在我们的想象里，婚姻变心的人被发现后是应该要补偿另一半的。

可很多变心的人在被逼问原因时会说：难道你不知道吗？都是因为你这么强势我才变心。

还有些人在被发现后咄咄逼人地叫嚷：你再这样我们就离婚。

为什么变心后他不仅不补偿，反而态度恶劣、倒打一耙，难道他不该羞愧吗？

因为他被“愧”、“恨”、“悔”这三种情绪同时折磨得苦不堪言。

而且在潜意识深处，他也希望别人能感受他的这股痛苦，所以这份折磨就通过“非言语”转移到了你这个伴侣身上。

于是，被折磨的人就变成了你。

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为什么变心后的人不仅不

补偿，反而态度更恶劣？

我们对越轨不补偿的不理解，源自我们大脑里的一份“应该”。

犯错方应该向被害方认错，施害者应该向受害者道歉；变心的人应该羞耻，辜负别人感情的人应该要受到惩罚。

而且我们也觉得善有善报恶有恶报，并期待这个世界可以这么运转。

可是在对不起家庭的人眼里他没有你的这些“应该”。

和我们的直觉相反，对不起家庭的人恰恰喜欢“争高位”，他们一有机会就希望能重新回到婚姻里原来的位置上，不想被人审判与宰割，把失去的尊严都拿回来。

他会指责你的不是，是你把他往外推他才会变心，并且随便对待你，不把你的情绪当回事。

就这样你的“应该”失效了，你的世界也不再像以前那样正常运转。

另一方面我们想当然地认为对不起家庭的人要补偿，因为我们给自己的位置是“受害者”。

受害者应该要被保护，受害者应该要先被回应，受害者应该是被弥补的。

可一旦走上受害者的位置，我们与他人的关系就变得僵化。

他对不起家庭，他需要给我一个说法，他得低声下气、小心翼翼、不可以得意，更不能开心。

所以你有没有发现，我们一直都是站在自己的角度上揣度他人的心理，丈量这个世界，你是这样，他也是这样。

你觉得你是低位，他才是高位，奇妙的是他也这么觉得，在他的心里你是非常可怕的魔鬼，你可以把他钉在道德的耻辱柱上，所以你们都争先恐后疯狂抢坐翘翘板的高位置。

你希望他认识到自己错了，但那些你感觉伤害了你的人不一定会觉得错了。

因为忏悔是一种很高级的情绪，它需要设身处地理解到你的痛苦，站在比他现在更低的位置耐心地一次次理解你被欺骗后地崩溃。

变心的人，一个深陷恐惧的人，他每天想的都是如何保护自己，如何不受到你更多的惩罚，如何才能息事宁人，恐惧，让他无法像一个人一样看见另一个人的痛苦。

阴差阳错地，我们把走出创伤的权力拱手交给了一个软弱的人，他能决定你接下来变好或变坏的命运，所以你期待他改变，却没有想过，你自己本身就能结束痛苦。

越轨被发现后，恐惧会让人变得扭曲，他的暴怒、恶劣都是因为他的心里充满了有毒的情绪——

他们分别是“愧”“恨”“悔”。

“愧”是愧疚；“恨”是仇恨，悔是“后悔”。

我们先说愧。

此时他是觉得对不起你的，可这份“对不起”和你期待的那股“亏欠感”不同，他并不觉得欠你什么，他最大的债主，是道德。

他的一切卑微是被迫向舆论道德低头的结果，当他意识到他一辈子有道德瑕疵，一个无法接受自己是“坏人”的人就会破防。

很多变心的人变心前都是道德标兵，出了名的好男人，为了掩盖自己有“坏”的一面，他会成为自己的“罪”的最大的审判者。

他的暴怒也来自于他意识到了，自己无论怎么审判，无论做什么，不做什么，他终究是逃不过“不道德”三个字。

当想到这一点他就会产生“恨”。

他恨，为什么犯一次错就能给他定性，他恨，为什么所有人都不给他一次机会。

他最恨的，还是自己，为什么当时要知错犯错，陷入婚外关系的泥潭。

当“恨”抒发不出去，他就会产生“愧”，也就是愧疚。愧疚可以说是最有毒的情绪，他会让一个人每天担惊受怕，唯恐有人又开始审判他给他定新的罪。

当他一直处在这种警戒的状态里，人的心理边界会变得极其脆弱，你的一声简单询问在他看来也许都是一把刺向他心脏让他跪地的尖刀。

一个人在应激的状态下当然会变得敏感易怒，在愧疚与恨意的双重折磨下，他感觉到外界尤其是你就是冲他来的，他会把你的每一句话解读为恶意。

所以他的“悔”也不是真正忏悔，他只是在后悔，为什么不再藏得隐蔽一些？

在这三种情绪的琢磨下，你也很难得到他真诚的歉意。就算他给你道歉，你也能感觉到这股歉意带着一丝“交易”，他希望你能帮助他从这三种有毒的情绪走出来。

如果你不原谅他还要他反复补偿你，那就是交易失败，他又会流露出真实的可怖的恐惧，把恐惧发泄给你，指责你为什么抓着不放。

2当变心的人态度恶劣，怎么博弈？

博弈的一条主线是：不要卷入这三种有毒的情绪。

你要做的是看见他真实的脆弱——

他的虚张声势都是来自于害怕被你抛弃与报复。

当他把刀子插进你的心脏，恶语相向，是因为他的心理边界已逼近极限，他必须通过推开你把你推的更远，不想被你先伤害到，所以只能先伤害你。

当看见一个人的脆弱，我们对他的批判就会转为好奇，此时的博弈就不仅仅是想要赢对方或者不被对方牵制，而是变成了两个人平等的合作。

那么博弈时，如何看见一个人的脆弱，有哪些沟通技巧呢？

01不被对方激怒，看见他在应激

我们前面说过，愧疚是最有毒的情感，当你感觉到愧对于谁，它会让一个人的生命力枯竭。

而一个愧疚的人也是内心充满着无尽仇恨的，所以当他下次再咄咄逼人，把变心的责任推给你或者第三者，你就要意识到，这个人现在在无情的批判他自己，这份审视太过于强大以至于你也被波及到了。

当你意识到，他恶劣的态度源自他感觉到外界对他的恶意而做出的自保的反应，那一刻，你会对他充满同情，甚至觉得他很可怜。

你没有要指责他的意思，但他会感到下一秒你就要吃掉他。

你没有要不放过的他的意思，但他总会感觉到你要一辈子记恨于他。

当你看到越声势浩大也就意味着他越恐惧身处权力的下方，甚至你都没做什么他都会关注你的一举一动，放大你的任何一个动作，你也会放下你心里被激起的反感，不再抵触他。

博弈其实就是沟通，关乎权力的沟通，在一来一往之间既能守住自己的利益，又能让对方感觉到拿到了好处愿意与你合作，两个人走向共赢，这是高级的博弈。

而低级的博弈就是底层的掠夺，把自己看作最大的受害者，向对方索取，通过压榨对方的利益来获益。

比如总是戳对方痛楚，揭对方的弱点，在言语上压倒对方，取笑对方，这些都是低级的博弈。

高级的博弈是把对方看作一个有血有肉的人，不将他只视作敌人，看清他身为一个人的被尊重的“需要”。

博弈是轮流做庄，轮流出牌，这意味着我们都有赢得机遇，想尽办法摸到好牌就能跑。

可是真正长久的博弈是让这个牌局一直玩下去，这样你们会获得更多的筹码，共享更多的利益，甚至把游戏规则都改变，从“仅有一个赢家”变成“两个人的平等”，而不是着急赢，抢到好牌出了牌这把就结束了。

你们两个人，尤其是你要有意识地看见此时拿着“差”牌的他的窘迫，不急着出你的牌，尽管你的一句话一定能伤到他，你给双方父母打一个电话哭诉一下让他的家人出马，他就会羞愧难当。

此时他需要的就是能有一个地方安置自己的脆弱，不被评判，不被趁机挖苦，当他不想提及，给予他部分的尊重。

这份尊重不仅是给他的也是给你的，当你尊重他有自己的节奏，自己的想法，你也会尊重你自己，不被他恶劣的态度激怒。

02明晰自己的底线

博弈是你拿一张牌，我拿一张牌，我们虽然不知道对方的牌是什么样，但我们可以清楚自己这副牌可以怎么打。

在沟通越轨的问题上，你不知道他到底在想什么，会不会再次变心，会不会反思，后面的婚姻会怎样。

如果你把这些问题的答案寄托在他身上，在博弈时就等于把自己手中的牌尽数亮给了他，他就拥有了可以影响你心情的权力。

在理解他的脆弱过程中你肯定会被推远，如果被推远的次数越来越多，与其搞清楚他为什么对我总是态度恶劣，不如把自己有哪些不可逾越的底线搞清楚。

记住，设置心理边界并告知对方时越具体、越清晰越好，具体到每一个行为。

例如他总是否认越轨变心的事实，你可以采取有限度透明：

告诉他你知晓多少情况，但不一次性全盘托出；

如果他也总是不对你许下再不发生婚外关系的承诺，并恐吓你不要过问他的生活，你也可以设置清晰的底线：如果某某行为继续，某某后果将必然发生。

必要时也可以采取情感隔离的手段，当他总是一味回避沟通，你也可以在当下设立情感边界，接受“对方已非可沟通的伴侣”这一现实，不再期待他的回应。

当他看到他用情绪绑架左右不了你，他会感觉到这个方法没用，渐渐的他也会学会尊重你。

在他的心里，你有了他不知道的神秘底牌，他会对你产生莫名的敬畏感。

03看清自己的脆弱

我们被对方恶劣的态度给气到，是因为我们感觉最信任的人背刺我们之后身后空无一人的绝望感。

所以这个时候最重要的不是博弈，而是先看清自己哪里最痛。

有些人想要的并不是博弈，而是一个对话的机会，她受不了发出去的声音一直被无视的屈辱。

对博弈的渴望也许还映射了你内心被抛弃、被否认、被比较的不安感，所以与其去想赢想打倒对方，不如先去保护自己内心的小孩。

不然你们的博弈可能会伤害到无辜的第三方特别是子女，要么就会忽视伦理法律，采取一些危险的行为。

健康的博弈是为了保护和重建，你们都可以在翘翘板上玩的开心，而不是一个人的独角戏，或者单纯为了毁灭与报复，宣泄情绪。

不然你心里也会被他的愧疚与仇恨所感染，成为你自己讨厌的那种人。

最重要的是，博弈沟通时不要在乎口头胜利，更重要的是非言语上的坚持，例如行为上绝对不妥协，不被他激怒，保持安定。

你对抗不公，但不被仇恨占据；你争取利益，但不被贪婪驱使；

请记住，最好的博弈策略就是在捍卫现实利益的同时，不让对方的恶意改变你内心的秩序。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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