当婚姻中出现了背叛行为，人们最喜欢问的问题就是：他出轨了，他认错了，他是真心回归家庭吗？
比如，最近我们就遇到了一个这样的案例，情况还复杂一点：
“我老公在外面有别的女人，最开始我发现的时候他们已经好了一段时间，被我发现后，老公认错态度很好，保证断掉不再联系，我相信了他，日子就这么继续过着。可前不久我发现，他们竟然又开始联系了！被我第二次发现，他依旧发誓保证，这次一定断的干干净净。我就想知道，这样出轨两次的男人他是不是真心想回归家庭？”
亲密关系中，被伴侣背叛对于男女双方来说都是不小的打击。尤其对于被出轨的一方，不仅要承受情感和信任的崩塌，陷入极度沮丧的自我怀疑和否定中，还要在不停的猜疑和焦虑中度日如年。更别说这个案例中，这样糟糕、糟心的经历还经历了两次。
第一次时，你可能还相信那是“一时糊涂”，相信他的忏悔和保证，还会说服自己尝试原谅，于是你把那根“刺”吞下去了，希望生活可以恢复如初。
可第二次伤口被再次撕开的时候，那种疼就不一样了——不是背叛本身的疼，而是“我以为我们已经挺过去了”的幻灭感和绝望感。
你对这个人，你对自己都生出了巨大的怀疑。面对同样的男人，再次的背叛，重复的信誓旦旦，你迫切地想要一个答案，一个确定性，一个证明自己不会再选错的证明。
可是，得到那个“能”或“不能”的答案，就意味着可以让一切回归正轨吗？
对于已经第二次出轨的男人来说，与其急着讨要一个确定的答案，不如先来看看问题本身——
两次出轨，他怎么敢的？
真心，到底怎样才算真心？
回归，是什么影响着他是否回归？
这三个问题，一个帮你搞清楚他为什么敢再次出轨，一个帮你看清自己到底想要什么，一个帮你判断他到底有没有可能真心回归。
1
他为什么敢再次出轨？
——你的“不敢”，是他的底气
首先，来看出轨这件事本身，要偷偷摸摸，要撒谎圆谎，要面对东窗事发后的暴风雨——吵架、冷战、亲友的质问，可能失去婚姻，甚至分房子分钱失去目前的一切。
一件这么麻烦的事，光想想就头疼，他为什么敢做第二次？
诚然，外面的诱惑当然存在。新鲜感、被崇拜的感觉、婚姻里得不到的情绪价值、中年危机里那点“我还行”的自我证明……这些都可以是导火索。但这些都只是外因。
真正让他敢再次跨越雷池，迈出那一步的，是内因——他觉得“这次也能过去”。
而这个“觉得”，大概率是你给他的。
第一个原因：你把婚姻当成了“不能碎”的东西。
很多女人从小就浸淫在一种观念中：
婚姻是女人的归宿，是一辈子的事。一旦结婚，就该倾尽全力维护，不管遇到什么，尽量别离婚。
当这种传统婚姻思维变成了一种无底线的妥协时，就成为了女人在婚姻中的桎梏，成为让女人不敢离开的枷锁。
第一次出轨被发现的时候，你愤怒、崩溃、甚至想过离开。但最后，你还是选择了原谅。可能是为了孩子——“孩子不能没有完整的家”；
可能是害怕离婚后的流言蜚语——“离过婚的女人”这个标签太重了；或者觉得自己付出了太多不甘心——青春、事业、感情，全都押进去了，现在离，血本无归。
不管原因是什么，结果只有一个：你原谅了他，让他知道，出轨的代价，不过如此。
没有失去你，没有失去家，没有失去任何实质性的东西。几句道歉、几滴眼泪、几天的低姿态，这事儿就能翻篇了。
那第二次，他还会怕吗？
第二个原因：你试图用“改变自己”来换回他的心。
这是最让人心疼的一种反应。很多女性在遭遇背叛后，第一反应不是愤怒，而是自我怀疑。
“是不是我哪里不够好？”
“是不是我太强势了/太冷淡了/太不修边幅了？”
“是不是婚姻太单调了，他厌倦了？”
于是开始改变。
有的开始打扮自己——买新衣服、做头发、学化妆，想着“让他重新对我有新鲜感”；
有的尝试情趣，试图在卧室里找回曾经的激情；
还有的反而变得更温柔、更体贴、更委曲求全，希望以此感化男人；
还有一种冷静型的，试图拉着男人“沟通”，认为只要把事情聊清楚，把问题摆到桌面上，两个人一起分析，总能找到解决方案。
可结果往往是，男人被这种“沟通”吓得躲得更远。他不是不想聊，他是不会聊，也不想面对。
这些行为的本质是什么？
表面上看，你是将注意力放在了自己身上，希望可以通过改变自己从而带动关系的改善，但其实却是在吸引、重建对方对自己的注意力，本质还是将重点放到了对方身上。这样就等于是把决定权交到了对方手里，而自己成为了等待决定的对象。
而在对方眼中，你做的这些就好像在告诉他：你出轨了，但问题在我，我愿意改，你回来就好。
这种姿态，不会换来珍惜，只会换来轻视。
所以，问题的关键从来不是“他为什么敢”，而是“你为什么让他敢”。
但夺回主动权，并不等于他一出轨你就必须马上离婚。
你肯定听过这样的话，“出轨只有零次和无数次”，“赶紧离，别犹豫”。可人不是机器，做不到那么干脆。你要考虑孩子，取舍十几年的感情，面对经济上的现实。离婚不是点个按钮就能完成的事。
所以，“夺回主动权”这句话，最根本的意思是：我有底气决定要不要换掉你，而不是被你决定要不要留下。
这个底气是怎么来的？
是你开始认真整理自己的情绪，理智分析目前的状况：
清点自己的存款，开始了解有关离婚事宜的法律视频，分析一下“如果一个人带孩子，我能不能扛得住”，尝试重新上班或者换一个更有前途的工作……
这些对现实的理性考量会帮助你从情感的泥沼中暂时抽身，去思考具体的问题和未来的方向。当你发现即使离开他自己其实也可以活，甚至可能活得更好的时候，那个底气慢慢就来了。
然后，你即使选择原谅的时候，心态就变了。
你不再是“我没办法，只能原谅”，而是“我选择给你一次机会，因为我想看看这段关系还有没有修复的可能”。这个“因为”很重要——它把主动权拉回到了你手里。
但你也得把话说明白：如果你这次的回头只是权宜之计，只是为了稳住我、等风头过了继续乱来，那我随时可以走。我是认真的。
你不怕离婚。不是说不痛，不是说不难过，而是你不再把“离婚”当成世界末日。你开始明白，那些“离了婚的女人”的标签，那些闲言碎语，那些七大姑八大姨的“为你好”——这些东西，跟你晚上能不能睡个好觉、跟你孩子能不能在一个健康的家庭环境里长大比起来，根本就不值一提。
所以，你拿捏不了我了。
我换不换掉你，只取决于一件事：你值不值得。
这个“值得”，不是靠你哭泣忏悔、甜言蜜语、买几束花、做几顿饭就能轻易换取的，是靠你接下来每一个选择和具体的行为是不是碰触了我的底线。
2
你说的“真心回归”，到底是什么意思？
这是一个很关键但经常被忽略的问题。
当你问“他能不能真心回归”的时候，你心里想的“真心回归”长什么样？
很多时候我们心里想的标准，其实非常模糊——“他回来就好”，“继续过日子就好”。好像只要他人在这个家里，一切就能自动回到从前。
但如果你仔细想，你会发现“真心回归”其实有两个层次，而这两个层次之间，隔着一条很难跨过去的河。
第一个层次：社会功能的回归。
也就是他回到丈夫和父亲的角色里。
人回来了，钱也交回来了，该做的家务做，该陪的孩子也陪。周末一家人出去吃饭，节日送你个礼物，看起来一切都挺正常。
但你总觉得哪里不对？
他开始每天按时回家，但你发现他回家后宁愿坐在车里刷十分钟手机，也不愿马上进门。
他还是会跟你说话，可那些话都是事务性的——“水电费交了吗”、“孩子作业写了吗”。你试着跟他聊点别的，他的回应像是被按了延迟键，慢了半拍。
你不敢问他“你还爱我吗”，因为怕听到敷衍的回答；你也不敢看他的手机，因为怕再次发现点什么。
这种回归，只是一具空壳。一个住在你家里的室友，履行着合同上的条款，但心却不在这里。
第二个层次：身心情感的回归。
这才是大多数人真正想要的——不仅是人回来，心也回来。他愿意面对你们之间的问题，愿意和你一起修复信任，愿意承接你的愤怒和悲伤，愿意主动重建关系。
可这里有一个特别残酷的事实：“真心”从来不是一个稳定的、持续的、可以保证的状态。
它就像水，是变动的状态。
当他痛哭流涕说着“对不起”的时候，眼泪是真的，痛苦也是真的，觉得“差点失去全世界最重要的东西”也是真的，这一刻，他可能是真心在悔过。
但下一刻呢？可能是一周后，一个月后，当生活的琐碎再次扑面而来，当婚姻中存在的问题反复爆发，他想要逃离的意愿会再次袭来，这时候的情绪反扑也是真的。
这有点像女人对待减肥的心态：
天气渐暖，想着穿好看的衣服展示身材，于是在这一刻下定决心要减肥，无比坚定。可也就过了个上午，面对美味的午餐，就可能又会劝慰自己，“没关系，就吃这一顿也不会胖多少”。
所以，你看，所谓的“真心”就是这样——它不会是一种持续的状态，它会随着情景、情绪、压力而变化。
所以，当你把希望寄托在“他是否真心”上时，你其实是在赌一个随时可能变化的东西。今天赌赢了，明天可能又输了。这太不可控了。
所以，与其纠结他是否“真心”，更靠谱的做法，不如把问题从“他是不是真心”换成：我想要的回归，是哪种程度的回归？我们能不能共同努力把关系修复到我想要的状态？
如果你只是想要一个完整的家庭结构，让他承担丈夫和父亲的角色，那可能他能做到。很多男人都有这个能力——把日子过下去，维持一个体面的外壳。
但如果你想修复信任、重建亲密、回到从前——那你就得知道，这需要两个人共同努力，找出出轨行为背后隐藏的真实问题和需求。
理性面对伴侣的出轨，将重点放在行为背后的原因和需求而非站在道德层面持续审判是你首先需要理解的逻辑前提。
很多女人总会想，他出轨就是他道德败坏，他管不住自己，他让我这么痛苦，我还要顾及他有什么需求？
所以，还是那句话，把注意力回归到你自己身上，你到底想要什么？如果你想要的是让男人心甘情愿、真心实意地回归家庭，去讨论和分析他在婚姻关系中所没有得到的需求是你首先要搞清楚的事情。
人的行为背后都有其原因，不解决源头，看到的都是虚幻，结果都是徒劳。
他是需要你更加关注他，认同他，理解他，还是渴望更多的接触与亲密，抑或需要在家庭中拥有更多的决定权……
这些在长久的婚姻生活中最容易被压制、忽略和固化的情感和自我需求很容易因为已经“习惯”的模式和状态积少成多，变成关系中的“雷”。
当他在内得不到这些需求的满足时，只要有机会，向外求就成为大概率事件。
3
你看待他的方式，影响着你判断的结果
这是最后一个问题，也是最难的一个：你是靠“感觉”在看他，还是靠“事实”在看他？
说实话，这两种方式，大部分人都在用，但用混了。一会儿凭感觉，一会儿凭事实，结果把自己搞得晕头转向。
第一种方式：凭感觉。
被伤害过的人，往往会有两种极端的感觉交替出现。
一种是惯性依赖。
毕竟这个人是你爱过的、一起生活过的、孩子的父亲。你们有过美好的时候。
你看到他在厨房做饭，看到他在陪孩子写作业，那些过去的温情瞬间会涌上来，让你心里一软：“也许他真的改了”，“也许我们还能回到从前”。
另一种是创伤应激。
他晚回来半小时，你脑子里已经演完了一整部出轨连续剧。他手机响一下，你就条件反射地以为他们还在联系。他跟你说“加班”，你就觉得他可能在撒谎。
你无法信任他，也无法信任自己的判断——因为你上次就判断错了啊。
在这两种感觉的拉扯下，你的状态是这样的：
今天早上他帮你倒了杯水，你觉得“他还是爱我的”；今天晚上他没回你微信，你觉得“他肯定又在搞什么”。今天你觉得“我可以原谅”，明天你觉得“我凭什么原谅”。
情绪像过山车，忽上忽下。在这种状态下，你做出的任何判断，都是不可靠的。
第二种方式：凭事实。
这种方式可以让你把情绪抽离出来，像一个旁观者一样，只去看他的行为模式。
问自己几个具体的问题：
第一次出轨后，他做了什么？是主动修复关系，还是你逼着才去做？有没有主动跟你聊他的感受？还是只是道歉、然后等着时间冲淡一切？
第二次出轨被发现后，他的反应是什么？是愧疚、恐惧，还是破罐破摔？他是第一时间承认，还是又撒了一堆谎才被迫承认？
他有没有主动提出什么补偿方案？还是只等着你“原谅”他？他在面对你情绪的时候，是什么态度？当你崩溃、愤怒、质问的时候，他是陪着、接着，还是躲开、反击？
还有一个更直接的办法：看他在最坏的时候怎么对你。
人在犯错后的表现，才是真实人品。
他是把责任推给你，说“是你逼我的”、“是那个女人勾引我”、“是婚姻太压抑了”？还是承认“这是我的错，是我没控制好自己”？
他是在你崩溃时陪着你？还是说“我人都回来了你还想怎样”、“你能不能别没完没了”？
把这些行为罗列出来，你就大概能判断：他的“回归”，是真心想修复关系，还是只是不想失去现在的生活。
这就像看一个人的信用——不要听他说“我很有信用”，要看他之前借的钱还了没有，还的时候是个什么态度。
最后，把答案放回自己手里：
出轨两次的男人，还能不能真心回归，答案不在他，在你。
不是说你“能不能接受”，而是你判断的尺度是什么，你的底线在哪里，你想要的又是什么。
不管最后选择留下还是离开，真正重要的从来不是“他回不回来”，而是你回不回得来——回到那个不把全部希望押在一个人身上、不怕失去、有底气离开的自己。
而这时候，他是不是真心回归，会不会再次背叛，就不再是你心底悬而未决的重要课题了。