有人说，“好的爱情是彼此托举，而不是一方，趴在另一方肩上喘息。”

深以为然。

尤其当一个人，还困在 “生存模式” 里时，爱情往往不是救赎，而是双方的消耗。

所谓 “生存模式”，不是简单的没钱，而是整个人，被生存压力牢牢困住的状态。

可能是月月为房租发愁，可能是为偿还债务精打细算，也可能是为了维持基本生活，把所有精力，都耗在了 “活着” 这件事上。

在这种状态里，人就像被按下了 “单线程模式”，所有的注意力、心力和资源，都只能优先供给生存需求，根本腾不出空间留给爱情。

和处于生存模式的人谈恋爱，最直观的感受是 “乏力”。

你想要的情绪陪伴，可能换来他一句 “我已经很累了，你能不能懂事点”；

你精心准备的惊喜，他会因为你花钱生气。

不是他不够爱，而是他的世界里，“好好活着” ，已经耗尽了全部力气，爱情成了 “奢侈品”，甚至是 “负担”。

更让人无奈的是，生存模式会催生一种 “下意识的索取”。

长期处于匮乏状态的人，会不自觉地，把身边人当成 “救生圈”，特别是最亲近的人。

他可能会在意，和你约会时谁买单，会希望你，多承担一些开销，甚至会因为你，没满足他的物质需求而失落。

不是他本性自私，而是生存的焦虑，让他养成了 “先顾自己” 的习惯。

就像快要溺死的人，抓住什么都会下意识攥紧，忘了考虑对方，会不会被拖下水。

这种状态带来的影响，远比 “没钱” 更难改变。

哪怕后来经济条件好转，生存模式下，形成的思维定式也可能留存。

他会习惯性地算计利益，难以放下对 “失去” 的恐惧；

会对感情充满戒备，总觉得你靠近是有目的；

会忽略你的情绪需求，因为长期聚焦自身生存，早已失去了共情的能力。

就像有人说的：“吃过太多苦的人，连甜都不敢轻易相信。”

他不是不想爱，而是不知道，怎么用正常的方式去爱。

其实，不仅是不要和生存模式里的人谈恋爱，当我们自己处在这种状态时，也该放慢追求爱情的脚步。

人在匮乏时，是很容易把自己的焦虑，转移给别人，不小心就成了 消耗对方的人。

与其在生存的泥潭里拉扯感情，不如先把精力，放在自己身上。

努力工作改善生活，调整心态摆脱焦虑，等自己有能力 “活在当下”，再去拥抱爱情，才是对自己、对对方都负责的选择。

爱情的本质，是两个人并肩看世界，是彼此能接住对方的情绪，是一起把日子，过成想要的样子。

我们选择一个人，本质上是选择一种生活方式。

与其在不对的状态里，消耗彼此，不如等一等，等自己足够从容，也等那个能和你一起，从容生活的人。

毕竟，好的爱情，从来不是 “雪中送炭”，而是 “锦上添花”。

当两个人都有能力，把自己的生活过好，这份感情才能长久温暖。