在生活、工作中，我们经常会遇到需要别人帮忙的时候，不知你有没有发现，面对同一个人，不同人去找他帮忙时，可能会出现两种截然相反的结果， 有的人一开口他就愿意帮，有的人刚开口就被直截了当拒绝了，这是为什么呢？
这是有原因的，先说别人为什么拒绝你，是别人太冷漠了吗？
我想不是这样子的，遇这种情况要不要帮，我自己有一个简单判断原则：利人利己——一定做；损人利己——看情况；损己利人——基本不做；损人损己——绝对不做。
还有一个辅助原则：看对方是谁，值不值得我帮。
比如，好朋友，那么即使吃点小亏也是可以的；如果这个人我不喜欢，即使对我有小利，我也不见得会帮。
回头对照这2个原则，你回想自己去找人帮忙这件事：先判断下自己和他什么关系，再考虑这件事和对方是不是利益相关，如果你们之间既不是朋友，这件事和他也是不相干或损害他个人利益的事。人家为什么要帮你？
你这不是自找没趣！
想要不被人家拒绝，你该怎么做？1，人情世故要有，你得和对方建立联系，处好关系，即使是表面的也要去做，获得对方的好感和认可。
2，你得让他觉得这事对他自个儿也有好处！把对方拉进同一条船，他自然撸起袖子就干——因为这事成了，大家脸上都有光！
要注意，有些人阈值很高，一般不是关系特别好的，小恩小惠是看不上的，这时候你还想让对方帮忙，就得拿出自己的诚意和态度，说白了就是拿出更多利益和人情来增加对方获益筹码，或者找中间人消除你们之间的“不信任”隔阂状态，让他觉得你是个明白人和靠谱的，甚至是一个值得交往的朋友，这忙才会帮。
再提醒，不要画虎不成反类犬，有的人自己手中没有筹码，却又想让别人帮忙，就“狐假虎威”打着领导的旗号，跟对方说：“这是xxx领导让我来找你的，你帮我做xxx。”也许当下对方不会直接拒绝你，因为1）信息不对称，他不可能跑去和领导对质你的话是不是他亲口说的；2）不听，他会有直接损失。表面看起来你让对方帮你了，但是他是心不甘情不愿的，祸根已经埋下了，你这个人在对方心中已经被打上了“危险”的标签，对你会有防备，以后再有啥事找他帮忙，绝对不可能再帮了。
3，同样一件事情，不同表述方式结果也会大不相同。
比如，你想找13岁的娃帮你去打酱油，如果你对他说：“xxx，帮我去打一瓶酱油，钱回来给你。”大概率被娃一口拒绝。如果你换种方式说：“xxx，我给你20元，帮我去打一瓶酱油，多出来的钱你自己做主。”大概率娃屁颠屁颠就去了。
用第一种方式跟娃说，对他没有任何好处，还会给他一种你在向我提要求的感觉，所以他根本不会听。用第二种方式，很显然他是获益方，如果不听就会让他自己有损失，自然不带犹豫撸起袖子就干了。
所以，要想让别人帮你，提出前自己要先想清楚，做人做事，就是先做人再做事。想想你和他什么关系，思考怎么样把对方变成 “利益共同体”，再决定怎么说话，只有把这些都做好了，他才会重视你的要求，而不是一味地提出自己的要求。