作者介绍：薛铁鏻（ICF认证MCC教练），教练吧（Coach8）创始人，曾任新高教集团副总裁、水晶石数字科技集团副总裁、金牛和瑞投资合伙人；中国传媒大学客座讲师；LUXX Profile大师级分析师&中国区首席讲师 ；乐高 Serious Work认证引导师 、国家二级心理咨询师；教练头部企业客户超过60家。
欢迎回到我的专栏，我是薛铁林。
你是不是也有过这样的瞬间，在一次和家人或伴侣的争吵中，崩溃地喊出那句：“我说了这么多，你为什么就是不懂我？”
对方也一脸无辜和愤怒：“我怎么不懂你了？我为你做了这么多，你到底还想怎么样？”
这是亲密关系中最诡异的悖论：我们花了十年、二十年，和一个人建立起最深的连接，自以为是世界上最懂彼此的人。但最后却发现，在最关键的问题上，我们之间的距离，比陌生人还要遥远。
为什么会这样？
为什么我们能轻易理解一个新朋友的爱好，却看不懂朝夕相处的伴侣为何沉默？
为什么我们能耐心指点一个新同事，却读不懂养育我们二十年的父母，那句“多穿点衣服”背后真正的情感？
为什么，越亲密，越隔阂？
关系的“幻觉”：你活在“我以为”的重叠区里
在回答这个问题前，我想请你回想一下，我曾经在分析电影《摩洛哥王妃》时，画过的那张“ME/YOU”关系图。
任何一段关系，都是由两个独立的圆（“我”和“你”）组成的。而那个我们都向往的、水乳交融的“我们”，只是这两个圆真实的重叠部分。
在刚认识时，我们很清楚这个重叠区（“公开区”）很小，所以我们充满好奇，拼命想去了解对方。
但随着时间推移，尤其是进入婚姻或深度亲密关系后，一个致命的“幻觉”产生了：我们高估了这个重叠区的大小。
我们想当然地认为：
“我们都老夫老妻了，他想什么我能不知道？”
“我妈养我的，我一个眼神她就该懂我。”
我们活在了一个自己想象中的、巨大的重叠区里。
而“看不懂”的悲剧，就源于此：你以为你们在“重叠区”里对话，其实，你们各自站在自己那片巨大的“非重叠区”里，自说自话。
用“乔哈里窗”拆解：你们的爱，卡在了哪扇窗？
作为一名ICF（国际教练联盟）的MCC大师级认证教练，在昆明的工作室里，我见过太多被这种“幻觉”折磨的伴侣和家庭。
而“乔哈里窗”这个模型，能一针见血地指出，你们的爱，到底被卡在了哪里。
1、你们卡在了“盲区”：他眼中的你，早已不是你
>>> 盲区（Blind Self）：别人知道，但自己不知道。
亲密关系最可怕的地方，在于它会固化“盲区”。
你10年前的某个缺点，在你父母眼里，会成为你一辈子的标签。你3年前犯过的一个错，在你伴侣心里，会成为ta评判你所有行为的“有色眼镜”。
他们因为“太熟悉”你，反而停止了“更新”你。
他们对你的认知，还停留在“系统2.0版本”，而你早就迭代到“5.0”了。当你兴致勃勃地展示新功能时，他们却指着你2.0版本的bug说：“看，你果然还是老样子。”
这种“看不懂”，是一种基于过时数据的“傲慢”。
2、你们卡在了“隐藏区”：你用沉默，筑起了一堵高墙
>>>隐藏区（Hidden Self）：自己知道，但别人不知道。
而你，作为关系的另一方，也犯了同样的错。你停止了“自我表露”。
你宁愿在深夜的备忘录里写下1000字的痛苦，也不愿对枕边人说一句：“我今天很难受。”
你宁愿在心里上演100遍“他为什么不理解我”的独角戏，也不愿开口问一句：“我需要你的一个拥抱，可以吗？”
我们都成了“我以为你懂”的受害者。
我们把最真实的恐惧、脆弱和渴望，全部锁进了“隐藏区”，却要求对方能隔着一堵墙，精准地猜中我们的心思。
猜不对，就是“你不爱我了”。
这，是亲密关系里，最不讲道理的“勒索”。
“我以为你懂”，是如何毁掉一段关系的
我曾教练过一对在昆明生活了15年的夫妻，他们是外人眼中的模范。直到有一天，妻子发现丈夫瞒着她，准备卖掉房子去投资一个高风险项目。
她崩溃了：“你疯了吗？我们是怎么走到这一步的？你做这么大的决定，为什么不跟我商量？”
丈夫也红了眼：“商量？我跟你商量过多少次‘家里开销太大，我压力很大’，你哪次当回事了？你只顾着你的花花草草，你以为钱是天上掉下来的吗？”
在教练会谈中，真相才被一层层剥开：
丈夫的“隐藏区”：他内心充满了对未来（孩子教育、父母养老）的巨大恐惧和不配得感，但他觉得“男人不该喊累”，所以他从不“表露”自己的脆弱。
丈夫的“盲区”：他拼命赚钱的行为，在他自己看来是“爱和责任”；但在妻子眼中（他的盲区），却是“冷漠、自私、不沟通”。
妻子的“隐藏区”：她拼命把家里打理得井井有条，是想为丈夫创造一个“可以放松的港湾”，这是她表达爱的方式。
妻子的“盲区”：她这种“岁月静好”的姿态，在她自己看来是“不给丈夫添乱”；但在丈夫眼中（她的盲区），却是“不食人间烟火、不体谅他的压力”。
他们都深爱着对方，却都用“我以为你懂”的方式，把对方推向了“看不懂”的深渊。
他们15年的亲密，没有扩大他们的“公开区”，反而只是让他们更熟练地，在各自的“盲区”和“隐藏区”里，伤害彼此。
教练的处方：停止“猜”，开始“说”和“问”
这个世界上，从来没有“天生就懂”的两个人。 所有的“懂”，都是“问”出来和“说”出来的。
真正的亲密，不是靠心灵感应，而是靠两个核心的、需要终身练习的动作：主动的自我表露（Disclosure）和谦逊的请求反馈（Feedback）。
1、用“自我表露”，拆掉你“隐藏区”的墙
>>> Disclosure(缩小Q3)：主动、有意识地，把你隐藏区的感受和事实，分享到公开区。
停止让对方“猜”。你必须为你内心的剧本，配上“台词”。
>>>教练工具包：试试“我”开头，而不是“你”开头。
❌不要说：“你又这么晚回来，心里还有没有这个家？”(指责)
✅试着说：“我看到你这么晚回来，我感到很孤单，也有点担心你。我很需要和你聊聊。”(表露)
“我”开头的句子，是在“分享”；“你”开头的句子，是在“攻击”。
2、用“请求反馈”，擦亮你“盲区”的镜子
>>>Feedback(缩小Q2)：主动、真诚地邀请对方，告诉你，他们眼中的你是什么样的。
停止“我以为”。你必须承认，你永远有自己看不见的“后背”。
>>>教练工具包：试试“非暴力”的反馈邀请。
❌不要说：“你说说，我到底哪错了？”(挑衅)
✅试着说：“我知道我最近状态不好，我很好奇，在你的视角里，我的哪个行为，让你最不舒服？”(邀请)
这个动作的本质，是把“定义你”的权力，从对方手里拿回来，变成一个“帮助我更懂我自己”的邀请。
最后的最后
写到这里，我想起我创立Coach8的初心。教练，就是一门关于“看见”的艺术。
我们终其一生，都在学习如何看懂三个人：自己，别人，和“别人眼中的自己”。
别再用“默契”去考验人性，别再用“我以为你懂”去逃避沟通。那不是爱，那是我们以爱为名的“懒惰”和“懦弱”。
这个世界上最浪漫的事，不是“心有灵犀”，而是“我本不懂，但我愿一生为你，练习‘说’与‘问’。”
亲密，不是一个结果，而是一个动词。从今天起，别再猜了。去问，去说。