家长对孩子的关心与爱是本能与无私的，对孩子的好也是发自内心。

只不过在爱孩子的过程中，父母会不自觉的过度养育，对孩子操心太多，也会因为太心疼孩子而过度共情。

但对孩子这样的爱，很容易变得没有边界，最终导致溺爱。

更唏嘘的是，家长压根不觉得自己在溺爱孩子，只觉得是在共情和无条件的爱。

在答疑家长对孩子的养育过程中的一些棘手情况，很多时候都是因为父母太想对孩子好，尤其是妈妈对孩子的爱，很容易走样成溺爱：

妈妈看到孩子不开心，就异常焦虑和心疼，一门心思想怎么哄着孩子开心，就会答应孩子很多不合理的要求；

看着孩子不开心，妈妈也会时刻关注孩子的一举一动，对孩子的每一句话都想接住，着急想让孩子快点开心起来；

为了让孩子不难过，孩子要钱就给钱，要玩游戏就给玩游戏，无条件的满足，又不停的唠叨与指责孩子；

孩子只要说一些负面的话，诸如你们都不爱我，一点也不快乐，想做的事都做不了，活得真没意思，家长就会立马妥协，而没了边界感与底线；

孩子只要吐槽妈妈不关心自己，只要威胁和恐吓家长，说自己再不也愿回这个家，为什么要遇到这样的家长？就会激起家长的自责与内疚，对孩子的条件不得不满足。

这时家长对孩子的爱，就变成了被孩子拿捏和牵着鼻子走。

孩子都是很聪明的，对孩子的负情绪和任性的语言，家长要学会甄别：

有哪些话，是出自孩子的内心，是情绪崩溃到了极点，这个时候家长是可以允许的；

有哪些话，只是出自孩子的试探，希望将不合理的需求合理化，这时家长是不可以允许的；

有哪些话，只是孩子一时的吐槽，只是为了发泄一时的情绪，这时家长只听不过多回应，让孩子的情绪流动起来，孩子平复后就无大碍了。

但很多家长都会陷入这样的误区：

听不得孩子说一句消极的话，会即刻激发自己的焦虑与愧疚之心，只想着让孩子高兴，其它都不重要；

对孩子吐槽的话，过于敏感和共情，孩子说一句，家长解释一句，拼命想帮孩子不要这么想，要快点开心起来，整得孩子最后大发雷霆；

孩子威胁，恐吓以及任性的话，家长一边很不满，一边又很恐惧，对孩子小心翼翼，如履薄冰，生怕孩子真的会搞出什么幺蛾子。

家长只要比孩子先焦虑，就会触发恐惧心理，就会进入灾难化思维。

越看越急，越急心越乱，越乱就越容易溺爱和妥协，也会加剧孩子的任性程度。

家长对孩子的溺爱是在不知不觉中发生的，他们自己不觉得自己在惯孩子，但孩子却知道家长的软肋在哪，并且每次都能精准掌控。

我给家长的建议，往往是劝家长要放开手，不要操心太多，可以共情，但不要过度共情。

操心太多，关注太多，就容易陷入焦虑，共情太多，就容易变成心软和溺爱。

家长不要太自负和太自恋，觉得孩子离了你就寸步难行。

要相信孩子离开了家长的包办与保护，孩子自己是能做好很多事的。

那些懒孩子和玻璃心以及眼高手低的孩子，都是因为家长做得加法太多了，光觉得对孩子做得不够还不够。

家长只要对孩子狠下心，孩子力所能及的事让他自己做，孩子就能慢慢学会自我负责和自我承担。

不要太在意孩子的每一句负面的话，对孩子的负面情绪也要学会甄别，哪些是真的心灰意冷，哪些只是需求不被满足的吐槽，哪些是家长需要介入的情绪干预。

家长想做得太多，想说得太多，想管得太多，才是更大的问题。

不求不应，有求必应。孩子的不合理需求或不需要家长介入的需求，也是可以婉拒的。

家长对孩子经常做减法，才是恰如其分的爱，才能做到温柔坚定。