就像他走进一个果园，先看到一个又大又红的苹果，他很开心地摘下来品尝。他并不会觉得这个苹果是全世界独一无二的、非它不可。你明白了吗，你就是他先看到的这一个苹果。如果下一个苹果同样又大又红，他也会同样开心。
你不用再纠结“我是不是弄丢了独一无二的真爱”。你很可能没有弄丢，因为它从一开始就不是。
他对你的“好”，不是因为你有多么独特，而是因为他当时需要一段关系，而你正好出现了。
如果换一个符合他审美和基本要求的“新鲜女孩”，他很可能也会复制这套流程。
“公开”和“对你好”是他的“标准开场白”：很多有社会经验的男人在关系初期表示的照顾你、主动公开、热情联系、规划未来，是一套非常有效的方法，因为表达诚意可以迅速推进关系。就像一份“求职简历”，他会向每一个他有意向的“公司”也就是-他未来可能伴侣投递简历。他展示的是“恋爱能力”，而不是“非你不可”。
他的“好”更在于形式，不是深度的理解：你想一下，他的“好”体现在照顾你、每天联系的行为上。但关系出现真正的矛盾时，比如你的不安全感爆发，他表现的不是试着理解你，探究你的创伤原因，而是理智的权衡你的所有条件，计算投资回报率，最后迅速判断为“不合适”。这说明他对你“好”是有条件的，条件就是你要符合他设计好的轻松愉快的恋爱剧本。
如果他认为你是独一无二的、不可替代的，他遇到问题时，会犹豫、挣扎、尝试沟通和解决，会舍不得你。但是他选择决绝离开，就像一个产品经理发现了一个无法修复的BUG，立刻决定放弃这个产品，去开发下一个。他想得是：“这个不合适，总有下一个。”
但这不是说你没有被真心喜欢过，他当时对你的“好感”和“兴奋”是真实的。你的外貌、气质、条件确实吸引了他。他为你做的那些事，在那一刻是有真心在里面的。
但这种“喜欢”的深度，更像是一种“愉悦的欣赏”和“有条件的满意”，不是深刻的、理解你灵魂的“爱”。
你要清醒的意识到这一点，虽然这样就否定了你们这段关系的“特殊性”。但从长远看，这是一种解脱。
他的离开，是他选择伴侣的模式注定的结果，而不是你的价值低导致的。
你是一个有血有肉、有创伤有故事、复杂而深刻的人。你需要的是一个同样有深度，能够欣赏你全部复杂性的人，不是一个执行“恋爱程序”的人。
所以，之后要警惕那种一上来就对你好的热情。他当时对你的好，很可能只是他对待“女友”这个角色的好，而不是对唯一的你。