前两天，一位朋友和儿子吵架了，事情的缘由很简单。
儿子在学校跑步的时候，不小心把脚扭伤了。
朋友明明很心疼儿子，可她一开口，口吻却变成了指责：
“你多大的人了，眼睛长在头顶上吗？不知道好好看路？”
明明是关心，可说出来的话如此伤人。
你发现了没？很多父母在教育孩子时，有个很大的毛病就是：爱说反话。
再吃点雪糕，肚子就不疼了；
去，去再玩会儿，还早着嘞；
多吃点糖，牙就不疼了；
多看会儿手机，头就不疼了；
考97分，你是不是还觉得挺骄傲的……
这些话是不是很耳熟，多少父母一开口就是阴阳怪气、冷嘲热讽，全是对孩子的否定和责备。
真的很讨厌这样的反话，对孩子来说，恶意太大了。
为什么父母总喜欢说反话小学时候，老师说谁不想上课就举手，可以出去玩。
全班鸦雀无声，只有我满脸兴奋，呼朋引伴：老师说可以出去玩诶！
当时所有人脸上的表情都很微妙，老师的眼神更是能吃了我。
为什么很多大人、很多父母都喜欢说反话？
因为说反话的人，是让别人自动为他的情绪买单。
比如，小孩要离开教室，说正话意味着要向小孩解释：为什么在这个点不能离开教室？
那万一他解释了，小孩不听，就显得他很弱小。
但说反话，就意味着他不用向小孩子解释，让小孩自己领悟。
懂的小孩自动就回到座位上了，不懂的小孩，那是他理解能力有问题。
这样子，大人就始终处于高高在上的位置了。
《蛤蟆先生去看心理医生》这本书中有提到，这是一种恶意的游戏，叫作“猜猜我在想什么”。
不停地利用反问或提问的形式，逼迫弱势者给出一个他心里的正确答案。。
但是，这本来就是不公平的，没有人可以完美知道其他人心里想的是什么？
皮亚杰的认知发展理论有说：
低龄儿童的思维，无法脱离具体事物和直观体验，无法解读反话中和字面相反的深层意图。
和孩子沟通时候，要表达明确，他们是听不懂阴阳和反话的。
孩子不是缩小版的成年人，别把孩子当成年人一样要求。
我小时候就听不出反话，很惊恐的是，明明大家都是同龄人，为什么别人听得懂啊？
老师说反话的时候，就我听不懂，兴高采烈的当真了。
我同学就很用力地拽我，示意老师在骂我们。
然后，我一直背着“不懂事”“脑子有问题”“没有眼力见”这种不好的称呼。
后来，一位好朋友的话安慰了我幼小的心灵：因为你很幸运啊，家里人都没有阴阳怪气说话的人。
其实也挺好的，最起码当时不伤心，某种意义上屏蔽了恶意。
早早听懂的孩子，也是一种不幸。
因为，从小就是在这种冷嘲热讽的环境中长大的，被攻击次数多了就懂了。
大人对孩子过分地说反话，完全就是混淆小孩子原有的语言系统。
而且，说反话，本身就带了很强的攻击性。
连大人有时候，也会一下被恶意刺到反应不过来。
孩子长大后跟你亲不亲，童年早有预兆曾刷到一个话题：是什么导致孩子不愿意和父母沟通了？
点赞最高的一位网友讲述了自己小时候的事：
我妈有时候说我，怎么越长大越和她不亲了？
记得以前上初高中的时候，有人夸我，我都不相信，觉得一定是假话，觉得是在讽刺、阴阳我。
因为我从小到大，总听到我妈爱说反话，讽刺、挖苦的语气。
考了一个不错的成绩，她会唱衰：成绩好有什么用，以后照样给别人打工。
和她亲近时，她会不屑地说：现在知道认我这个妈，长大后就未必了……
一瞬间就把我的热情和骄傲统统浇灭了。
导致她现在，哪怕是由衷的一句赞叹，在我这里也感觉不出来，总是感觉在讽刺、挖苦我。
后来慢慢地，我就不愿意和她分享自己的事情了，也不愿意主动和她亲近了。
是啊！孩子在成长过程中，会依赖父母的话来评价自己。
如果父母总是喜欢说反话，很容易让孩子失去真实的感受，走向自我否定。
“是不是我哪里做得不好，爸爸妈妈才生气的……”
说白了，说反话，这就是一种发泄和控制，所有解释权都在大人那里。
日常看脸色猜意思，但只是他是生气的，你就永远猜不到正确答案。
因为，大人根本没想过和孩子好好说话。
《欲望山庄》里这么一句话：
“柔软的舌头，只可以挑断一个人 筋骨，语言有时候比暴力更能伤人。”
深以为然。
父母那些随口而出的一句话，浇灭热情的贬低，鄙夷不屑的讽刺，不经思考的冷言冷语……
日久天长，就成了父母和孩子之间一根难以拔出的刺。
写在最后正如一位妈妈所说：孩子的脑回路和成年人是不同的，以前总和孩子说反话的结果是，自己差点气出内伤。
后来想通了，“不说反话，人生开挂，心情舒畅。”
会直白表达，是人生幸福的第一步！这是我闺女4岁时教会我的。
不想要就是不想要，我可以很礼貌地拒绝；
想要就是想要，我可以很礼貌地提要求；
不想要的偏说不要，心里却馋着；
也不要不想要的，却不好意思拒绝，累得自己一身累赘。
要知道，大家都很忙，没功夫猜你的小心思。
其实，在孩子的成长过程中，和他们正话正说是一种更高效、更直白的沟通方式。
这能促进孩子和父母之间的情感联结，亲子关系更稳固。
愿咱们从不说反话开始，给孩子释放最善意的光。