昨天凌晨收到读者欣欣的留言：

“我们结婚八年，每天睡前都会互说晚安，周末总是一起做饭散步，所有人都说我们是模范夫妻。可我昨天却在他手机里看到了他和别的女人在酒店开房的记录……老师，难道我们过去的幸福都是假的吗？”

这样的故事你是否也觉得熟悉？

我们总以为chugui是感情破裂的结果，但现实中多的是“明明很好却突然崩塌”的关系。

就像再严格的交通规则也不能杜绝所有事故，再相爱的婚姻也无法百分百隔绝chugui的可能。

那么，为什么恩爱夫妻也会chugui？原因如下。

01

当“自恋型缺口”遇见婚姻

我的朋友向姐曾坚信丈夫永远不会背叛她，因为他记得所有的纪念日，手机屏保是全家福，每天都会准时回家。

直到她在丈夫的购物记录里发现另一套生活：他同时给三个女性订购礼物，用同样的深情口吻称呼她们“亲爱的宝贝”。

深入了解后发现，她的丈夫成长于教师家庭，童年只有考到前三名才能获得父母的笑脸。

这种成长环境让他形成了典型的“索取型人格”：表面上成熟稳重，内心却住着个不断索要糖果的孩子。

这类人往往有这几个特征：

无法处理真实冲突，习惯用逃避维持表面和谐；

需要源源不断的外部认可来确认自我价值；

把伴侣视为“安全基地”，却在外寻找“情绪加油站”。

就像心理学家弗洛伊德说的：“人的一生总是在重复童年的模式。”

他们在婚姻中获得的爱越踏实，反而越渴望冒险的刺激，这不是因为伴侣不够好，而是他们内心有个永远填不满的黑洞。

02

你真的了解枕边人的真实感受吗

去年参加同学聚会，当年最让我们羡慕的一对还在晒结婚十周年旅行照，三个月后却听说他们离婚了。

男方说：“这十年我每天都在扮演她想要的完美丈夫，快窒息了。”

这让我想起一个心理咨询案例。

妻子觉得婚姻幸福，直到在丈夫车底发现一个备用手机。

丈夫坦白：“你总说我们感情很好，可你知道我创业失败后失眠多久了吗？你知道我父亲住院时，我多需要安慰吗？这些你都没发现，而那个女孩注意到了。”

所以，很多时候，我们爱的是自己想象中的伴侣，维护的是外人眼中的完美关系。就像朋友圈里精心修饰的照片，滤镜之下可能早已千疮百孔。

03

如何守护我们的婚姻

1.与“自恋型伴侣”共同成长

不要被他们表面的顺从迷惑。当对方又用“都听你的”来结束争吵时，试着说：“我知道你让步是因为在乎我，但比起永远和谐，我更想听听你内心真实的想法。”

创造安全表达的空间很重要。就像罗翔老师说的：“真正的爱不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励和有效的监督。”

2.定期给婚姻做“体检”

我和我先生有个习惯，每月末会找一个安静的地方进行“婚姻复盘”。我们会问对方这三个问题：

这个月你最开心的时刻是什么？

有没有某个瞬间觉得我不理解你？

下个月你特别想和我一起做什么？

这样的交流让我们在10几年的婚姻中避开了很多暗礁。记住纪伯伦那句话：“婚姻不是两个一半的凑合，而是两个完整的人的共同成长。”

3.保持清醒的婚姻观

接受婚姻的流动性，明白今天亲密无间可能明天就会出现裂痕。这不是悲观，而是让我们始终保持觉察。就像开车系安全带，不是为了出事，而是为了更安心地前行。

04

写在最后：

村上春树在《挪威的森林》中写道：“失去爱，固然可惜，但真正的悲剧是迷失了自己。”

预防chugui的终极方案，从来不是把对方捆在身边，而是培养自己处理感情危机的能力，无论最终选择原谅还是离开，都能继续好好生活。

所以，最好的婚姻不是永不褪色的誓言，而是明知前方有风雨，仍然愿意携手修修补补的勇气。