在我们的生活中，从来不乏这样的例子：一个男人既赚不到钱，又懒惰成性，脾气暴躁，还可能酗酒成瘾，甚至屡次出轨。而他的妻子，那个堪称"完美受害者"的一方，在这种情况下依然不离婚，继续忍受着日复一日的煎熬，哪怕每天以泪洗面，身体精神都饱受摧残。

在外人看来，这道选择题再简单不过了，离开这样一个"一无是处"还背叛你的男人，人生只会变得更好。可是如果你这样劝说对方，对方只会找一大堆站不住脚的理由来辩解，什么"孩子离不开爸爸"啦，什么"离婚了让人看笑话"啦，什么"他保证会改的"啦，让人不仅怒其不争，更是感到费解：一个各方面都很糟糕的男人出轨了，为什么妻子还不离婚？

这个问题的答案，其实远非"懦弱"或者"愚蠢"能概括的，我们更不要被这种表面的不公所迷惑。

如果你深入这位妻子的内心世界，你会发现一个令人震惊的真相：

这段看似畸形的关系，恰恰满足了她内心深处的某种需要。而这所谓的糟糕男人和隐忍的妻子，构成了一种奇异平衡的戏码，双方都在这个舞台上，扮演着不可或缺的角色。

在回答这个问题之前，我想请你思考一下，这个所谓的糟糕男人，是真的特别糟糕、一无是处吗？

我们常常从哪里听闻这样的故事？一般来说，故事的来源都是在当事人口里，也就是这位隐忍的妻子嘴里。

可能这位妻子经常向你吐槽、倾诉、抱怨，诉说着自己的老公多么无耻、无能，赚不到钱、不给家用、懒惰、什么都不做、酱油瓶子倒了都不扶，还动不动骂人、甚至动手家暴。

这些控诉确实让人义愤填膺，但这些到底是事实的真相，还是情绪宣泄下的夸张描述？是偶尔为之的缺点，还是每天都发生的日常？

当然，我的意思并非指责妻子有意撒谎，故意把一个各方面都很出色的好男人污蔑抹黑成渣男。而是她可能在无意识中放大了对方的缺点，同时完全忽略了对方的优点。

如果我们看过电影《罗生门》就会发现，同一件事情从不同的人口中说出，描述者会情不自禁向自己有利的方向描述。

如果一个所谓的坏男人，只是从他妻子口中出现的形象，我们并没有其他途径去得知这位丈夫的为人，那么他是否真的如此坏、是否坏到了人神共愤的地步，我们就要打一个问号了。

所谓的“糟糕男人”，此时有两种主要可能，他可能是被主观定义的“糟糕”，也可能是真实的“糟糕”。

第一类男人，可能并非世俗意义上十恶不赦的混蛋。

如果去询问他的朋友或者同事，也许还能得到一个还不错的评价。但偏偏在伴侣的嘴里，他似乎一无是处，那么这种描述往往是带有强烈的主观色彩的。

在心理学上看来，一个人的优点和缺点是相辅相成的，一个人这方面的缺点，在另一方面可能是优点。

比如一个安于现状的男人可能缺乏上进心，但他也避免了野心勃勃带来的风险；一个不善言辞的男人可能缺乏浪漫，但他也可能没有了油嘴滑舌的虚伪。

从这个意义上来看，完全没有任何优点的人怎么可能存在？

退一万步，就算真的存在这种毫无优点的男人，妻子当初又为何要嫁给他？难道全都是包办婚姻？

我们只要冷静想想，就能发现其中不合理之处。

那么，为什么一个男人并没有那么差劲，而女人却要将他描述得如此糟糕？

一种可能，是伴侣的"糟糕"，可以成为她世界的坐标原点。

通过这个糟糕的伴侣，她可以避免面对自己的人生责任和课题。

许多人的人生都有许多遗憾和不满，与自己理想中的生活差距甚远，这种差距可能会变成对自己的攻击和自责，让人陷入悔恨中。

而如果能将这些不如意归罪于伴侣，当事人的心里则好受许多。

如果自己事业上没有进展甚至停滞，可以说都怪老公让自己做全职主妇，把自己拴在家里无法打拼事业；

如果自己身体情况变差，可以说老公不操心不做事，为家庭贡献太少，丧偶式婚姻让自己操劳过度；

如果社交圈子越来越窄，也可以归咎于丈夫的不体贴和不支持，是老公把自己圈住了；

如果自己情绪不稳定、精神状态差，也可以说是老公人格缺陷，对自己长期打压否定……

你会发现，只要愿意找，一个人总能为自己的一切不幸找到一个背锅侠。

当然，若说这位妻子的悲催生活与老公完全无关，未免太过武断。

但一个人如果真的全方位被另一个人影响自己的生活，让自己不断下坠，她难道就没有任何主观能动性，不能做出改变，打破困境吗？如果这个男人的影响如此巨大，妻子为何还不离开他？

所以这就是问题的症结所在，不是男人太糟糕，而是女人“需要”一个糟糕的男人。

我们可以设想一下，如果这个男人再不糟糕了，这个妻子会怎样？她真的可以逆袭人生，过上理想的生活？若到了那时，她依然有遗憾，有不满，她要如何面对？

可想而知，她将不得不直面生活中的无奈，自己的无力感和脆弱，那将是更大的恐惧。

另一种可能，则是这位妻子需要糟糕的丈夫，和自己形成对照组，让她体验到自己的清白感和道德优越感。

对于这部分妻子来说，她的价值、自尊，很大程度上取决于她是个"善良的好人"。

而如何体现自己是个好人呢？最有力的方式是塑造一个"坏人"。

老公凡事只想着自己，而她对家人掏心掏肺；

老公什么都不做，她勤勤恳恳负担所有家务；

老公不赚钱不为家庭付出，她却任劳任怨维持家计；

更重要的是，老公这么糟糕了还出轨，而她却依然坚守婚姻不离不弃。

谁能不说这是个善良的"好女人"、"尽职尽责的好妻子"？谁不会在痛骂男人的同时，同情和夸赞这个妻子？也就是说，虽然这样的婚姻很糟糕、很痛苦，可是妻子通过反复向他人描述伴侣的糟糕，来不断确认和强化自己的"好"。这段关系，成了她获取道德资本的源泉。

第二类男人，在现实中可能确实很糟糕，但他的糟糕，很大程度上是妻子催眠和投射的结果。

心理学认为，潜意识正在操控我们的人生，而我们却称之为命运。

看起来女人好像在被动地承受男人糟糕的对待，实际上是女人无意识中催眠、暗示对方成为了那个糟糕的人。

比如一个女性潜意识里深信"男人没一个好东西"、"男人都是靠不住的"，或者"自己根本不值得被爱"，那么她可能会无意识做出种种行为，来诱导对方不爱她。

比如，她可能无理取闹，对伴侣疑神疑鬼，毫无根据地侦查、质问对方，直到对方不堪重负，干脆真的出轨。这时她得到了自己想要的答案：果然不爱我。

再比如，她虽然嘴上说希望男人对自己好，好好爱自己，但其实并不相信对方能做到，于是总在挑剔男人做得不好的地方，贬低对方，各种"作"，直到对方心灰意冷，真的变得越来越冷漠，而妻子这时更可以心安理得地控诉对方了。

对于这一类妻子来说，她们真正要的并不是幸福的婚姻、完美的老公，而是想要一个符合心中剧本的婚姻，来证明自己的正确性。

而这种糟糕的关系，也正符合她早期经历中和养育者的关系模式，虽然糟糕，但是熟悉。这种熟悉，给了她安全感。可以说，这种糟糕的男人，是与她共谋的产物，是她内心戏的最好搭档。

当然，也存在第三种可能，是一个男人确实很糟糕，而且婚前隐藏了自己的糟糕。

在追求阶段他会百般讨好、完美伪装，婚后却暴露本性、原形毕露。

而这时候妻子不肯离开，往往是因为赌徒心理作祟。她已经投入的青春和感情这些沉没成本太高，让她不敢重新开始。于是她只能加大砝码、越陷越深，等着男人改邪归正。在她的内心深处，藏着一个幻想：

幻想自己能拯救、改造对方。实际上，这种拯救者的幻觉，只是让她更深地陷入这段有毒的关系。

那么，面对这种困境，这些女性的出路在哪里？

我们去认识、了解这些复杂的心理机制，不是为了指责谁，而是为了找到真正的出路。无论是哪种情况，解决问题的钥匙都不在改变那个"糟糕"的男人，而在女性自己的觉醒。

若你就是那个离不开糟糕伴侣的妻子，你可以尝试以下这些步骤，找回自己的自由。

首先，你需要打破描述的循环，停止向他人反复诉说伴侣的糟糕，因为这种诉说本身就在强化你作为受害者的身份。

而为了验证对方到底是怎样的人，你可以开始学习记录事实，区分哪些是客观发生的事，哪些是你赋予的情绪色彩。

其次，进行诚实的自我审视。问问自己：

如果离开这段关系，我最害怕面对的是什么？

是经济问题，孤独，他人的眼光，还是那个不够完美的自己？

这段关系到底满足了我的什么需要？

承认这些需要并不可耻，反而是成长的第一步。

最重要的是，你可以学着重新定义自我价值。

你的价值不应该建立在一个糟糕伴侣的对照之上，也不应该寄托在改造另一个人的幻想之中。你可以通过发展自己的兴趣、能力和社交圈，建立起不依赖于任何人的自我认同。

如果你是深陷"拯救者"角色的女性，你需要明白：

你无法改变一个不想改变的人，但你可以改变自己对待他的方式。

停止无谓的付出和牺牲，把精力和资源投资在自己身上。当你开始珍视自己，别人才能学会珍视你。

当然，这个改变的过程绝非易事，可能需要专业的心理咨询支持。但唯有通过这样的内在工作，才能打破这种奇异的关系平衡，从一个被动的受害者，转变为自己人生的主导者。

毕竟，真正的解脱不在于离开或留下这个表面的选择，而在于你是否能找回那个完整、独立、不需要通过任何他人来定义自我价值的自己。