你不买房、不买车、不结婚、不要孩子可以不可以，绝对可以！

这个世界没人强迫你！

甚至根本就没几个人在乎你——除非你的父母和兄弟姐妹！

今天咱先不谈不买房、不买车、不结婚的事情，咱只片面的谈谈不要孩子！

没有孩子的家庭在我们老家农村叫“绝户头”，很长一段时间属于恶狠狠骂人的话语。

“绝户头”三个字非气愤之极、恼怒之极、仇视之极不说出，因为一旦你骂了人家“绝户头”，那就等于直接宣战。

剩下来的就是双方拳打脚踢的开干，甚至动刀动棍的血拼也不稀罕。

为什么我们老家农村的人对“绝户头”——没有孩子，这么在意呢？

因为以下六个坎儿你确实过不去：

一、躲不开对比、盘问与隐形孤立；

亲戚聚餐、婚礼寿宴必被连环追问：“怎么还不生？年纪大了不好恢复”“老了没人管你后悔”；

哪怕你明确说自己要丁克要单身一辈子，长辈依旧轮番道德绑架，把你不生孩子定义为自私、不孝顺。

饭桌上所有人围着子女升学、补习班、育儿开销聊天，你插不上话，全程沉默旁听，宛如局外人。

你根本就不合群！

你变成了不是他们中的人！

年轻时无话不谈的闺蜜、兄弟，有孩子后重心全在家庭。

约饭永远爽约，聊天三句不离娃，旅行、逛街、深夜谈心彻底消失；

慢慢只剩下点头之交、点赞之交、礼金之交，你主动邀约会被一句 “要带娃走不开” 回绝，慢慢的会全部失去你的核心社交圈。

在单位在公司，领导默认你 “无家庭拖累”，加班、出差、临时应急任务优先派给你；

同事聊学区、育儿假、接送孩子话题你无法参与；

部分长辈领导私下议论你 “人生不完整”，升职评优时隐约觉得你缺少 “家庭责任感” 的加分项。

部分领导甚至会认为你是一个不负责任的人。

随礼单向消耗，你也看不到任何回馈！年年参加别人孩子的满月、周岁、升学、婚礼，十几年持续大额随礼；

你没有子女，这辈子不会有同等机会收回礼金，身边人会半开玩笑说 “以后我们家喜事你只管出钱”，你听着会感觉格外扎心。

但这就是事实！你不听也得听！

二、长久的愧疚与压力罩头；

父母嘴上不说，但会偷偷羡慕别人家抱孙子孙女，生病住院时念叨 “要是有个孩子能替你跑手续就好了”；

这个时候你往往无言以对！

晚年父母最大的心愿落空，会偷偷叹气、失眠，你能清晰的看见他们的失落，却无力弥补，长期下来，你会背负下深深的心理愧疚。

爷爷奶奶、父母病危住院，别的亲戚有子女轮流陪护、商量后事；而你没有。

长辈重病、离世时，只剩你一人扛事，所有的决策、体力活、全都没有至亲晚辈来替你分担。

你只能独自守夜、办手续、跑医保、处理丧葬！

忙前又忙后！

再苦再累再无助你也得干。甚至病倒你也得强打精神的硬抗硬撑硬把所有的事情一一搞定。

因为除了你，你没有任何一个可以依靠的人。

家族祭祖、族谱修订时，长辈会直白的说 “到你这一脉就断了”；

清明扫墓看着家族一代代人，唯独自己没有下一代，家族长辈会反复提起，放大你的孤独感和对你没有未来的哀叹。

而你只能背负沉重的愧疚，默默无言！

三、中年生病、意外无人兜底；

小病住院，签字陪护，由于你没有孩子，你自己是无人可以依靠的。

急性肠胃炎、手术、骨折住院，别的病友有子女送饭、轮流陪护、拿主意；

而你只能独自办住院签字、买饭、打水，输液上厕所都要自己撑着，深夜病房里看着隔壁床子女探望，你的落差感会极强。

对比会让你精神崩溃！

假如你被摔倒昏迷、车祸、突发心梗，紧急联系人你只能填伴侣或兄弟姐妹；

兄弟姐妹有自己的小家，未必能第一时间赶来；

若孤身一人，身边没有能立刻全权替你做主的晚辈。

你的结局可想而知。

年轻时你可能无所谓，四五十岁后人的记性会变差、腰腿疼痛。

这个时候没人提醒你按时吃药、定期体检；你的死活无人关心。

感冒发烧卧床，只能自己硬扛，连倒水、买药都要撑着身子出门。

你不撑，你连一口水都喝不成。

你不撑，没人管你的情况下，你只能等死！

120上门它也是需要人签字确认和付费的。也需要家人陪同陪护！

而你——什么人都没有！

四、养老阶段，所有现实的难题会让你真愁。

现在很多公办的养老院优先接收有子女、能定期探视签字的老人；

无子女老人入院，很多手续是需要远房亲戚担保的；

若你失能需要插管、手术、放弃抢救等重大医疗抉择，没有直系晚辈商量，全靠自己提前立遗嘱，旁人容易质疑你的决定。

这事你跟谁商量去？

房子、存款、遗物、丧葬安排，若伴侣先走，兄弟姐妹也年事已高，大概率会没人细心处理你的后事；

遗产只能赠予亲友或公益，容易引来亲戚惦记、扯皮，甚至有人盼着你的资产希望你早点儿死。

七八十岁的年纪，如果你选择独自居住，摔倒在家几天都没人发现、突发疾病也无人为你呼救；

有子女的老人至少每周有人上门探望，无子女老人一年到头很少有人主动上门关心。

这是实情。你没法否认。

晚年同龄人全部带孙辈享受天伦，小区公园、老年活动中心全是聊孙子孙女的老人；

你没有隔代亲情，逢年过节家里冷冷清清，看着别人阖家团圆，容易陷入长久孤独得抑郁症。

生病卧床时，没有晚辈贴心陪伴安慰你。

在养老院，护工对待有子女常来探望的老人，态度耐心细致，说话轻声细语，遇事会主动迁就。

可面对孤身一人、无依无靠的老人你，态度截然不同。

敷衍照料、减少护理流程、言语敷衍是常态，偶尔稍有不满还会冷言冷语。

即便你心里委屈，也只能默默忍受，他们知道你没人撑腰，就算投诉抱怨，事后也没人持续跟进维权，最后吃亏的还是你自己。

你哭瞎眼睛都没用！

这也根本不是钱不钱的事情。

这就是最现实的差距。

你钱再多，花钱买来的服务是市场化交易，等价交换之外，没有任何人情敬畏。

服务的前提是付费，一旦你行动不便、无力监督，一旦身体衰败、失去议价能力，所谓的优质服务就会大打折扣。

有子女的老人不一样，未必需要子女时刻贴身照料，更多时候，子女的存在就是一种无形的威慑。

养老院护工、就医医护、邻里旁人，都会下意识的多一份谨慎和尊重。

大家心里都清楚，这类老人身后有牵挂、有后盾，受了委屈有人讨要说法，遭遇不公有人出面维权，没人敢随意怠慢欺负。

你欺负，他有孩子找你算账，你不好弄！

五、没有孩子，你的人生是残缺不全的；

你体验不到怀孕、养育、孩子毕业典礼、儿女成家、抱孙等绝大多数人公认的人生节点情景；

中年之后你会频繁怀疑自己，是不是错过了人生最重要的体验感受。

为什么我的人生节点全部缺少专属的仪式感？

很多老人撑过病痛、艰难岁月，精神支柱就是子女孙辈；

无子女者到老会时常思考：老病缠身时，活着的意义在哪？

没有人需要自己、牵挂自己。自己岂不如同蝼蚁？

没有孩子，晚年便没有血脉牵挂，自然缺少活下去的强支撑！也便不太珍惜自己的生命。

在社会大众的固有认知里：结婚生子才是完整人生，不生孩子就是异类。

哪怕你经济富足、生活自由，依旧会被旁人暗自同情、惋惜，永远摆脱不了别人异样的眼光看向你。

社会默认的 “标准人生”会持续审判你，直到你的生命消失在风中。

如果和伴侣相伴到老，另一半离世后，普通人还有子女依靠，你直接失去唯一亲密陪伴；

往后数十年，没有直系亲人，逢年过节、生病、过节全是独处。

独木难支你也得支！

这便是你自己选择不要孩子的命！

六、日常细碎的小事，会时时戳刺你的心；

看到可爱的小孩你会下意识的羡慕，刷到亲子短视频你会容易吼不住；

过年家里不用准备儿童零食、红包，家里永远安静冷清；了无生机。

遇到重大人生选择，没有下一代作为牵挂考量，容易迷茫、彷徨；

老去后，手机、银行卡、密码，没有可以放心托付的晚辈；

参加同龄人葬礼，看见子女哭丧、料理后事，你会不由自主想到自己的凄凉结局。

所以，在我们老家农村，你千万不能骂别人是“绝户头”！

他听到后，真的会找你拼命！

“绝户头”类似你诅咒他们家没有孩子——断子绝孙！