我们都听过一句话：好奇心害死猫。

那如果我们换一下，把这只猫换作是被背叛的妻子，她的好奇心到底是拯救了她还是摧毁了她？

在遭遇背叛后的夫妻，前来问问题的一般都是妻子居多，但前不久我罕见地收到了一位丈夫发来的一个令他痛苦至极的问题：

“我妻子一直想知道我出轨后的各种细节，我不说就一个劲追问。我问她这是为什么，她说只有我坦白了她才原谅我。我很想让她原谅我，可奇怪的是，当我真信她，回答了她的一个个问题，她却又接受不了了，情绪崩溃，什么都听不进去，还说这辈子都不会原谅我。”

比如，她会好奇，你有没有给第三者送过和我一样的东西？你有没有把她介绍给你的哪个朋友？你有没有明明和她在一起吃饭但给我撒谎的时候？……

当丈夫打开话匣子说，有一次，我和她在外面吃饭，你打电话，我就说其实我和好哥们在一起。妻子当时就眼泪下来，转身就把门锁了。

到这里他发出了真心的疑惑：出轨的细节，妻子问起，我是不是不该说呢？可是不说的话，她又觉得我又在隐瞒她更不原谅我。我到底该如何面对我妻子的好奇心？

当妻子希望我坦白出轨的细节，正确的答案到底是什么？

当背叛发生，被背叛的一方渴望事无巨细的坦白，但是坦白后她又无法承受。这是一个非常常见的心理。

乍一看她好像是在硬找苦吃，寻求一种被虐的快感。可一旦你深究下去她的心理，你会意识到其实这就是亲密关系遭遇背叛后，逃无可逃必须经历且最核心的矛盾——

她因深受背叛而折磨，所以渴望掌控更多信息；但掌控完更多信息后又会陷入更深的痛苦。

对被背叛一方而言，在得知背叛那一刻，她就崩溃了，她以为“坦白”就是一种抓住救命稻草的方式，以为知道了所有的信息，痛苦就会迎来重点。

殊不知，那只是另一种痛苦的起点。

要想知道正确答案是什么，就先要首先理解，她为什么需要丈夫事无巨细的坦白，这究竟是什么心理？

举一个所有人都经历过的例子。

你年轻的时候知道了前男友交了新女朋友，你焦灼万分。想看看有多漂亮，因为你心里总在寻找一个什么答案。

但是当你真的在社交媒体上看到她的脸，无论她漂不漂亮，你都会来气。

如果漂亮你会想：好啊，果然男人都是见色起意。

但如果她不漂亮，内耗也不会放过你：

绝了，我真不明白，没我好看他也要抛弃我，我到底哪里不够好？难道是我性格有问题吗？

所以你的妻子也是这样心理。

无论第三者是不是比她漂亮，你们发生过几次性关系，看上去其中某些问题是她决定要不要原谅你的关键，但这都是源自一个原因：

她只是在重新建构她早已崩塌的真实世界。

妻子询问的过程，也是在搭建两个真实世界的过程：

一个是价值体系，另一个是信任感体系。

前者价值感的搭建是根据你坦白哪些“具体内容”来完成的；

后者信任感则是你选择如何坦白、坦白到什么程度、坦白的“过程”来建立的。

掌控更多地信息，知道更多细节。

上到她有多漂亮，学历如何；下到吃过几次饭，有没有过过情人节，这些具体到地点、次数……

本质是一种通过比较从而确定她在你心里的重要程度，继而确定自己崩塌的价值。

妻子问你，你和第三者有一起过过情人节吗？

也许你想得很简单，你放下了心理防备，以为这是妻子对你还有留恋的证明，你天真的以为她在等你百分百的坦白，你也以为你的坦白就是你们关系变好的转折点。

但可能你没有看到她此刻陷入价值感危机的恐惧。

问具体的时间、地点、人物、频率这些问题，是在用一种破罐破摔的方式来让你和她在第三者之间选一个人。

如果你看不到这一点，只是单纯回答问题，就会和她一起陷入循环比较的圈套。也许你自以为真诚的坦白反而会让她感到强烈的不安全。

她解决问题的逻辑就是：通过询问更多细节，她才能知道，在你心里第三者和她谁重要。而你也以为，你告诉她，也能让她知道我对她忠心耿耿。然后你俩都觉得这不问题就解决了吗。

但当得到一份具体的答案，她会强迫性地问你更多的问题，她是停不下来的。

因为她已经和你自动陷入了必须通过和第三者竞争才能让双方都有安全感的虚假圈套里。

当你们一直证明下去，但还是感觉对方得不到你想象的安全感，双方都会感觉到疲惫，感觉这个人的事儿怎么这么多。

比如，如果你和妻子从来没过过情人节，但是妻子得知你竟然和第三者一起庆祝情人节，你以为你是在表达诚心，但她会觉得一定是你觉得第三者更重要所以才会和她做独特的事。

于是在不安的趋势下，她会问更多的问题看看是不是这样，所以当你提供更多细节，无论你提供什么方向的，在你心里也许压根并不代表她有多爱第三者，但她也都会觉得，好啊，你和第三者的做了这么多事情，所以我在你心里根本不重要，那这个婚还有什么好过的呢？

你天真的误判了女人的心理，以为女人和男人一样，但女人的复杂就在于她希望你能读懂她现在对你的不信任在哪，然后给予她肯定，直指问题核心，消除她的疑虑。

也就是说，坦白细节的过程（思索、假设、验证、反思）比坦白的具体内容更重要。

有句话说得好：真诚是必杀技。但后面一句话没说完：可过于真诚就是自杀了。

这部分可能你很难理解，但这就是男性心理和女性心理的不同，我们接下来慢慢讲，为什么坦白的过程比坦白的具体内容更重要。

坦白的具体内容往往只是妻子渴望知道的表面。

如何坦白、深思熟虑后选择什么去坦白，这才过程是最关键的。

妻子其实心里面也清楚你既然已经出轨了，那你们肯定什么事也都做了，她大概问一遍心理也会有数。

所以当她依然不停地问你问题那就已经不是在确认细节了，而是背后有她更深的深意：

你得向我证明你还值得。

她需要你能提供给她一个信念：接下来的婚姻是顺利的，我才能原谅你，重新选择你。

这个承诺如何呈现呢？就是在她询问你细节，而你“选择”坦白什么细节的深思熟虑里。

我刚才说过，你以为女人要的只是一份天真的坦白，但其实女人还要的是你能读懂她细腻的情绪和背后深藏的疑虑。

比如说，你和第三者确实一起去过过情人节，这是事实，当妻子询问你时你抱着投靠的心态全盘脱出，你说，对，我们过过情人节，我还给她买过花，但就仅此而已了。

妻子想要的，其实是你后半段没说完的话——所以呢，你对此会愧疚吗，你对此会抱歉吗，你对此会难过吗？

你这么回答，在妻子看来，你压根没懂她问这个问题背后的恐惧。她恐惧的是你读不懂出轨带给她的伤害。

她想知道：你给第三者买过花，你带她去玩，你有没有想过你的这些行为会给我什么感受呢？如果当时你不懂，但当你现在告诉我的时候，你能懂了吗？

你现在能理解为什么她受不了了吗？她为什么想知道真相，但得知真相后又无法接受？

一句话：你在暴露的过程中，自始至终都与她无关，你始终在心理上都没有选择她。

人性是复杂的，她渴望的是你的真实，但无法承受最终的真实，这是每个人都有的特性。可最根本的原因还是，你没有表露出丝毫理解她恐惧、绝望、难过、怨恨的态度。

所以她无法接受你暴露的内容归根到底和一个理由脱不开关系：

无论在言语还是非言语层面，她都没有听到和她有关的信息。

她渴望听到一些转机，如果你坦白具体内容可能与她有关，那她会松口气的，但如果这个过程里完全忽略了她的感受，没有提到你对她感受的看见，她就会很失落。这个坦诚也许就是失败的。

这不是让你撒谎，你也可以坦白真相，但你一定要评估，坦白后作为被背叛的一方，她的“感受”是什么。然后再选择说什么，说到什么程度。这是为了你们关系考虑。

既然坦诚很容易踩雷，到底正确答案是什么呢？

也许没有一个绝对“正确”的答案。

到底说哪句话才对，你需要回到你和她具体的对话情境里去。

具体来说双方都需要做努力：

对于被背叛方：你需要区分“想知道”和“要知道”；

而对于背叛方：你需要区分“回答”和“回应”。

作为被背叛方希望你能理解，感受和现实不一定是一致的。

作为被背叛方，当你变身为问题提问者是由于太怕了，因为怕，你就觉得你想的就是真的。

比如你怕现在丈夫还是骗你，指不定和第三者拿天又会旧情复燃。

你觉得化解自己这份怕的办法就是去“验证”：他和第三者之前的感情基础怎么样？

所以你就去问：“你和第三者之前见过几次面，转过多少钱，发生过几次性行为？”

可能你也会想的很天真：如果他俩之前还没到深水区的话，那你可能会松一口气。但是如果感情基础很强，那他俩极有可能旧情复燃。所以那我现在就要离婚！

但你最深的恐惧还是无法消解，最可怕的是你和丈夫之间的错位。丈夫哪知道你问的这些问题是醉翁之意不在酒。

你其实就是担忧他再出轨，但你一直用问问题的方式回避你最深的恐惧，那你不说，那是没人知道的。

而且他也会傻傻地把你的问题当作你抛出的橄榄枝，他以为你是在给他一次机会，让他表现他对你的忠诚。他就会大说特说，最后你们关系反而糟糕地不行。

所以你需要区分哪些是你想知道的，哪些是你要知道的。

“想知道”和“要知道”不同，想知道是代表你内心的不安、疑虑，不确定，它不一定只能通过和丈夫确认来获得，而是可以自己给予自己，还有保持一份开放未知的心态。

就像“我们俩继续在一起还能像以前那样的吗？”这个问题你俩谁都说不出答案，因为这需要放在后面去一起检验。

而“要知道”是关于原则性的问题。

比如他有没有私生子，第三者有没有抓住他什么把柄，他有没有和第三者断感情，这些直接关注到你们婚姻是否可以安全继续。所以要问清楚。

关于“想知道”的部分，你可以回归到婚姻的关系里去确认。

当他给不到你安全感时，就自己给自己安全感。而不是通过他与第三者相处的细节。你们可以一起讨论：你们现在还能信任彼此吗，做什么可以对修复信任起作用。

也需要避免陷入为了知道而一味询问的强迫心理。

就好像一定要抓住他亏欠你的地方你才放过他。这其实反映出你的焦虑不安，需要你自己先去看到、安抚。

而作为背叛方，你的回答思路要从“回答”转而“回应”。

回答只是一来一回，而回应是两个人真的在交流。

你可以在坦白时把重点从“事实”转移到“对我们的关系会有什么影响上”，也就是对妻子有什么影响。

你的回应可以聚焦在，“我这么说她会不会受到伤害”。如果你能对此深思熟虑，去理解、读懂妻子背后的不安，那就能力挽狂澜你们的婚姻。

当你在内心反复默默评估，这个复杂过程秉持着“她会不会受伤害”。这其实就已经是你在意她、你重视她感受的表现。在你们对话进行时她也能感受到的。

比如，当她问你和第三者转过多少钱，重点不是回答具体的数额，而是去想，她说“钱”是在说什么呢。

钱其实是代表着她想知道你对第三者情感的投入和在意程度是多少，背后依然是你是不是在意她，她在你心里占什么位置。

同时，可以允许她暂时的生气与怀疑。

因为无论问出什么她都是会生气的。但也不能任凭她一直生气，那会变为单方向的作为受害者的惩罚与报复，这会摧毁你们的关系。

猫的好奇心是无穷的，但我们区别于猫的一点是我们有智慧，正如那句至理名言：

请赐予我力量，去改变我所能改变的；

请赐予我勇气，去接受我不能改变的，并赐予我智慧，区分别这两者的区别。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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