混沌里的片刻安宁

脑子里那些嘈杂的、拉扯的声音好像被按下了暂停键，不用再费力纠结过往那些荒唐的事，也不用跟晨曦、曦曦争抢身体的控制权。

起初我真的很喜欢这种氛围。没有是非，没有异样的眼光，不用怕自己的异常被发现。大家围坐在一起，安安静静地读经、分享心得。读书会也好，班修也罢，我缩在角落里，听着他们讲自己的感悟，聊生活里的烦恼和解脱的办法。偶尔我也会插上一两句话，跟他们一起评价那些细碎的道理。

在这份微弱的期待里，我鼓起全身的勇气，跟妈妈说想正式进班进修。可真正走进班级，才发现一切都和我想象的不一样。

她性格很温和，说话总是轻声细语的，对佛法的理解也很通透，不像其他人那样带着距离感。我们很快成了朋友，课上一起记笔记、讨论经文里的意思，课下她会鼓励我，陪我一起精进修行。

Mandy走后，孤独感还没完全漫上来，辅导员的排挤就先到了。

话音刚落，周围就传来几声窃窃私语。

之后的共修，排挤变得更明显了。每次大家在座位上轮流分享，辅导员的目光总会跳过我，先点其他人发言。就算轮到我，她也会全程皱着眉，要么低头翻书不看我，要么没等我说完就打断。

那些轻飘飘的话，像无数根细针，密密麻麻地扎在我心里。那种被孤立的难堪，和大学时被同学议论、被男生疏远的滋味一模一样，双相障碍的躁期好像要被触发了。

辅导员的排挤像一把钥匙，撬开了我记忆里所有被孤立的片段。憋闷、无助、委屈，这些情绪堵在胸口，让我喘不上气。就在这时，一股陌生的、带着戾气的劲儿突然从意识深处冒了出来——是洛辰，一个全新的、叛逆的男孩子人格。

我还没反应过来，指尖就不受控制地打开了手机浏览器，噼里啪啦搜起了“佛学修学心得分享”。

他飞快地扒拉着别人的分享稿，挑了几段写得漂亮的话，改了改人称，就复制粘贴到我的文档里。

我急得在意识里拼命捶打、嘶吼：“快停下！这不是我们的话！会被赶出去的！” 可洛辰充耳不闻，甚至还故意加了几句自己编的“感悟”，调子扬得高高的，特意朝着辅导员的方向说，像在挑衅。

辅导员果然当众点名警告我：“分享要发自内心，要照着书上的要义结合自己的实际，不能拿别人的案例往自己身上套。”

那一刻，我能感觉到洛辰在意识里冷哼一声，满是不屑和挑衅后的快意。而我，只剩下一片麻木的疲惫。抑郁症的沉重感瞬间把我淹没，双相障碍的情绪波动也跟着袭来，心里又空又痛，却连哭的力气都没有。

分享结束后，我浑身都在发抖，洛辰还在意识里吹着口哨，满不在乎地说：“瞧，这不比你吭吭哧哧说那些真心话强？”

修学半年左右，平静还没来得及稳住，又一件不受控制的事砸了过来。

我还没来得及组织语言，意识里就传来曦曦的声音，带着点雀跃的调子：“好啊，那就聊聊看。” 我还没反应过来，嘴里就已经说出了和曦曦想法一样的话。就这样，我稀里糊涂地和那个素不相识的男生在一起了，这段由曦曦主导的关系，一晃就持续了半年。

被重度抑郁症纠缠的第十四个年头，双相障碍的情绪浪潮反复冲刷，早已磨平了我对感情的所有期许。可当他递来那份看似真挚的心意时，我竟鬼使神差地选择了配合。

JZH把自己塑造成满心满眼都是我的模样，用细致的关怀、温柔的言辞，让周遭人都深信他爱我至深，反倒是我淡漠疏离，不懂珍惜。可那些刻意堆砌的深情，在我因双相而敏感的神经里，早已破绽百出。

躁期时的情绪亢奋，让我能精准拿捏每一份“深情”的分寸；抑郁期的心如死灰，又让我能隔着一层薄纱，冷眼旁观这场闹剧的起承转合。

我就像一个沉默的观众，看着他在舞台上独自演绎着专情，心里没有波澜，只有一片荒芜。

在我最亲近的亲人离世，我被悲伤与病情双重裹挟、摇摇欲坠时，他竟提出了过分的要求。那一刻，我对他所有的敷衍都烟消云散，只剩下生理性的恶心与心寒。还有我生日那天，他在我家煮了一碗清汤面，连个鸡蛋都没有，却还轻描淡写地说着“为我好”。

JZH永远不会知道，我早就把他对我做的事告诉了XXL。4月18日的钢琴房门口，XXL提着铁棒站在那里，眼底的怒火几乎要溢出来。XXL对我的爱，从来带着极端的偏执，他怎么可能容忍这样一份虚假的深情靠近我？是我无意间的引导，让JZH那些刻意伪装的细节，完整地暴露在XXL眼前。

这半年里我发的每一条朋友圈，都是精心设计的假象，只为给列表里的人营造“我不能没有JZH”的错觉。所以分手时，我在朋友圈复刻了痛不欲生的模样，向共友打听他的动态，让共友旁敲侧击他的想法。

那时我已经加入了悟空体育，身边有了新的交集，有两个男生真诚地向我靠近，我终于有了勇气跳出那场消耗自己的戏。我想要的从来都不是虚假的表演，而是一份真正懂我、惜我，能容纳我所有情绪起伏的感情，JZH这样的人，从来都不在我的期待里。

他或许还沉浸在“深情被负”的自我感动里，却不知道我早已把这场戏当成了一段麻木时光里的消遣。

如今戏散场，我该重新回到自己的战场，继续与情绪对抗，也继续等待一份真正值得的温暖。