今年是我大学毕业后的第8年。

我的生活过得简单而单调，在别人看来，甚至有些乏味。8年的时间里，我就干了两件事。前4年里，我兢兢业业地工作，然后收获了一纸“癌症”诊断书，于是后四年里，我又兢兢业业地养病，截至目前，算是又收获了一个勉强算是健康的身体。

而这8年里，不管我在干什么，我被身边的人关心最多，就是什么时候找个对象这件事。尽管始终对“热心的七大姑八大姨”保持谦恭有礼的态度，但藏在假笑里的皱纹终究是成了回旋镖正中自己的眼角。我终究还是从一个活力四射的愣头青年变成了一个疲惫的中年人。

对于催婚的态度，刚毕业时我还是比较矜持的，礼貌回应但从不参与，那个时候主打的就是等着缘分从天上掉下来砸中自己；到后来，慢慢地我就变成了“随缘相亲”，对于亲戚朋友介绍的对象，态度端正地见面认识，下一步发展则保持高冷不主动处理；再到后来，不知道是段子刷多了还是上了年纪脸皮厚了，我已经开始了“反向催婚，开始主动“要求”七大姑八大姨把身边合适的人介绍给我认识，认识了以后又开始随缘。

我不知道这样的发展历程在同龄人中是否有同款？

而到了刚过去这个春节，我惊讶地发现，自己都单身被催婚的我无形中也变成了“催婚大军”的一员。见到老朋友老同学和常年不联系的亲戚们时，见面第一句话，这死嘴问的第一句总是：“有对象了吗？啥时候结婚啊？”

年后，我反思了一下，自己之所以变成了曾经自己最害怕的“催婚大军”的原因主要有几点：

第一，计划赶不上变化才是生活的真谛

虽然我自己还没结婚，但我从来不是什么不婚主义者或者说单身主义者，我自始至终都向往无脑的甜甜的恋爱和幸福的婚姻，不管是生病前还是生病后，我都这么想。而我作为一个“大龄”的过来人加上这些年的遭遇，最想以自己的浅薄经验告诉身边的表弟表妹们，在合适的年纪里遇到好的，应该好好珍惜，毕竟计划赶不上变化。

就拿我自己来说吧：刚毕业的时候，我对自己的规划是26岁谈恋爱，28岁结婚，30岁以前生个小孩······

然而现实是如今的我早已三十，依旧孑然一身。所以，我迫切地想把自己的遭遇作为前车之鉴分享给还没步我后尘还有机会改变的亲友们。

第二，后面会有更好的从来都是伪命题

在这个追求极致的利己时代，很多年轻人没结婚并不代表不谈恋爱，而是因为不愿负担家庭的责任而暂时不想步入婚姻的牢笼，甚至还有绝大部分人是因为认为当前遇到的人并不是最好的选择，想再看看。

网上很流行一句话：“如果找一个人要我降低生活质量那我不如高质量的单身。”然而事实真的是这样吗？有多少人，自己拿着三千月薪却恨不得对象月薪三万，有多少人过着超前消费的生活嫌弃对方节省抠门？

我不否认当下的生活物质丰富，每个人都可以尽情地宠溺自己，但我觉得我们应应该看到生活的残酷的现实平凡。

从可以考全县第一名到找不到一个喜欢的工作，我也是努力奋斗了30年，才彻底明白：诗情画意永远在远方，触手可及的是前期的苟且。

更好的人会遇到属于他的更好的人，而属于你的最好的时光，一定是在当下。

就拿我自己来说吧，我在自己二十五六岁事业最成功精神状态身体状态都最好的年纪都没能遇到最好的缘分，我凭什么指望自己以后在容颜日渐衰老生活一事无成的三十几岁时会有更好的人会看上自己呢？

最可怕的是，细细回忆之下，曾经某个时刻，或许已经错过了原本可以定义为很好的选择。

第三，不合时宜的尬聊是最朴实的关心

说实话，现在的亲戚朋友之间，不管是空间距离还是时间距离，都越来越远了。平时几乎不见面，也就年关大家礼貌性串门儿，说是有什么共同语言，那简直是在开玩笑。

可是坐在一起总的了点儿什么吧？

那究竟是聊魔都的繁华还是地铁的拥堵？是聊顶流演唱会还是城市音乐节？是聊工作的难题还是人生的理想？

这些话题别说和七大姑八大姨聊不到一块儿，就是我这个90后在小城生活了4年后都已经和在一线城市上班的朋友们也聊不到一块儿了。

可是大过年的大家难得聚在一块儿，总不可能各自玩手机吧？

为了打破这种尴尬，热情的七大姑八大姨们绞尽脑汁终于发现，婚姻状况和感情八卦成了唯一的话题。

不管是“刺探现状”还是“分享心得”还是“殷殷嘱咐”其实都没有什么恶意也没有具体目的，只是当下彼此交流唯一能有来有往的交流，至少不会让天被当场聊死。

一个春节过下来，等该串的门儿也串完了，该见的人也见完了，我终于狠狠共情了七大姑八大姨们。

诚然，结婚不一定会幸福，但盼你幸福是催婚的初衷。

讲真的，作为长期不联系的亲友，我们所生活的圈子是不同频的，而这些无关紧要的话题，也只是相互之间避免尴尬的闲谈而已，聊聊也就过了，其实结果并没有那么重要，也没有人真的想要你怎么样。

即使作为被催婚对象，也大可不必把催婚当作洪水猛兽，把“结婚”这件事当作自己的逆鳞一样，谁触碰谁就跟我有仇，搞得好像七大姑八大姨一问就是想坑害自己似的。

作为一个已经过了30岁的单身青年，我算是不折不扣的大龄剩女，说实话，我也不太喜欢被催婚，但始终能客气地附和被催婚。因为我能感受到，七大姑八大姨之所以催婚，始于善意，源于关心，最后也会终于客气。

尤其是当我自己也无意之中加入催婚阵营以后，我发现我们真正关心的往往是那一批没有决定或者说没有能力单身一辈子却又不知道该怎么做的那一群人。相反，知道他们有能力有底气自己过好一生的人，七大姑八大姨是不催婚的。

我有一个朋友为了跟爸妈赌气，随便相亲一个人认识两个月就结婚，婚后三天冷战两天热战最后半年离婚。他认为这是惩罚父母催婚的代价，得意地告诉我爸妈再也不敢催婚了。

我听了他的经历以后只回了他一句话：换位思考，如果你盼着你的子女结婚，难道只是希望他体验过结婚这件事吗？

NO!

只是在长辈的传统观念里，他们浅显地认为婚姻能增加一个人抵抗风险的能力，能分担一个人生存的压力，结婚生子按部就班的人生更容易获得幸福，所以才盼着你结婚成家，仅此而已。

如果他们看到你一个人过得很好，或者说确信你一个人也可以过得很好，他们又怎会自讨没趣。