春节家庭聚餐，亲戚们围着二宝逗趣：“这小脸像年画娃娃！”“快让姑姑抱抱！”而被冷落的老大蜷在沙发角落，低头抠衣角，连最爱的糖果都忘了拿。多少二胎父母既心疼又无奈：明明想“一碗水端平”，老大却总在沉默中“被遗忘”。

2-6岁孩子无法理解“父母的爱不会因二宝减少”，只会觉得“弟弟/妹妹抢走了爸爸妈妈”。美国儿童心理学家艾琳·肯尼迪研究发现：80%的老大在二宝6个月后会出现“情感倒退”（突然要求喂饭、穿纸尿裤），本质是用“变回小宝宝”争夺关注；37%的老大会增加攻击性行为，但更常见的是沉默、讨好——这不是“懂事”，而是“怕被抛弃”的防御。

家庭聚餐时老大的沉默，是他在用最后的方式“求救”：“爸爸妈妈，看看我好不好？”

很多父母陷入“物质公平”误区：给二宝买玩具，必须给老大也买一份；二宝吃零食，老大必须有相同的一份。但心理学“公平理论”指出：孩子对“公平”的感知，不来自“绝对平等”，而来自“是否被重视”。比起“你有我也有”，老大更需要“只有你能帮我”的独特感。

具体做法：

•让老大当“小老师”：二宝学说话时，请老大教“叫哥哥/姐姐”；二宝玩积木时，说“妈妈不会搭城堡，你教弟弟好不好？”（满足“能力感”）；

•设置“老大专属时间”：每天留15分钟，只陪老大做他喜欢的事（拼图、讲故事、户外玩），并明确：“这是只属于你和妈妈的时间，弟弟/妹妹不能打扰。”（强化“我是特别的”认知）；

•允许老大“优先选择”：吃水果先让老大挑，选衣服先问老大意见，并解释：“因为你是哥哥/姐姐，所以你先选，让弟弟/妹妹选剩下的，我们也会一起爱。”（既尊重老大，又教会责任）。

当亲戚围着二宝时，父母可以这样做：

1.共情老大：蹲下来拉着老大的手说：“宝贝，你是不是觉得大家都在看弟弟，有点孤单？妈妈知道你刚才画的那幅画特别棒，要不要拿给姑姑看看？”（把“被忽视”转化为“展示机会”）；

2.引导参与：对亲戚说：“我家老大可会照顾弟弟了，刚才还帮弟弟换纸尿裤呢！让他给大家表演个节目好不好？”（让老大从“旁观者”变成“参与者”）；

3.明确“偏爱”：当亲戚夸二宝可爱时，父母接话：“二宝是软萌，但老大更贴心——昨天我感冒，他还给我倒水呢！”（用具体事件强化老大的价值感）。

•“你是哥哥/姐姐，要让着弟弟/妹妹”：会让老大觉得“我的需求不重要”，甚至怨恨二宝；

•“你看弟弟/妹妹多乖，你怎么这么不懂事”：比较会摧毁老大自尊，让他觉得“只有变乖才能被爱”；

•“妈妈现在忙，你去找弟弟/妹妹玩”：会把老大推向孤立境地，加重不安全感。

二胎家庭的“一碗水端平”，从来不是“给两个孩子同样的东西”，而是“让每个孩子都感受到‘我是被爱的’”。老大的沉默，不是“不懂事”，而是他在用最安静的方式，说“我需要你”。

这个春节，试着蹲下来抱抱那个缩在角落的老大，对他说：“宝贝，不管有几个弟弟/妹妹，爸爸妈妈最爱的永远是你。”——因为对一个孩子来说，“被偏爱”的安全感，才是他勇敢长大的底气。