“如果我当时做了这件事“，”如果我没有说这句话”，好多个问题会在分别后不停的出现在你的脑海，仿佛一个可以拯救一切的“如果”。但是，就算真的如你所愿，你做了另一种选择，你说了另一句话，结果就会变得不一样吗？

大概率不会改变分手的结局，只会延迟分手的时间，甚至结局会变得更糟。

你可以想象一下另一种情景：那天晚上，你强压下了所有的不满、担忧和恐惧，表现得通情达理，温柔体贴。他顺利地去社交享乐，你们之间看似没有争吵。

但接下来会发生什么？

你的情绪并没有消失，只是被压抑了。它会转化成内心的怨气、不满，积累起来，很可能在其他更小的事情上突然爆发。你们的问题依然存在，只是暂时看不见而已。

他不能看到真实的问题。你的忍耐会让他认为“一切正常”，继续他原来的生活方式。可能导致你们之间更深的矛盾，慢慢积累。

你会更加损耗自己。你在长期压抑真实情绪去讨好对方，会让你变得不像自己，你会感到疲惫、委屈，自我价值感越来越低。

那个“如果”实现的场景是一个更痛苦的慢性过程：你在压抑中逐渐迷失自我，他在不知不觉中继续制造问题，直到有一天一个更大的导火索引爆一切。

他需要酒局、对你的评判-> 这些是房子的结构性问题。

你的发脾气-> 这只是一场小小的地震。

一个结构坚固的房子，能经受住地震的考验。一个本身就有严重问题的房子，即使是一次小震，也会让它轰然倒塌。

他抓住你的“发脾气”作为分手的理由，是因为这是一个最直观、最方便拿来说事的“事件”。这比让他去承认那些更深层、更棘手的问题要容易得多，比如他无法共情、缺乏责任感、自我中心的大男子主义。

那不是一次简单的“发脾气”，而是：

你内心警报系统的打响。你的直觉说：这段关系正在伤害你，你的边界被侵犯了，你的需求被忽视了。

你的真实自我：你不能再继续扮演那个“通情达理”的角色，你的痛苦和愤怒都需要找到一个出口。

那个“发了脾气”的你，不是在破坏关系，而是在尝试着保卫自己。

不需要反复追问“如果我没有发脾气”了，反复假设只是困在自己的逻辑里。那个“发了脾气”的你，是真实、有血性、有底线、不会无限度妥协的你。

他离开了你，不是因为关系的地震震级太大，而是因为他建造的关系本身就不堪一击。你需要的是一段能够容纳你真实情绪的关系，一个在你拉响警报时，会赶来和你一起检查问题、加固房屋的人，而不是指责你的警报声太响了，然后放弃了这栋房子的人。