“他们说我是荡妇，是坏女人。”

我接受。因为你们没有见过，我那外人看来“郎才女貌”的婚姻，关起门来是何等的寂静岭。

我曾满眼是光，后来，这光熄灭在无数个等他回家的深夜，熄灭在他把妻子当成一件“高级家具”的理所当然里。

我拥有房子、车子、体面的生活，却独独失去了被看见的资格。他记得每个客户的生日，却能忘记我们的结婚纪念日；他能对全世界微笑，却吝于给我一个拥抱。我的喜怒哀乐，在这个家里，像投入深海的石子，听不见一丝回响。

直到那个人的出现。是在孩子学校的家长会，他注意到我换了个发型，听出了我感冒后嗓音的沙哑。

就这些微不足道的小事，却成了我婚姻里求而不得的奢侈品。在他面前，我不是谁的太太，谁的妈妈，我只是一个重新被“看见”的女人。

我知道，这是自私。我比任何人都清楚。

但当一个人在婚姻里快要溺亡，你们是责备她不该呼吸，还是责备那潭死水？

他们说：“不爱可以离婚，何必欺骗？”

说得多么轻巧。

离婚？让年幼的孩子在分裂的家庭中成长？让年迈的父母在羞耻中叹息？将多年经营的一切连根拔起，去赌一个不确定的未来？

我做不到那么“伟大”。

所以，我选择了一条最撕裂，也最真实的路：我把身体留给家庭，履行一个妻子和母亲的责任；我把灵魂，短暂地借给自己，去品尝一口活着的滋味。

我的选择，同时爱着两个人有错吗？

如果这有罪，那我认。

但我的罪名，不是出轨。

我的罪名是——在窒息的婚姻里，想要呼吸。

婚姻若真是爱情的坟墓，那我，只不过是在这冰冷的坟头，为自己种下了一朵花。

也许在你眼里，我十恶不赦。

但在我自己的审判庭上，我只是一个在绝望里，跌跌撞撞为自己寻找生路的普通女人。

我知道，在很多人看来，我脚下的这条路，正通往道德的地狱。

但对我而言，这已是我在无尽黑暗里，能窥见的唯一一丝微光。

这条路终究是对是错，我已无力评判。我只能走下去，并准备好承担所有已知与未知的代价。

这，就是我的，溺水者的自救。

如果你是我，你会怎么选？

是继续在完美的牢笼里安静地窒息，还是抓住那根救命的稻草，哪怕它尖锐得会刺伤所有人？