当今社会，还有多少年轻人面临着被催婚的烦恼？又有多少人最终因为年龄到了，家里催得紧匆匆步入婚姻？他们多少会受些自欺欺人的话的影响，伴侣是唯一自己选择的家人，是要相伴一生的人，然而不是每个人都能遇良人，有多少人抱着“自我安慰式”的谎言半推半就地进入了婚姻，看看你是不是正在以下这些谎言下自欺欺人地过着，把这些谎言看透了，或许你的心就亮了。

第一个谎言：“结婚了他就会改的”这话是不是听着挺熟的？是不是你身边也听到过这样的话？还在恋爱时就发现他袜子乱扔、下班就瘫沙发上打游戏、纪念日也总是忘记，当你面对这些不良习惯时，是不是会生气？而这时旁边定会有人劝你说:“等结了婚就好了，男人成了家就懂事了。”

可结果呢？婚是结了，但臭袜子还是堆在沙发缝里，游戏段位越打越高，结婚纪念日倒是不忘了，因为根本没记住过。你气得跳脚，人家一脸无辜：“我谈恋爱时不就这样吗？你是知道的呀。”你连反驳的余地都没有，气人不？

柴静在《看见》里写过：“真相常流失于涕泪交加中。” 咱们偏偏爱用潜意识的期望给现实加一层滤镜。指望着一张结婚证能自动给人“系统升级”，那可就想多了。一个人的习惯、性格、价值观，那是二十多年甚至更长时间养成的，哪能说变就变？

王尔德那句话怎么说的？“结婚是想象战胜了理智，再婚是希望战胜了经验。” 我们需要明白，爱一个人，是爱他的现在，而不是爱他将来可能变成的样子。

第二个谎言：“有了孩子感情就会变好”这句话更是经常听到，特别是夫妻吵架后，老一辈的人劝年轻人时常说这样的话，他们会说：“生个孩子就好了，有了孩子他就会收心了！”

可孩子生下来，你会发现，你由原来的照顾一个孩子变成照顾两个孩子，有些夫妻，关系本来就已经有裂痕了，却妄想通过孩子来填补。结果呢？孩子出生后，熬夜喂奶、经济压力、教育分歧等等，原来的小裂缝慢慢变成大裂谷了。

养孩子光嘴上说爱是不够的，吃喝拉撒的投入，无数不眠之夜的照顾，都需要坚实的感情基础来支撑。那些本身就有问题的夫妻，孩子一来，睡眠不足了，经济压力更大了，各种实际的问题，旧怨新仇一起爆发。 孩子不该成为维系父母婚姻的工具。如果两个人的感情需要第三个人来拯救，这本身就已经说明了问题。

第三个谎言：“忍一忍，日子就能过下去”这可能是咱们传统文化里常有的观念之一。什么“家家有本难念的经”，“忍一时风平浪静”“为了孩子”多少人在婚姻里把自己忍成了抑郁Z。

忍老公常年出差不顾家？忍老婆和妈天天吵架？忍对方说话永远夹枪带棒？你告诉自己“都是为了这个家”，可结果呢？情绪不会自己消失，它只会转化成胃痛、失眠、焦虑，乳腺结节或者在某次小事上突然爆发。

董卿说过这样一句话：“枪响之后，没有赢家。” 婚姻里过度忍耐只会让自己耗尽爱的能力。你忍气吞声，对方可能根本不知道你受了多大委屈。等到你爆发那天，他还觉得你莫名其妙发神经。

所以，在婚姻中，真正的智慧不是“忍”，而是“化解”。有矛盾就沟通，沟通不了想办法沟通，实在改变不了就调整期待。不要一味的忍让，否则你会一直生活在内耗中，痛不欲生。

第四个谎言：“别人都这么过，我也可以”从平常的聚会聊天中，闺蜜，朋友，同事，多多少少都会讨论自家烦恼事。你看到大家都在各自的问题婚姻中将就着过日子，也没离。于是你告诉自己：“大家都这样，婚姻可能就是这样的吧？”

《乌合之众》里有句话：“人一到群体中，智商就严重降低。” 人们似乎特别容易用“大家都这样”来麻痹自己。可别人的婚姻到底是怎么样的，你并不完全清楚，你的邻居，看上去在“凑合”，但可能人家有他们自己独特的相处模式；而你的闺蜜，看上去是在忍气吞声，但也许正在偷偷咨询律师。

不要用别人婚姻的标准来衡量自己的幸福，自己的婚姻怎么过才舒服，只有自己知道，不要用“大家都这样”来欺骗自己，有不满意需要改变的就去做，就是不要内耗自己，人生短短几十年，要让自己心里踏实畅快地活着。

罗曼·罗兰说过：“世上只有一种真正的英雄主义，那就是在认识生活的真相后依然热爱生活。” 看清了对方的缺点，了解了婚姻的艰难，依然愿意和这个人并肩走下去。那就不要“自我安慰”式地将就别扭，好的婚姻是一场长久的修行：接纳对方改变不了的，改善双方能调整的，培养共同感兴趣的，坚守住各自不能碰的。

当你认清现实，你就会发现，真实的婚姻也许不完美，但踏实的感觉，比任何幻想都让人安心。