原来孩子，就是另一个我

一直以来，我总对大儿子的高敏感心生介意。他天生心思细腻、情感敏锐，旁人一个眼神、一句无心言语，都会在他心底反复萦绕、细细琢磨。遇事容易思虑过重、纠结内耗。我看着满心心疼，心底却又隐隐反感，总盼着他能活得大大咧咧、随性淡然，不用被心事牵绊，过得轻松自在。

我一味盯着儿子的敏感、多虑与纠结，挑剔他的性格，强求他的改变，却从未低头反观自心。原来，我自己本就是天生的高敏感之人。我凡事顾虑周全，极易多想内耗，他人的一言一行、生活里的琐碎小事，都会让我反复思量、暗自挂怀。这份细腻、敏感与多虑，我和儿子如出一辙。

回望过往，我始终活在深深的矛盾与纠结之中。一边羡慕那些性格开朗、洒脱随性的人，羡慕他们心无挂碍、活得简单快乐；一边又暗自觉得，太过随性的人缺少分寸、不够沉稳，难以走心相交、真心相伴。

儿子于我，是一面双重明镜。

另一面镜子，照见我深藏于心的执念与过高期盼。

过高期待，困住彼此

他这份高标准、严要求、执着求认可的心念，正是我内心执念最真切的投射。从前我总以为，是我一直在包容他、牵挂他、默默承载他的人生，殊不知，是他以自身的境遇与心性，时时照见我的强求、我的期待与我的放不下，温柔提醒我：修行，从来不是改变他人，而是放下掌控，学会接纳与放手。

不再向外讨要温暖

这一生，我总是习惯向外求取温暖，执着渴求父亲的一句认可、一份心疼、一丝偏爱。仿佛只有得到他的肯定，我才算优秀、才算被爱、才算圆满。正因为我紧紧抓着这份向外求认同、求关怀的执念不放，父亲便以他一贯清冷疏离的态度，照见我内心深处的匮乏、缺爱与不安，逼我直面自己过度依赖外界评价、不懂自我肯定、难以自我圆满的人生课题。

原来，生命中最亲的这两个人，正是渡我前行的两面明镜：

父亲为镜，照见我原生家庭的内心匮乏，照见我向外求认可、不懂自我接纳的短板。

高敏感从来不是缺点，更不是人生的累赘，它是与生俱来的天性，是上天赋予我的珍贵天赋。它让我心思细腻、心地善良、自带共情之力；让我善于自省、悟性通透，拥有深厚的修行根器。正是这份敏感，让我看得通透、悟得深刻，活得清醒而有温度、有深度。

我常在心底静静默念，温柔安抚本心：

2.我心思细腻、爱多想、顾虑多，这样真实的我，本来就很好，不必与人攀比。

4.我的敏感，带给我悟性、共情、善良与靠谱，这是我的福报，更是我的天赋。

从此，不再羡慕别人的洒脱，不再排斥自己的敏感。安然接纳自己本来的样子，包容自己所有的性格特质。当我真正与自己和解、全然接纳敏感的自己，自然就能以柔软慈悲之心，理解儿子、包容儿子、疼惜儿子。