嗨，我是天哥，见字如面

买衣服的时候，自己明明挺喜欢一件红色的，可是朋友随便一说太艳了不好看，你马上就放下了，最后买了件大家都能接受的黑白灰

在人生的关键事情里，考公到底是是考研，结婚到底是是单身，你老是等着父母来拿办法，要不就是跟着别人行动，大家都这么做，那我也这么做

情绪全都由别人来左右，丈夫给个笑容你就高兴一整天，老板皱下眉头你就焦虑得没法入睡，好像自己的喜怒哀乐都攥在别人手里。

我们总以为这是随和，是性格好，是听劝

但心理学中的控制点理论早已揭示了真相：你这不是随和，你是丧失了“主体性”，活成了一个等待被安排的NPC（非玩家角色）。

01什么是控制点

这个概念由美国心理学家朱利安·罗特提出

他把人分为两类

一种是内控型：认为命运由自己掌控，成功源于自身的努力，失败则是因为自己做得不够好，

另一类是外控型，觉得生活被运气、环境、别人或者某种神秘力量所操控，自身毫无办法，

所说的丧失主体性，便是那类典型的极端外控型人格

你把你人生的遥控器，无偿上交给了外界

你就像一片浮萍，水往哪流你就往哪飘

倘若有人喜欢你，你会觉得自己具有价值；要是没人喜欢你，你就会觉得自己属于一摊烂泥，

你的自我评估体系，全都是依据他人的反馈而来的

这就是著名的“控制点”效应

当你的掌控点处于外部之时，你便只能够充当配角；唯有将掌控点收回，你才是主角，

02为什么你不敢做自己

很多姑娘跟我说：天哥，我也想做自己，但我担心别人不开心，我害怕选错了。

这才是问题的核心

失去主体地位的根源，通常并非是由于你弱小，而是因为你“胆小

这里我要说一句很扎心的话

你习惯性顺从的本质，并非是由于你善良懂事，而是因为你“想要逃避责任

做决定是很痛苦的

要是你自身选了那件红衣服，穿出去被人讥笑，那是你的审美存在问题，你就得承担这个后果，

但要是朋友帮你挑选的，一旦不好看，你就可以双手一摊说：都怪她眼光差

依托着他人，虽然失去了自由，却拥有了“免责权

你内心其实是惧怕去面对生活中那些不确定的事情，所以你便乐意待在别人身后，

只要不掌控人生，就不必为失败的人生负责

这种心理依附，致使你就像一个巨婴一样生活，总是盼望着有个全能的父母，或者伴侣来拯救你、替你安排事情。

03重建主体性，拿回人生遥控器

想要展现出那样的所谓主体特性，不是让你变得强横、蛮横，而是让你“归位

依照以下三个步骤，把自身从配角的位置转到主角那边去

1.语言重构：把“我必须”改成“我选择”

语言会反向塑造思维

好好听听你自己的口头禅，是不是满是没办法、即便……可是、“我也没办法

从今天起，强制改变句式

不要讲我爸妈逼我考公，来讲“我自愿按照父母的建议去，参加公务员考试，并且做好接受相应结果的打算，

别讲他让我很生气，来讲“我挑选了以生气去回应他的举动

这一丁点儿小小的语意转换，是在向潜意识表明：我是拥有选择权的，我是自己行为的首要责任人，

2.建立“自我评价闭环”

丧失主体性的人，是个漏气的气球，需要别人不断靠夸奖关注这类去吹气才能鼓起来，

你要学会自己给自己打气

实现一件事，对着镜子中的自己说：干得漂亮

搞砸了一桩事情，拍拍自身的肩膀道：没关系，下回来改善

切断对他人的过度渴望

不要说就算发个朋友圈，都要等着别人点，赞来确定今天的快乐是否成立

你的快乐，不需要观众

3.敢于做一个“麻烦”的人

主体性强的人，通常都有点“独”

我们要学会“温和而坚定”地让别人失望

不想参加的饭局，就直接回绝；不喜爱的礼物，就坦率说出来；不认可的观点，就勇敢反驳，

在人际关系中，边界感就是你的护城河

当你敢于开始拒绝别人的时候，你就是在向世界宣告，「我是自身的主宰，不是你们的非玩家角色（NPC）」

就算这样会得罪几个人，那也是淘汰那些不敬重你的人，的必要过程

写在最后

萨特说：“人是自己行动的结果。”

你的人生剧本，只有你自己能写

要是你不拿起笔，就会有很多路人甲乙丙丁跑到你人生白纸上随意涂抹

不要等到到了年纪，回过头来审视这一生，发现自身过得像是父母生活的延续、子女，生活的开端、朋友故事的旁支，却未曾有过属于自身的主篇章。

不管这出戏是悲剧还是喜剧，你都要保证，站在舞台中央聚光灯下的那个人，是你自己，

要有被讨厌的勇气，更要有做自己的底气

你感觉自身属于一个主体性比较强的人不？有没有某个时候觉得生活被他人掌控？欢迎到评论区唠唠，

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