你是不是也遇到过这种情况：刚跟孩子说一句“这个字写得有点歪”，孩子立马眼泪汪汪，好像天塌了；或者老师稍微提醒一下他上课别走神，他能难过一整天，回家饭都吃不下。

很多人觉得，这孩子是不是太“玻璃心”了？说不得，碰不得。

说实在的，真不是他们矫情。你想想看，咱们普通人听到批评，心里可能就像被小石子轻轻砸了一下，有点不舒服，但过会儿就忘了。可对高敏感的孩子来说，那感觉可能像有人拿大喇叭对着他耳朵喊，同时整个世界的光都聚在他一个人身上——刺眼，震耳，无处可逃。

他们的神经系统，天生就像一台精密又没装过滤网的收音机。咱们普通人接收到的信号强度如果是“1”，他们接收到的可能就是“10”。一句简单的批评，传到他们那里，不光是话语本身的意思，还有你说话时可能都没意识到的语气、表情、甚至那一瞬间的空气变化。他们捕捉到的信息太多了，大脑一下子处理不过来，就“过载”了。

所以你以为你只是在说“字写歪了”，他听到的可能是：“我让你失望了”→“我是不是很笨”→“妈妈不会再喜欢我了”→“我完了”。这一连串的内心戏，几乎是在瞬间自动完成的，根本不是他们能控制的。

更让人心疼的是，这些孩子往往比谁都渴望做到最好，让周围人满意。他们的自我要求高得吓人。你的一句批评，可能刚好戳中了他自己都没放过自己的那个点。外界的否定和他内心的自我怀疑一叠加，那种挫败感，真的是排山倒海。

那咱们当爸妈的，该怎么做？硬着来肯定不行，越逼他“坚强”，他越往后退。

第一，把“批评”换成“具体的观察和建议”。

别再说：“你怎么总是粗心？”（这句话等于给他贴了个标签）。

试试说：“这一题的数字抄错了，咱们下次读题的时候，用手指着一个个核对好不好？”（这给了他一个明确的、可以操作的方法）。

第二，批评之前，先给颗“定心丸”。

开口之前，先肯定他的努力或者别的优点。比如：“妈妈看到你今天写作业特别专心（定心丸）。咱们来看看这个字，这一撇如果再舒展一点，是不是会更漂亮？（具体建议）”让他感觉到，你的指出问题，不是对他整个人的否定，而是帮他把事情做得更好的一个步骤。

第三，教会他给情绪“命名”和“降温”。

等他平静下来，可以跟他聊聊：“刚才妈妈说那个字的时候，你心里是什么感觉？是觉得着急，还是有点委屈？”帮他把那种汹涌的情绪，用一个词定义出来。然后告诉他：“有这种感受很正常，妈妈有时候也会。咱们一起深呼吸三次，把那种‘委屈’的感觉，像吹气球一样轻轻吹出去，好不好？” 这是在给他工具，而不是让他独自在情绪海洋里溺水。

最重要的，可能是咱们自己心态的转变。别再把他“听不得批评”看成一种性格缺陷或者故意对抗。那只是他独特的神经系统，在以一种格外剧烈的方式，向你发出求救信号：“爸爸妈妈，这个世界对我来说太吵太亮了，我需要你们的帮助，才能慢慢学会如何在这里安全地行走。”

他们的敏感，不是弱点。用对了地方，那是对他人情绪的深刻体察，是对美的细腻感知，是内心世界丰富的源泉。咱们要做的，不是把这根敏感的天线掰断，而是帮他学会调节音量，找到属于自己的频道。

保护那份敏感，而不是强迫他粗糙，或许才是我们能给的最深的理解。