前段时间一位妈妈来访者在电话里对我说：“我掏心掏肺为孩子付出，什么都给最好的，怎么他反而越来越叛逆，事事瞒我，处处躲我？”她的语气里满是委屈，仿佛爱孩子这件事，理所应当有皆大欢喜的结果，可现实却给了她一记闷棍。

说起来，这确实是很多家长的共同困惑。我们总默认，父母爱孩子是天经地义的本能，就像鸟儿会飞、鱼儿会游一样自然。可如果爱真的是本能，为什么那么多掏心掏肺的付出，最后只养出了满心是伤的孩子？在青岛飞米粒心理做咨询这些年，我越来越笃定一个想法：爱从来不是本能，权力才是。

家庭关系里，权力的影子无处不在，只是常常被“爱”的外衣包裹。比如谁能决定孩子的专业选择？谁的情绪可以随意发泄在家人身上？谁的感受被当作“矫情”轻易否定？太多时候，我们把行使权力当成了爱，把情绪倾倒当成了关心。有个高中生来访者说，妈妈总说“我都是为你着想”，可她所谓的“着想”，是偷看笔记、删掉朋友联系方式、逼他放弃喜欢的美术专业。

光有爱的动机，可没法让伤害自动变成滋养啊。那些打着“为你着想”的旗号，实则宣泄情绪、掌控人生的行为，哪里是爱？不过是把孩子当成了最安全的“情绪垃圾桶”。毕竟孩子弱小、依附父母，没法真正反抗。我常跟飞米粒的来访者说，爱不是一张免罪金牌，不能因为你动机是好的，就无视孩子被伤害的事实。

真正的爱，第一步从不是付出，而是“分离”。是清清楚楚地知道，你的情绪该自己负责，你的人生遗憾不该让孩子弥补，他不是你的延伸，更不是你未竟梦想的替身。可太多家庭里，父母和孩子早就成了“捆绑共生状态”：孩子考差了，父母觉得是自己教育失败；父母工作不顺心，就把怨气撒在孩子身上，怪他不够懂事。

这种不分你我的捆绑，最后受伤的一定是孩子。有个来访者，从小就活在“你不好=我失败”的逻辑里，爸爸生意失利后，总对他说“我这么辛苦都是为了你，你要是考不上名牌大学，我这辈子就完了”。他背负着父亲的期待，活得喘不过气，后来患上抑郁症，连进入考场勇气都没有。

我们总说“溺爱伤人”。可很多时候，溺爱不过是个幌子，它掩盖了父母的控制欲、侵入欲，最后还要把所有问题推给孩子：“都是你被惯坏了”。其实啊，真正伤人的从来不是爱，是那些以爱为名的控制、占有和情绪绑架。就像藤蔓缠绕着大树，看似亲密无间，实则慢慢吸走了大树的养分，让它没法自由生长。

缺乏自我意识的人，根本没能力去爱。爱这件事，看着是付出，本质却是一种高级的自我修行。它要求你能看见自己的情绪，不把坏脾气甩给别人；要求你能承受关系里的边界，不强迫对方按你的方式生活；要求你尊重他人的独立性，不把自己的意愿强加于人。而这一切的前提，是你得先有一个完整的“自我”。

在青岛飞米粒心理接待的来访者中，有不少这样的“懂事者”：他们从小就学着察言观色，把别人的感受放在第一位，牺牲自己的喜好去讨好父母、迎合他人。他们看似体贴周到，可这份“好”里藏着太多委屈、忍受和压抑，时间久了，要么变成对自己的苛责，要么变成对他人的怨恨。曾有位女性来访者，婚后包揽了所有家务，对丈夫百依百顺，可心里却满是不甘，最后忍不住用指责和抱怨发泄情绪，好好的婚姻走到了尽头。

她后来才明白，自己一直用“付出”换“被爱”，可这种没有自我的讨好，从来不是爱，只是一种生存策略。当你连自己想要什么、开心不开心都搞不清楚时，你给出去的所谓“爱”，早晚会变成控制和索取：“我都为你付出这么多了，你为什么不听话？”

所以啊，爱从来不是从牺牲里长出来的，它是从你成为一个独立的、有主体性的人开始的。你得先站回自己的位置，为自己的人生负责，才有能力去爱别人。一个真正懂得爱的人，会明白：我可以关心你，但不会干涉你的选择；我可以陪伴你，但不会捆绑你的人生；我可以为你付出，但不会要求你用顺从回报。

自我成长，才是爱的底气。这份成长，不是变得自私自利，而是清楚自己的边界，也尊重别人的边界；是能接纳自己的不完美，也允许别人有缺点；是敢为自己的情绪负责，也不把压力转嫁他人。在青岛飞米粒心理，我们陪伴过很多在关系里迷茫的人，看着他们一点点找回自我，学着用更成熟的方式去爱，才发现原来好的关系，从来不是彼此消耗，而是互相滋养。

如果你也在爱里困惑，不管是亲子关系、亲密关系，还是和自己的关系，不妨静下来问问自己：我是否真的拥有完整的自我？我给出去的爱，是滋养还是负担？若是暂时找不到答案也没关系，青岛飞米粒心理愿意陪着你，在自我成长的路上慢慢探索。

毕竟，爱不是天生就会的技能，它需要学习、练习，更需要不断反思和修复。而当你真正活成独立、完整的自己时，爱自然会悄悄降临，温柔照亮你和身边人的世界。

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