作者介绍 | 薛铁鏻，教练吧（Coach8）创始人，ICF认证MCC教练

昆明的冬日阳光，总是带着一种暖洋洋的慵懒。

今天早上，我送姐姐的孩子去上学。

在校门口，我看到一位母亲正蹲在地上，细致地检查儿子的书包，一边帮他整理红领巾，一边像连珠炮一样叮嘱：

“第一节课记得喝水”；

“下课别和调皮的孩子乱跑”；

“中午要把青菜吃光，我会给老师发微信确认的”。

那个小男孩低着头，神情木然，像一个正在接受检修的精密仪器，而不是一个活生生的、对世界充满好奇的生命。

那一刻，我心里微微一沉。

作为一个年届五十、在职场和人性的名利场里穿梭了大半辈子的人，我从这个场景里看到了无数成年人亲密关系的缩影。

我们总以为，爱一个人，就要了解他的全部。

我们总以为，爱一个人，就要修正他的瑕疵。

我们总以为，只要我能预判他的一切，掌握他所有的动态，这段关系就是“安全”的。

但真相恰恰相反。

今天，我想结合心理学家威廉·舒茨（William Schutz）的理论，和你聊聊那个正在你关系里横冲直撞、却被你误认为是“关心”的东西——控制欲。

如果你感到累，或者你的伴侣正在离你越来越远，可能正是因为你的控制欲，正在慢慢杀死这段关系。

Schutz 的警告：你真的需要“全知全能”吗？

威廉·舒茨在他的“基本人际关系取向”（FIRO）理论中，提出了人类在社交和关系中的三大核心需求：包容需求、情感需求，以及最重要的——控制需求（Control Need）。

舒茨认为，控制需求是个体在权力、影响力以及决策权上的心理渴望。

这本是一种生存本能。

我出生在东北的吉林省，在长春读完大学。东北人的骨子里有一种“仗义”和“保护欲”。

后来我去了北京，进入了当时顶级的CG公司担任副总裁，全面负责品牌传播。

在那样的位置上，如果你没有掌控感，你根本无法管理上亿产值的业务，无法走访全国235所院校。

但在职场上的这种“掌控感”，一旦被原封不动地平移到亲密关系中，就成了一剂剧毒。

我见过太多的“高控制者”，他们在关系中表现出一种近乎偏执的“信息饥渴”：

“你今天几点下班？和谁在一起？照片发给我看。”

“为什么那个女生给你点赞？你们是什么关系？”

“我这是为你好，你应该听我的建议，不要去做那个项目。”

控制欲强的本质，其实是极度的“不安全感”。

因为害怕失去，所以试图占有；因为害怕意外，所以试图消除“未知”。在这些人的潜意识里，如果我不能百分之百地“透视”对方，我就处于危险之中。

然而，这种对“全知全能”的追求，正是毁灭的开始。

消失的“隐藏区”：对方不是你的领土

在心理学中，有一个著名的“约哈里窗”（Johari Window）模型，它将人的内心分为：公开区、盲区、潜能区和隐藏区。

所谓隐藏区，是那些我们自己知道、但不想让别人知道的部分。它是我们人格的底色，是我们灵魂的“避风港”。

控制欲强的人，最无法忍受的就是伴侣的“隐藏区”。

他们试图把手伸进对方的日记本、聊天记录、甚至是对方那点不足为外人道的沉默里。他们要求对方必须是透明的。

2012年到2014年我在上海创业和做投资的那段日子，我见过很多所谓的“精英夫妻”。他们在外人看来珠联璧合，但私下里，却因为一方对另一方的过度监控而痛苦不堪。

有一个朋友，每次回消息慢了五分钟，他的妻子就会发疯一样地拨打他的视频电话。她觉得自己在维护关系，觉得自己在通过消除“未知”来建立信任。

但她不知道，当她试图抹杀对方的“隐藏区”时，她其实是在侵略对方的领空。

一段健康的亲密关系，不应该是两块严丝合缝的拼图，而应该是两棵并肩而立的树。树干之间保持着距离，根部虽然在地底交织，但树冠依然拥有呼吸自由空气的权利。

如果你把对方所有的“未知”都消除掉，你得到的不是一个忠诚的伴侣，而是一个失去了生命力的、窒息的囚徒。

全球视野下的观察：控制是文明的退化

因为工作和游历的因缘，我走过很多地方。

我曾在瑞士的湖边，观察过当地人的相处方式。他们极其尊重彼此的边界，那种适度的“冷感”，反而让关系保持了长久的生命力。

我也曾深入印度的新德里、孟买。在那些极其拥挤、混乱的环境里，我看到另一种极端的控制。

由于资源的匮乏和环境的不确定，人们更倾向于抱团，同时也更倾向于互相监视。那种控制，往往带着一种沉重的、宿命般的压抑。

这让我意识到，控制欲的强弱，往往与一个人的认知维度成反比。

当你把自己看成是宇宙的中心，当你觉得世界必须围着你的逻辑转动时，你的控制欲就会爆棚。

正如我在上一篇文章里写的，如果你不能意识到自己只是“一只会做计划的猴子”，你就会不断地去折磨身边的人。

我在做高管教练（Coaching）的这些年，发现很多高管在处理家庭关系时极其失败。

原因很简单：他们在公司习惯了“指令-反馈”的模式，回到家，他们也想成为家里那个不可挑战的CEO。

他们不允许家庭成员有任何脱离轨道的发展，不允许伴侣有任何独立于他的思考。这种“降维打击”，最终只会导致家庭系统的崩盘。

舅舅的省思：控制正在“阉割”下一代

我现在最享受的时间，就是送姐姐的孩子上学。作为一个舅舅，我也在反思这种控制。

很多家长，在孩子很小的时候，就开始进行一种“防御性控制”。

“不要玩泥巴，会脏。” “不要爬树，会摔。” “不要选那个专业，没前途。”

这背后的潜台词是：“你的未来必须在我的‘已知’范围内，否则我会焦虑。”

这种控制，表面上是保护，实际上是对孩子探索能力的“阉割”。

一个被剥夺了“犯错权”和“未知权”的孩子，长大后往往只有两种结局：要么成为一个没有主见的巨婴，要么成为一个极其叛逆的破坏者。

在亲密关系里也是一样。

当你通过控制，把伴侣塑造成你想要的样子时，你就亲手杀死了那个让你最初心动的、那个有着无限可能性的灵魂。

真正的爱，是愿意承受“失控”的风险。

认知升级：允许“未知”存在，是信任的最高形式

年届五十，我终于明白，人生下半场的课题，是“舍弃”。舍弃对结果的执念，舍弃对自我的神化，以及最重要的——舍弃对关系的控制。

如何拯救一段濒临窒息的关系？我有三个教练式的建议：

1、识别你的“恐惧开关”

下一次，当你产生想要查对方手机、或者追问对方行踪的冲动时，停下来，深呼吸。

问自己：“我现在感受到的这种焦虑，到底来自于他，还是来自于我内心的不安全感？”

你会发现，90%的控制行为，都只是为了平复你内心的恐惧。一旦你识别了这一点，你就能从这种强迫性的行为中抽离出来。

2、给关系留出“神圣的留白”

在昆明生活，我学到了最重要的一课就是“留白”。

不管是画画，还是生活，都要留有余地。在关系中，这种留白就是：我不必知道你所有的想法，我不必参与你所有的圈子，我允许你在我看不见的地方，自由地生长。

这种“留白”，不是疏离，而是尊重。它是你在对伴侣说：“我相信你的人品，我也相信我的眼光，所以，你有权拥有属于你自己的秘密。”

3、从“管理者”回归“观察者”

不要试图去“修理”你的伴侣。

正如我在做教练时强调的，教练不给答案，教练只是提供一面镜子。

当伴侣表现出不符合你预期的行为时，试着做一个好奇的观察者，而不是一个严厉的裁判。问一句：“哦？你是这么想的吗？能跟我多分享一点吗？”

当你把“要求”变成“好奇”，当你允许“未知”成为关系中的调味剂时，那种窒息感就会瞬间消失。

结语：在此时，此刻，此地

写到最后，我想起前两天和外甥的一段对话。

他问我：“舅舅，如果我不听你的话，你会生气吗？”

我笑了笑说：“如果你不听我的话，说明你正在长出你自己的大脑。我不仅不生气，我还想看看，你能长成什么样惊天动地的模样。”

关系也是一样的。

一个完美的圆，是死的；一个有着缺口、有着起伏、有着未知变化的生命体，才是活的。

别再用控制欲去修剪你的爱情了。

放开你的手，让风吹进来。当你不再试图抓住一切的时候，你会发现，你真正想要的那份爱，其实从未离开。

就在此时。

就在此刻。

就在此地。