1、今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神， 女神笑着给我递了张纸条就进食堂了， 我打开纸条看到上面写了四个字"钙氧钨氧" 我以为是瞎写的就扔了， 晚上睡觉时越想越不对劲， 现在我肠子都悔青了…

2.儿子："爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？"爸爸："是的，再过20年。"儿子："到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？"爸爸："儿子，连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。"

3. 记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说："不行的话，就复读吧。" 这时坐在一旁的爷爷生气地说："考不上就考不上，服什么毒啊？！"

4. 今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。我说：“这敏感时期多尴尬啊。”然后拉完我就出去了，老婆在后面来了一句：“才几秒你就出去了啊！”我瞬间凌乱。

5.男子捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。精灵说：“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。”男子说：“我要一大堆五仁月饼。”精灵露出惊讶的神情，满足了他这个愿望。男子又说：“我还要一大堆五仁月饼。”虽然不太理解，但精灵再一次满足了男子。男子又说：“我要你吃光这些！”

6.下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门 老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。” 我说：“我上身穿得多，不会冷。” 老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点才对，冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”

7. 和老婆吵架还打起来了，事后很后悔不该和她动手，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道该买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。结果…她突然醒了……

8. 下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话……”我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻还是我傻！！！

9. 医院招聘大夫，一位应聘者穿着白大褂走进面试室。考官指着桌子上的小兔子说:用桌上的刀，把兔子的左前腿截了，应聘者手起刀落，完成任务。考官:好，你被录用了，明天你就到骨外科报到，那里急缺主刀大夫。应聘者:什么？你们弄错了，我是来这里应聘厨师的啊

10.老公出差晚上发短信问老婆：睡了没？短信回复：睡着了。老公又问：睡着了还能发信息？真淘气！ 短信回复：你老婆真的睡着了。