这五年股票账户的数字不断缩水；这五年网贷App的待还列表越拉越长；这五年最终堆积成150万的深渊。五年的岁月里，我总在凌晨三点惊醒。黑暗中，手机荧光照亮扭曲的面容——银行卡余额告罄，股票持仓全线飘绿，信用贷的还款提醒刺目地红。

曾在高速公路飞驰时想松开方向盘；

曾在高楼天台数过往来车辆；

但总在眼前浮想起：

妻子眼角的细纹里还藏着当年租房时的笑；

儿子作业本上"我的爸爸"那篇被橡皮擦破的作文；

年迈的父母弯着腰还在田里劳作背影。

我即使不为自己而活着也要为他们而活着，即使现在负债累累。这五年来，我每天都在惶惶不可终日中度过；天真幼稚的我以为可以偷偷的借点信用贷，在股票里翻上几番。每每空闲时间就翻看技术分析的书籍，盘算着需要几个涨停股票翻一番，几个涨停翻两番；十万需要几年可以变成百万甚至千万，也许换个150平的新房指日可待，再回老家盖个别墅也是在明天。    ​妻子曾经我最爱的人,在我一无所有的时候选择了我。从破落不堪的翠苑租房开始，到买房买车，换房换车；一步一个脚印一直都是她在操心。记得刚怀孕那会儿她一个人在杭州，我在上海。近两公里路，每天还挺着个大肚子走路去上班。后来儿子出生了，我也来杭州了，可是我又没有找到工作，仅有的几万块存款也在股市里所剩无几。她原谅了我后说两个人在一起生活就好。那是我第一次答应她不碰股票。后来我终于找到了工作，可是一直在外面出差，也是聚少离多。她也会经常抱怨我不在她身边，儿子也从小缺少父爱。犹记得第一次出差在年底回家过年。打开门的瞬间，一个呆萌的小孩站在客厅里翻着年货，离我不到一米的距离，猛然抬起头，手里还拎着零食袋，满脸狐疑呆萌的眼神望着我，然后跌跌撞撞一直往后退（那会儿刚学会走路）。我母亲厨房走出来说：豆豆，是爸爸，叫爸爸啊。儿子惊恐地躲到了我母亲的身后。那一幕我记忆犹新，我欠儿子一个父亲陪伴的童年。    ​这两周基本每天都被催债，想办法协商，找亲朋好友帮忙中度过。催债电话一个接一个；恐吓威胁骚扰的短信也没有停。所有的亲朋好友，仅仅借到了6万块（还未入账)。晃眼已经四十好几，每次都是想着别人帮忙。可能我自己都没有能认清楚现在自己的处境，已经到了没有朋友愿意提供经济帮忙的时候。

有一天，我去世了。

请你不要靠近我的尸体，因为我已经没有力气伸出手帮你擦干眼泪。

有一天，我去世了。

恨我的人，翩翩起舞，爱我的人，眼泪如露。 

第二天，我的尸体，头朝南，埋在地下深处。

恨我的人，看着我的坟墓，一脸笑意，

爱我的人，不敢回头看那么一眼。 

一年后，我的尸骨已经腐烂，我的坟堆雨打风吹。

恨我的人，偶尔在茶余饭后提到我时，仍然一脸恼怒，

爱我的人，夜深人静时，无声的眼泪向谁哭诉。 

十年后，我没有了尸体，只剩一些残骨。

恨我的人，只隐约记得我的名字，已经忘了我的面目，

爱我至深的人啊，想起我时，有短暂的沉默，生活把一切都渐渐模糊。

几十年后，我的坟堆，雨打风吹去，唯有一片荒芜。

恨我的人，把我遗忘，爱我至深的人，也跟着进入了坟墓。 

对这个世界来说，我彻底变成了虚无。

我这一生带不走一草一木。

我一生执着，带不走一分虚荣爱慕。

今生，无论贵贱贫富，总有一天都要走到这最后一步。

到了后世，蓦然回首，我的这一生，形同虚度。

我想痛哭，却发不出一点声音，我想忏悔，却已迟暮。