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上周咨询，有个姑娘坐在我对面哭，说自己好像陷入了“分手循环”，每次恋爱都超不过3个月，对方稍微表现出一点不耐烦，她就先提分手。

“我知道这样不对，可我控制不住。”她擦着眼泪说，“就像心里有个警报，一感觉到点危险就想跑，美其名曰‘及时止损’，可到最后，止损没做到，反而把真心都耗没了。”

我特别懂这种感受。其实不止她，咱们好多人处理情绪的方式，都是跑。小时候被爸妈骂了，躲进房间蒙头睡觉，告诉自己别想了；长大后跟同事起冲突，强压下怒火说没事，转头灌自己半瓶可乐；被爱人忽略了，明明委屈到发抖，却嘴硬我才不在乎。

我们总觉得情绪是洪水，得赶紧堵住、赶紧躲开，才能不被冲垮。可做咨询师越久我越发现：情绪这玩意儿，根本没有“及时止损”的选项！它最不怕的就是时间，时间一久，你感觉它淡化了消失了，但其实它已经在漫长的岁月里！悄悄改了你的性格、你的思维，让你在不知不觉里掉坑里。

就说那个分手循环的姑娘，聊到最后才说，小时候爸妈总吵架，她一哭，妈妈就会说“再哭我就走了”。从那以后她就学会了：委屈不能说，难过不能表现出来，不然就会被抛弃。

她当年“被抛弃的恐惧”，并没有消失。而是变成了一种条件反射：只要关系里有一点“可能被丢下”的信号，就先主动推开对方。她以为是在止损，其实是把当年的情绪陷阱，搬进了现在的感情里。

这就是逃避情绪最可怕的地方：它会变成你的“潜意识自动档”。

为什么有人总被原生家庭伤害困住？不是爸妈的错会跟着你一辈子，而是当年你没敢面对的委屈、没处说的愤怒、没人疼的孤独，都藏在了潜意识里。后来遇到一点类似的场景，比如领导批评你、伴侣忽略你，那些旧情绪就会立刻被激活，你甚至不知道自己为什么突然就炸了、就崩溃了。

为什么有人总攒不住钱、总跟人处不好关系、总在同一个坑里摔跟头？大概率不是运气差，是某一种没被处理的情绪，在悄悄操控你的选择。

有人可能会问：“那我不逃怎么办？盯着那些难受的情绪，难道不会更痛苦吗？”

情绪怕的从来不是你花时间跟它耗，而是“被清晰地看见”！它就像个闹脾气的小孩，你越哄着骗着、越躲着藏着，它越要哭闹撒泼；可你要是蹲下来，清清楚楚地告诉它“我知道你不舒服，我知道你想要什么”，它反而会安静下来。

这种清晰，不是要你去翻旧账、去怪谁，更不是要你沉溺在情绪里不出来。而是要你停下来，跟自己的感受“对个话”：

“我现在心里堵得慌，是因为刚才他说话的语气像我爸当年批评我时一样？”

“我刚才突然很生气，其实不是因为他忘了买奶茶，是我觉得他没把我的话放在心上，这种不被重视的感觉，以前也有过？”

就这么简单的一步，把“我好难受”变成“我因为XX事情，产生了XX感受”，你就已经赢了。因为你不再是情绪的奴隶，而是变成了它的主人。

咱们不用当什么情绪管理大师，也不用逼自己永远乐观。真实的生活里，本来就有委屈、有愤怒、有遗憾。

下次再遇到想逃的情绪时，不妨试试，就花30秒，跟自己说清楚“我现在是什么感觉，为什么会有这种感觉”。

情绪从来不是洪水，它是送信的人。你认真接了信，它自然就会走。而那些你曾经逃避的情绪，终会在你清晰面对它的那一刻，变成照亮你人生的光。