当一个人对不起家庭，婚姻也瞬间变得支离破碎，很多人发现往后的日子里他一直身处一片废墟上。

也正是在这片废墟之下，隐藏着修复与重建的可能，在脆弱里其实隐藏着真诚与勇敢。

开启一场关乎真实的对话，表达真实的需求，或许才是这场危机的解药。

可如何具体沟通双方的真实需求，在很多人看来这是一个盲区。

1婚外关系暴露了什么“真实”？

很多人误以为他是为了一时的欢愉选择了欺骗与抛弃。

但心理学研究表明，婚外关系很少是关乎性本身的，它往往暴露出了深层次的未被满足的需求和未被言说的渴望。

有些人变心确实是出于低级的欲望，但这无法解释为什么有些婚外关系可以持续5年，甚至10年之久。

因为大多数婚外关系暴露了婚姻里那些未被满足的需求：被欣赏、被认可、被接纳、被尊重。

婚姻刚开始它们都是可以被满足的，刚开始婚姻不缺激情与亲密，但当日子渐渐铺满柴米油盐的窘迫，我们就很难再去把伴侣看作一个人，更多的是看到他功能性的那一面。

妻子有没有把家里管理好，丈夫有没有按时的贴补家用，妈妈有没有教育好孩子，爸爸有没有当好司机。

在这个前提下，婚外关系往往源自一种存在性的迷失：

一个人不再感觉自己被看见、被渴望，或感觉不到自己是重要的人，而是一个随时可以被替代的工具人，他就会产生存在意义上的迷失。

我是谁？我喜欢什么？讨厌什么？

当一个人感觉生命陷入死寂，恰好此时又出现了一个可以照出他欲望的客体，这个人就会成为他生命的“拯救者”。

并不是第三者有多么迷人，而是越轨的人“需要”一个第三者来填补他内心长期形成的迷茫。

迷失的人的脑回路很奇特，他不想要一段安全、稳定、长期、排他的安全依恋，而是能给他刺激的多巴胺的快餐式关系。

这更加验证了他心里面有多少难以与现实接壤的情感需求，他的内在与外在割裂有多大，逼着他在不被世俗承认的婚外关系里艰难寻找出口。

婚外关系注定失败，就如同他的未被满足的需求注定需要在稳定安全的夫妻关系里实现一样。

所以婚外关系暴露出最大的问题是“婚姻本身”，它长期存在沟通断裂，一方不知道如何表达自己的渴望，或一方不知道如何听见、接住对方的渴望。

那么如何沟通双方真实的需求呢？

2如何沟通双方“真实”的需求？

首先我们需要确定“真实”的含义。

真实是实话实说吗，还是说无限制的完全透明呢？

我应该把我和第三者的所有细节都告诉我的伴侣；

我应该把我出轨的动机都毫无保留的告诉给她，包括我对她所有不满的地方——

不，这叫把沟通的责任都放在对方身上，这是摆烂，不是袒露真实的感受。

真实是离你自己更近，让你看见自己的防御机制，并卸下自己的防御机制。

“实话实说”不是离自己更近，说得更详细，详细到上至变心的历程下至自己的原生家庭的创伤，看上去恳切真诚，可也许是用塞满的语言放烟雾弹迷晕对方，试图屏蔽掉内心亲密和独立的渴望。

要让沟通真正的“真实”，离不开三个因素：

01创建安全的空间：信任

信任是你们沟通需求的前提。

一个人的变心牵扯到的不仅仅是情感的转移，更是人性的欺骗。

信任是我们探索外界的基础，如果我感觉到世界太危险，人会继续骗我，我就会缩进壳里不愿意出来。

变心对一个人最大的摧毁就是基础信任感的毁灭；这不仅是不信任伴侣这么简单，而是他开始对自己都不信任了。

我看人眼光是不是太差了？我是不是感知觉系统不灵敏？是不是太不尊重自己的感受了？

当他对自己的感受开始不信任，他也就不敢去表达自己的直觉。

一方面是他无法分辨感受的“真实性”（或许我现在不应该生气呢？）；

另一方面是他担心他自己感觉到真实的感觉在别人看来是“假”的（可能我觉得很重要的事，也许他觉得根本不重要）。

就这样，当你对你当下的感受总是下意识地怀疑，畏惧拥抱与接纳，你就会与自己真实的感受“断裂”。

也就是说其实你很想知道他心里面你到底是一个什么位置，但是很害怕一开口就会显得自己仿佛“很在乎”，你觉得自己应该“不在乎”才对，你不仅不相信自己的感受，更不相信他的答案。

在这种既不相信我自己的感受又不相信对方的回应的拉扯里，那些鲜活的感受失去了位置，你变得无法去张嘴去讲述它们，仿佛喉咙里卡着什么东西，更别说去验证你坚信的观点到底是不是真的。

所以往往在沟通前要经过一个漫长又反复的建立信任的过程。

你们首先要承认“我们的信任已经破碎”，你不再敢像以前那样把后背交给他。

所以不必再执着于快速建立信任让他把一切细节都坦白于你，这恰恰是你在否认“失去信任”。

其次，你们可以从细小的承诺里恢复信任。

他不必对你许下日后“绝不联系第三者”、“绝不再变心”这类又大又无法当下验证的承诺，在化解你的不安上其实没什么帮助。

信任渗透在日积月累的细小行为里，你们一起出去买菜，看电影，抚养孩子功课，接触、触碰、修复，生活的温情细碎才是能让你们看见彼此真实的镜子。

02多层次需求的探索与表达

当你感觉到失去的信任渐渐回溯，当你愿意对他卸下防御机制，也意味着你也愿意靠近自己恐惧的感受，包括被拒绝和被抛弃带来的挫败。

刚开始如果你感觉到不知道如何表达并且羞耻，你可以先表达表层的需求：行为+期待。

即最好用具体的行为+具体的期待，来表达你希望看到他哪些变化，哪些变化会让你感觉到被尊重。

如同婴儿听不懂复杂的指令，你俩现在在婚姻里的状态就是需要被教的婴儿，具体的要求例如“我需要我们从现在开始每天对话一次”，这是婴儿可以听懂的。

可是仅仅只有表达期待是不够的，更重要的是超越表层语言，表达深层内心。

婚外关系把两个人深层次的渴望赤裸裸地暴露在外，变心的人渴望被宽恕，被遗弃渴望被坚定选择这些深层次的感受。

但触碰深层会带来不安，所以两个人很容易继续讨论第三者来平衡张力。

当你意识到你不想再做一个混迹在家务里的女人，你想有更多的亲密，希望对话可以超越日常琐事；

当他意识到婚外关系只是他在逃避真正的亲密而陷入短暂刺激的一种消极的策略。

当你们把这些说出来，那一刻，第三者就消失了，你们是在以两个人触碰各自的真实，探索多层次的情感需求。

在理想状况下，你们的沟通还会触碰到“存在意义”——

“我如何定义我自己，我希望如何被看待和对待，我要感觉到我是重要的，我渴望被一个人真正了解，包括我的弱点与缺陷”。

婚外关系也许可以满足情感需求，但绝对无法在存在意义上深一步的探索，而夫妻相处了这么多年，见证过彼此辉煌，也目睹过彼此丑恶，在这个节点，俩人开启探索个人在关系中的存在感是再好不过的时机。

03处理不可调和的差异

随着你们沟通深入，你们一定会遇到一个情境：你俩完全无法沟通。

要么吵得不可开交，要么陷入冷战对抗到底，谁也不低头，谁也不主动开口。

深入沟通到一定程度一定会遇到不可调节的差异，俩人的底层逻辑被扒的体无完肤。

比如你认为婚姻就是要给予情感支持与认可，他觉得这不是他的强项，俩人只需要彼此尊重就是好婚姻了。

这些都还算可以沟通的，可是有些日积月累形成的世界观不是一时半会就可以改变的。因为你们对亲密关系的理解其实就是来自于各自的父母。

你觉得爱是在一起，永远在一起，俩人不能分开，不能有间隙裂痕，因为你的父母每天都会吵架，所以你很渴望一段没有瑕疵的关系。

而他觉得爱是能不被控制，因为他有一对严苛的父母，小时候写作业都要被监督，而婚外关系就是他逃脱父母控制的一次对儿时的补偿。

可是命运的嘲弄就在于我们看见了恐惧与缺失，却对改变它们无能为力。

一个害怕分离的人，尽管他知道了这一真相，可是当意识到自己爱的人有自己不为人知的一面，他依然会死死拽住，没日没夜地吵。

一个害怕被控制的人，尽管他知道妻子不会控制他，但是当被指责，“被控制”的本能恐惧依然会升起，想要逃离。

你想靠近，他会觉得这是控制；他想让两个人独处冷静，你觉得这是抛弃。沟通的“错位”就是这么发生的。

当你们深入沟通后要接受一个残酷的现实：

关系里，并非所有的需求都能被满足，也并非所有的差异都能完全协调。

我们只有接纳婚姻有局限，才能哀悼“得不到”的遗憾，接着才能拾起失望投入一段新的婚姻关系。

你可能永远不会拥有一段永不分离的关系，他也不会有一个对他从来不会提要求的伴侣，当走到这里你们俩才会拥抱小时候受伤的自己。

只有当你意识到，也许婚姻本身是不完美的，婚姻不是强大万能的，他也并不是一个完美的伴侣，你们俩才会试着以新的残缺但真实的面貌重新在一起。

这就是婚姻的意义，让你们一次次触碰真实的伤害，直到你能跨越它。但和童年不一样的是，这一次，你拥有了保护自己的能力。

一个人变心后的对话可能是婚姻中最艰难的对话之一，因为它要求双方在最脆弱的状态下，暴露自己最深的渴望与恐惧。

然而正是在这片废墟上，有可能建立起比之间更真实、更坚韧的关系。

它没有保证，并不是所有的婚姻都能或应该能恢复，但是无论结果如何，诚实面对自己的过程本身就是一种治愈。

你们的对话不仅仅是挽救婚姻关系，更是关于两个人在破碎后能否以更真实的版本重新相遇，或者能否以更完整的姿态各自前行。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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