自己要钱，给对方零花钱或直接拿走对方的钱，并隐瞒或不让使用家庭收入。

七是“利用孩子”，使对方为孩子内疚，同时利用孩子来传递信息，探视孩子时骚扰对方或威胁要带走孩子。

八是“使用男性特权”，男方会在家里限定男女地位，像佣人一样对待女方，行事就像一家之主，只靠自己一人决定家里的所有重大决策。

以上便是亲密恐吓中，能用来影响伴侣的各种手段。你会发现，它的暴力之处不仅体现在对身体的暴力行为，还包括从人格信念到人际交往、从生存能力到经济地位上的360度无死角打击。

说真的，以前我对家暴的概念只停留在打人这一印象，看了书上的解释图，真的是大开眼界了，其中有很多手段甚至比出手打人的性质还要恶劣！如果遇到这样的伴侣，请马上逃离！这个时候，再去纠结爱不爱对方已经没有意义了，最为紧急且重要的是先保全自己，在你还有自我意识之前。

亲密关系可以很甜蜜，它会让你幸福得晕头转向；亲密关系也可以很可怕，它能让你的自我被一点点侵蚀吞没，迷失甚或消失在寻找幸福的路上。

到此，我们便分析了导致亲密关系变质的各种原因，从认知误差到错误信念，从错误信念到关系里的冲突和平衡，再从平衡稍微扯开，谈到了亲密关系里的满意度和依赖度，继而深入到关系里的权力争夺，最后提及了权力争夺可能导致的恶劣后果，那便是亲密关系里的暴力。

幸福的恋人们是相似的，而不幸的情感际遇，总有各式各样的不幸。

回头看看我们的故事主人公小明，他的故事又会有怎样的幸和不幸呢？

在同居日子里，小明和小花经历过了几轮两人相处的磨合，刚开始日子也是过得磕磕绊绊。所幸两人都没有放弃对这段感情的期待，通过沟通和妥协，他们暂时达到了这段关系的平衡状态。

小明和小花便按照这个节奏，一路走了下来，也在过年时各自去了对方家里，见过了双方父母，看起来离结婚是越来越近了。

现在越来越多的人会选择婚前同居，很多人是将同居作为婚姻生活的测试版本。按理说，同居顺利的人，结婚后也不会有什么大问题。但令人吃惊的是，书中所提到的研究结果表明，婚前同居并不能保证之后的婚姻幸福美满，而且同居时间越长的情侣，对婚姻的热情会越低，也越容易在婚后接受离婚。

引起亲密关系发生变化的因素实在是多而复杂，也许，我们不能对所有因素都做到了如指掌，但当一段关系走到尽头的时候，我们是会有明显的内心感受的。

那么下面，我们就从关系的经营过程走出，来聊聊一段感情是如何结束的吧。

有些人分手，说是因为不再爱了。

不再爱了，到底是一种什么感受呢？

让我做一个不自量力的尝试，用本书中出现的概念来说说看这一抽象的感觉。

你可能不再想和对方聊天了，不再想聊自己遇到的趣事或是工作中的吐槽，原来你们可以煲几小时电话粥，现在面对面反而多是沉默，你的自我表露动机降低了。

你可能不再像以前那样喜欢自己了，你在这段关系里经历了太多的自我否定，你在对方眼中找不到他对自己的喜爱，只有不停的控制和评判，你的自我评价变低了。

你可能不再像以前那样乐观和自信，对方的不忠诚让你觉到气愤，同时又体会到了深深的嫉妒，你不再能从对方身上获得积极的正面反馈，你的自我价值感降低了。

不再爱了，不再爱对方了。还不如说，你不再爱了，不再爱那个和他在一起时的自己了。

结束一段关系后，大多数人会做一些不同的事情，作为迎接新开始的仪式，比如换个全新发型、去从没去过的地方旅行、开始学一门有挑战的新技能等等。走出亲密关系的我们，好像想要去成为另一个全新的自己。

也许亲密关系的经营过程需要不断去考虑别人，但亲密关系的结束更多是为了考虑自己。

亲密关系之所以会对你产生如此重要的人生影响，是因为它和你的自我概念密切相关。一段情感的结束，不仅会带来生活状态的改变，它也会引起我们自我认知上的改变。

婴儿时期，我们的自我意识诞生于和母亲的共存中，成人时期，我们的自我定义也有一部分来源于和他人的人际交往，而亲密关系自然是重中之重。

书中提到了“自尊”这一自我定义成分，它是指我们上述提到过的自我评价。作者将其称为“社会关系测量仪”，因为好的社会关系，会让你感受到他人的喜欢，他人的喜欢又会让你喜欢自己，自我评价便会提高，自尊增强。

所以说，自尊水平反映了人际关系水平，而人际关系又会反过来影响我们的自我评价。

亲密关系作为人际关系里的重头戏，则会更加影响到我们的自我评价，甚而成为我们自我定义的一部分，因而亲密关系的结束对很多人来说，就是一种赤裸裸的重生。

从某种程度上来说，选择和怎样的人在一起，你也在间接选择要成为怎样的自己。和小花在一起时，小明不再是小明，而是和小花在一起的小明。嗯，你懂我的意思吧…

在我们之前精读分享过的《爱的艺术》一书里，心理学家弗洛姆说，人们终生都在努力克服内心孤独。亲密关系的交往便是我们尝试逃离孤独的途径。

我们在亲密关系中，去寻找自己的回响，当我们听不见这种回响的时候，也许，那便是不再爱了的感觉吧。

小明和小花如果发展顺利，大概就会进入结婚生子的下个阶段了。至此，对《亲密关系》一书的拆读分享也接近尾声了。

虽然，咱们分享的路线是在亲密关系的结束中结束的，有点往低落处走是不是？但我并不是想说，亲密关系的交往就都是悲观的，并且每个人的感觉和境况都各自不同，我们可以通过理论概览亲密关系的一般境况，但它们却并不一定就能恰好描绘到了我们私下生活里的实际情景。

《亲密关系》一书的研究，为我们提供了难得的客观视角，让我们可以跳出去看看亲密关系是怎么回事。它本身没有悲观乐观之别，它只是在陈述。

这本书的分享虽结束，但咱们关于亲密关系的话题还未完结～ 下一期，咱们就接着讲讲，恋爱之后的婚姻和生育的事情。

恋爱一定要结婚么？婚姻到底是个啥玩意儿？下一期，就让我们走入另一本书《生育制度》的分享，继续这个话题的讨论！

希望我的分享，能帮你开启和一本书的遇见。我是大安，下期见！

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撰文/ 王大安

世界本质探究者 / 生活学徒

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