上周六，家里老三给孙子办百日宴。

本来是件高兴事，结果推杯换盏间，我看到了那张让我恶心了三十年的脸——我那个二舅妈。

她老了，头发白了不少，但那双精明得有些刻薄的三角眼，还是没变。她端着酒杯，在大圆桌对面冲我笑：“哎呀，小胡，咱们得有七八年没见了吧？听说你现在退休金不少来着？来，二舅妈敬你一杯。”

桌上的“气氛组”——我那个爱和稀泥的表嫂，立马接话：“对对对，都是一家人，打断骨头连着筋。以前那些个陈芝麻烂谷子的事，今天喝了这杯酒，就都翻篇了！小胡，你大度点，别计较了。”

若是十年前，为了所谓的面子，为了不让小辈难堪，我可能会强颜欢笑把这杯酒咽下去，哪怕像吞了只苍蝇一样恶心。

但那天，我看着那杯酒，没动。我把手里的酒杯轻轻往桌上一磕。

笑着说：“二舅妈，我有高血压，医生说了，不能喝酒，更不能受气。”

二舅妈的手僵在半空，脸上的笑挂不住了。表嫂还要打圆场，我摆摆手：“大家都接着吃接着喝，别为了我这点破事扫兴。”

但我这人记性太好，有些事，翻不了篇。那顿饭，我是吃得最香的一个。

回家的路上，老伴担心地问我：“刚才是不是太不给人面子了？”

我把车窗摇下来，让晚风吹进来，长舒了一口气：“老太婆，我都63岁了。前半生为了面子活，憋屈；这后半生，我只想为了里子活，痛快！”

为什么要劝我大度？因为针没扎在你身上，你不知道疼。

我对那个二舅妈的“恨”，不是什么惊天动地的家仇，就是那是那种钝刀子割肉的屈辱，让人记了一辈子。

90年代末，那是大家日子都紧巴的时候。那年我刚下岗，孩子身体不好住院要做手术，家里连几百块钱的押金都凑不齐。

我厚着脸皮去求这个二舅妈借钱。那时候她家做生意，是亲戚里的“万元户”。

我记得那天是个下雪天，我站在她家门口，她一边嗑着瓜子，一边把瓜子皮吐得满地都是。她没让我进屋，跟我说：

“哎哟，不是二舅妈不借你。是你现在连个工作都没有，我借给你，你拿什么还？我家这钱也不是大风刮来的，要是打了水漂，我找谁哭去？”

那一刻，真的是让我第一次见识到、体会到了人性的恶。

后来，是我那几个平时不怎么走动的工友，你五十我一百地帮我凑齐了手术费。

如今，她家生意败落了，儿女也不争气，听说最近想给儿子买房缺钱，开始四处联络亲戚。这时候想起来跟我“一家人”了？这时候想起来劝我“大度”了？

对不起，我的善良很贵，不给烂人。

别人欺负了你，你还要笑呵呵地原谅他，那你把那些真心对你好、雪中送炭的朋友置于何地？

盲目的宽容，就是对恶的纵容。

那些曾经在你落魄时踩上一脚的亲戚，如今看你过得好了，又想凑上来沾点光，或者仅仅是为了在家族聚会上展示他们的“大度”来衬托你的“狭隘”。

这种亲戚，说白了，就是有血缘关系的陌生人。

甚至，比陌生人更坏。因为陌生人伤不到你的心，只有顶着“亲人”名义的刀子，才扎得最深。

退休后的这几年，我做了一个决定：给我的通讯录“大扫除”。

我退出了那个只有过年才发抢红包、平时只会发拼多多砍一刀的家族群； 我拉黑了那个总是阴阳怪气点评我朋友圈、说我“退休金高了不起啊”的堂弟； 我拒绝了所有让我感到不舒服的聚会。

刚开始，也有人背后说我：“老胡这个人，越老越不合群了。”

随便他们怎么说。

到了这个年纪，生命就像手机剩下的那20%电量。这点电量，我不能用来应付那些烂人烂事，我要留给值得的人。

我要留给那个跟我风雨同舟了几十年的老伴； 留给那个虽然工作忙但周末还会陪我喝茶的孩子； 留给那几个没事能一起吹牛、钓鱼的老哥们。

写在最后：

那天后来表嫂给我发了条微信，说我“太记仇，老生气，小心气坏身子”。

我回了他一句：“表嫂，我现在每天养花、遛鸟、写文章、到处旅游。我不原谅她们，但我早就放过我自己了，我现在过得比谁都舒坦。”

原谅，是上帝的事。 而我作为一个退休老头，我的任务是：保重身体，取悦自己，其余的，去他ma的。

如果你通讯录里也有几个“想拉黑却不敢拉黑”的亲戚， 学学我，咱们一起把这“人情债”给断了。

愿你的余生，只生欢喜不生愁。----你的老朋友，老胡