很多父母以为，自卑是长大后的事。
其实不是。
孩子的自卑，往往藏在他每天脱口而出的几句话里。
你以为他是在闹脾气、在偷懒、在耍性子，实际上，那可能是他在向你发出求救信号。
如果你的孩子经常说下面这3句话，请你一定多留意。
一、“我不行，我做不到。”这句话出现得越频繁，问题越严重。
当孩子还没开始就否定自己，说明他已经习惯性地低估自己。
很多时候，这种思维是“被训练出来的”。
比如：
作业写错就被批评
成绩不如别人就被比较
做不好事情就被贴标签
久而久之，他的大脑会形成一个自动反应：
反正我也做不好，那就别做了。
心理学家 阿尔弗雷德·阿德勒 曾提出“自卑感”理论：每个人都会有自卑感，但如果长期得不到鼓励和补偿，自卑就会变成自我否定。
一个总说“我不行”的孩子，内心通常在想：
我是不是很笨？
我是不是不够好？
如果我失败了，你是不是更不喜欢我？
家长可以怎么做？
不要说：“这有什么难的？”而要说：“你已经比上次进步了。”
不要盯着结果。多看过程。
孩子需要的不是“你必须优秀”，而是“即使你不完美，我也支持你”。
二、“随便吧，都可以。”表面随和，其实退缩。
很多家长觉得孩子好带：
吃什么都行去哪儿都行穿什么都行
但你有没有想过——
他是不是真的“都可以”？还是，他觉得自己的意见不重要？
当孩子长期被打断、被否定、被替代做决定，他会慢慢学会一件事：
说了也没用。
于是，他不表达了。
在家庭里没有表达权的孩子，长大后往往在人际关系中缺乏边界感，不敢争取、不敢拒绝。
这不是懂事，这是压抑。
家长可以怎么做？
多给选择权。
不要问：“要不要去？”可以问：“你更想上午去，还是下午去？”
让孩子知道：
你的想法有价值。你的感受值得被听见。
这句话最扎心。
很多父母会反驳：
“我怎么可能不喜欢你？”
但请注意，这句话不是在讲逻辑，是在讲感受。
当孩子经常觉得自己被批评、被否定、被拿来比较，他会把“行为被否定”理解成“我这个人被否定”。
尤其是在“别人家孩子”文化盛行的环境下，孩子更容易陷入自我怀疑。
长期处在被比较中的孩子，很容易形成“条件式自我价值”：
只有我表现好，你才爱我。
这种模式，会影响他一生。
他会害怕失败、害怕拒绝、害怕不被认可。
家长可以怎么做？
把批评行为和否定人格分开。
可以说：
“这件事我们可以改进。”而不是：“你怎么这么不争气。”
孩子需要知道：
你爱的是他这个人，不是他的成绩。
自卑不是天生的，是环境塑造的心理学研究早已指出，孩子的自我认知，很大一部分来源于“重要他人的评价”。
当父母长期用比较、否定、控制的方式教育孩子，自卑几乎是必然结果。
反过来说——
当孩子拥有稳定的支持感，他即使成绩一般，也能自信成长。
一个真正自信的孩子，并不是从没失败。
而是他知道：
失败不等于否定。犯错不等于无能。不完美也值得被爱。
写在最后很多家长拼命给孩子报班、攒资源、争名次。
却忽略了一件更重要的事——
孩子内心是否安全。
请你今晚回家，留意一下孩子说的话。
如果他常说那三句话，请别急着纠正。
先抱抱他。
有时候，一个稳定的拥抱，比十句说教更有力量