不要去见他最后一面了，我知道，当一段关系突然间破裂，那种悬而未决、没有答案的感觉让你非常的折磨。你可能会觉得，如果你俩能有一次“成年人”的对话，把一切敞开了，全部说开，你就能够获得解脱和了结。

但是，以目前的情况，你这样去见他这一面，大概你不会得到你想要的答案，反而会给你自己造成二次伤害。

你为什么想见他？你的目的从表面上看是“探讨问题”、“了解他的真实评价和需求”。但让我们往深处去看，你的心理最深处可能隐藏着更真实的、甚至你自己都没发现的渴望：

你渴望挽回：在你的潜意识里，你是不是希望通过展示你的成熟、理智，让他刮目相看，从而收回分手的决定？

你渴望被正名：你是不是希望他能改变态度，认为你的“错”情有可原，说他的决定也有问题，从而减轻你的自责感？

你渴望一个正式的结局：你是不是觉得这样不明不白的结束太痛苦，需要一个仪式性的告别来画上句号？在你的心理叙事上获得完整。

但是你要告诉自己，你只能接受结局，即使它不完美。

成年人的世界哪有那么多没有遗憾的事情呢？充满了没有解释的离开，不尽人意的结局。你能够接受“这就是结局”，这已经是一种成长了。

更何况，他早已关闭了沟通的渠道：他能说出“我们是两个世界的”这种总结性、封闭性结论的人，你们的关系他的内心已经“结案”了。他不会愿意再和你进行深入的、耗神的“探讨”。他能给你的，只会是敷衍的、重复的、甚至更伤人的评价。

你得不到“客观”的评价，只会得到站在他视角的指责。他对你的“真实评价”是什么？你已经听到了。见面只会让他再次复述这些，甚至为了让你死心而说得更绝情。

他对关系的深层次的需求，他可能自己都说不清。他的需求很可能就是“轻松、不累、别管我”。这种需求是利己的、浅层的，他无法用更高级完整的语言来描述。你期待他能够给你一个深刻的剖析，这本身就可能是一种不切实际的期待，他本人也没有那么深刻。

你会失去最后的尊严和主动权。他现在是分手决策者，占据心理高位，本身就对你有审判的意味。你主动要求见面谈话，在对方已经厌烦你的情况下，很容易他认为是“纠缠不休”。这不会让他尊重你，反而可能让他更确信离开你是对的。

把想问他的问题，拿来问自己。

不要问：“他对我的真实评价是什么？”

要问：“抛开他的评价，我如何客观看待自己在这段关系中的表现？我有哪些可以成长的地方？”

不要问：“他的深层次需求是什么？”

要问：“我的深层次需求是什么？我未来需要一个什么样的伴侣来满足这些需求？”

用行动，而不是言语的表达，来证明你的成长。你最大的反击，不是去跟他谈论你有多成熟，而是真正地活成那个更成熟的自己。当你不再被过去的创伤左右情绪，当你建立起自己充实的生活，你就不战而胜了。

你想去见面的冲动，就像是伤口在呼喊着一颗止痛药。但那个造成你伤口的人，手里拿着的不是止痛药，更可能是一把盐，现在去见他，就是在往自己的伤口撒一把难以愈合的增痛剂。

没有必要去见了。你想要进行的“成年人的谈话”，对象不应该是他，而应该是你自己的内心。这场谈话的主题不是“我们为什么失败”，而是“我如何从这段经历中学习，并更好地爱自己”。

让你的沉默和消失，成为你留给他的最后印象。